别人看场电影也会哭的大起大落，可我从小心里就好像连点感触都没有。

　　也是这几年吧，内心稍微的柔软了一些。偶尔看一些十分感动，关于亲情的电影，可能会掉下几滴清泪。

　　但是自从遇见了你，我的泪腺好像就控制不住。我现在简直就是一个爱哭包。只要一想起你，眼泪就不由自主的簌簌往下流。

　　记得上学的时候，所有女孩子都喜欢看韩剧。我从来不看韩剧，因为我觉得爱情这个东西不真实。搞得虚头巴脑的。世界上根本就不可能有那么感人的爱情。

　　所以就算我写写的也都是男频的。曾经也构思过几个女频的。也全部都是大女主的那种。

　　关于纯爱类的言情，我真的完全写不出来。一是因为自己根本就没有过感情经验，二是我根本就不相信爱情。

　　遇到了你之后呢！我现在突然间变得爱看韩剧了。爱看想看却又不敢看。只要一看到女主角求而不得的时候。我就会联系到自己，然后哭的稀里哗啦。

　　我发现我越来越能够感同身受，我以前一直觉得自己是个异类，现实精明的要命。最不喜欢看的就是琼瑶。

　　现在我才知道，以前之所以那么冷淡，那么现实。完全是因为自己从来都没有遇见让自己真正动心的人。

　　动心这种东西真的好难用言语来表达。

　　我在网上查了好多的资料。人家说恋爱的新鲜感荷尔蒙只能维持三个月。可是我喜欢的你已经整整七个月了。并且越来越喜欢。

　　人家说超过四个月的喜欢便就是爱。我现在越来越能够明确，我已经爱上了你。

　　我经常会看着你的照片。想象你变老的样子。两边生起了白发，脸上满是皱纹。

　　我会幻想在那个时候，每到你下班回来的时候，我们吃完晚饭。然后平平常常的帮你洗脚。

　　不知道为什么，我从来没有奢求过，想要跟你轰轰烈烈，海誓山盟。我从来也没有幻想过我们会有多么的如胶似漆，蜜里调油。

　　但是我特别喜欢幻想一个场景。

　　就是每天早上在你起床的时候。我想帮你穿袜子。穿衣服。然后抱着你，说一句早安。在你出门离开准备上班的时候，对你说一句一路平安，慢点开车。

　　然后晚上等到你下班回来，一起平平淡淡的吃个晚饭。烧上一壶热水，好好的给你泡个脚。我想要帮你洗脚，然后在临睡之前，轻轻的对你说一声晚安。

　　我想搂着你睡觉，让你的头枕在我的胳膊上。

　　这样的场景，每想一次都会觉得幸福万分。

　　虽然，我知道。这样的场景不知道到底会不会实现。

　　我写这些东西是希望你会看到的。但绝对不是现在。

　　会有两个契机。第一个契机是美好的。当我们真正在一起，甚至可以走向婚姻的殿堂的时候。

　　我会把这本小书当成新婚礼物送给你。然后让你知道，你娶了一个多么爱你的女人。

　　第二个契机，就是在我晓得我们彻底不可能。我这辈子彻底没有任何希望的时候。我也会把这本小书送给你。然后让你知道你有多么的优秀，多么的好。你值得让别人把你捧在手心里。

　　缘分这个东西就是这么的妙不可言。

　　就像你把我第二次拉黑，在你对我说你有女朋友的时候。那天我的心里就在想着你，不会突然间告诉我你有对象了吧。结果你真的就这么说了，并且还在微信上跟我回话，让我不要再跟你聊天，你怕误会。

　　当时我的心里就有一种隐隐的不安感。你应该会彻底拉黑我。然后你真的就把我拉黑了。

　　当你把我拉黑之后，我痛苦了那么长时间。甚至连工作都完成不了，每天只能躺在床上哭。然后哭完了就睡睡，完了就哭，一天睡十几个小时，睡的头都要疼死。

　　但是，那个时候我的心里就有一种强烈的直觉。你早早晚晚会回来找我。

　　果不其然，在你把我第二次拉黑之后的第二十六天。

　　你竟然在陌陌上对我说谢谢。

　　我知道你是想给我个台阶下。但是当时我的心里害怕极了。

　　我不是不想主动联系你。我是心太疼了，我害怕让自己再次受到伤害。

　　然后我就默默的忍着忍着。我想着如果以后你再也不主动找我的话，我就再也不主动跟你说话。

　　可是最后我仍然是忍不住了。在你主动对我说现在疫情很严重，让我注意安全的时候。

　　我就知道，我上辈子真的是欠了你的。即使是心在痛，即使是生不如死。我仍旧在一次的选择主动的联络你。喜欢你。爱着你。思念你。

　　我知道我做出这样的选择，那么我以后就会有无数次，乃至数不清的心痛和无法呼吸。

　　其实这次联系之后，我的心每天都在痛着。我很想摆脱掉自己现在这个状态。我很想尝试着让自己不那么在乎你。

　　这种感觉甚至已经开始影响我的生活。其实他已经影响我的生活很久了！

　　爱你就像牙疼。隐隐约约，折磨的人辗转反侧。

　　如果不把一颗坏牙拔掉，那么我永远都会饱受这种折磨，并且越来越痛。

　　可是拔掉你，我舍不得。

　　我知道最坏的结果，就是有一天这颗牙会主动的离开我。我们初识是因为你在陌陌上主动跟我打了招呼。

　　因为你的主动，我们开始了这场缘分。

　　我决定，这场缘分的结束，也交由在你的手里。

　　当你主动离开的时候，我绝对不会再挽留你。

　　我想把你当成我生命中的一阵风。何时吹来由你定，何时吹走也由你定。如果我的命好的话，就期望你变成一阵龙卷风。彻底把我席卷包围。直接让我这短暂的一辈子都在风里渡过。”

　　我想，方祯这几年心中一定有很多美好的期许。

　　可以，他的爱全部所托非人。

　　张亮这个人还不够成熟。或许再过几年，等得张亮足够成熟的时候，他一定会明白身边那个默默守护自己的女孩儿究竟有多么的美好。

　　人生就是这样，兜兜转转说也说不清楚。

　　现在三件案子已经处理完一个。

　　紧接着仍然还是沈丹箐的那个案子，根据张赫熠提供给我们的消息，他们在晋城周围的附近全部搜遍，根本就没有找到什么所谓的庄园。

　　看来，那些长生不老的人是离奇的失踪了。

　　他们残害了一条无辜的人命，却可以凭空消失在这个世界。

　　最近一段时间的案子真的是无语。我们黄泉饺子馆的人也根本就无能为力，以前我一直认为，在黄泉饺子管里工作是件多么神圣的事情。

　　可以捉鬼除恶，帮助鬼魂完成他们生前的遗愿，与鬼魂签订契约。

　　可是最近一段时间，让我明白，世界上的恶是永远消除不净的。这个世界根本就没有规则可言，因为人心难测。

　　那么一所浩大的秘密庄园，就能在几天的时间内突然间消失的一干二净。

　　这个世界的神奇，还有我们太多琢磨不透的东西。

　　苏丹红对我说。

　　“等再过几天的时间，沈丹箐就没有办法继续留在这个世界上，他必须要去黄泉投胎。

　　我想，咱们现在唯一能做的，就是尽快安排他跟侯振聿见一面。

　　痴男怨女，见最后一面，说上一些痴心的话。这只能是咱们竭尽全力，能为这小两口做的最后一件事了。”

　　我无奈的点点头。

　　“那好吧！这些天咱们也蛮辛苦的，我真的好想好好的休息一下。”