嘭！

　　嘭！

　　嘭！

　　回应死寂的黑夜的，只有一下又一下狂暴的击打声。

　　那是实木的板凳脚，打在腿上的声音。

　　一下下，又一下下。

　　被打的我，依旧没有吭声。

　　因为，只要我露出一丁点痛苦的表情，他就会感到得意，满足。

　　我不想让他满足。

　　“还逃不逃？”

　　他打断我的腿以后，用脚踩着我受伤的地方，如是问。

　　我没有回答。

　　双目依旧望着苍白的天花板，好像个入定的老僧，我绝不会回答他的任何问题。

　　因为任何一种回答，都是在满足他。

　　晚上，我继续在桌子上躺着。

　　一动不动。

　　屋子里还有滴滴答答的水声，是我的血液滴落在地板上的声音。

　　我常常想，我流了这么多地血，为什么还不死。

　　如果不是上天赋予了我太过顽强的生命，我想我会更快乐。

　　我没有想过自杀。

　　一次也没有。

　　我这样的人，如果上天让我苟活着，我就一定会活着，自杀是弱者向命运和上帝的妥协，我不会向上帝妥协。

　　早上他让我做饭。

　　我从桌子上站起来，拖着那只脚。

　　骨头可能断裂了，骨渣子扎在断裂的地方，每走动一步都很疼。

　　不过，我已经麻木了。

　　我身上的伤口，没有五百，也有三百个。

　　是我几次逃跑留下来的伤。

　　我第一次逃跑的时候，他只是狠狠地打了我一顿，我在床上躺了半个多月CIA活过来。

　　按理说，那样的人不该活着。

　　而我可以。

　　这说明，我被赋予了过分顽强的生命，所以，我不该死。

　　第二次逃跑，也就是这一次。

　　我做了充分的准备，我几乎逃到了福建一代，我藏在任何监控找不到的地方，我没有信用卡，没有身份证，没有任何电子设备。

　　我藏在下水道里，整整一个多月，本以为这个计划已经很天衣无缝了，但我还是被找到了。

　　可能，他在我身上安装了定位器吧。

　　我决定找出来。

　　白天的时候，我做完饭，他让我像狗一样趴在地上吃。

　　我不讨好他，他就会打我。

　　骂我。

　　不过我不在意。

　　到了晚上，我用刀子隔开我身上任何一个可能藏有定位器的地方，把手指伸进去，挖，看看有没有定位器。

　　能找的地方我都找了。

　　还是没有。

　　我不太相信。

　　我不信我都这么谨慎了，我在下水道藏了整整一个月，几乎没有出去过，他是怎么找到我的。

　　也许，只是巧合。

　　我在策划第三次逃跑计划。

　　这一次，我会存点钱，去更远的地方。

　　我可能会去藏西，也可能去内蒙，当然，连我自己都无法确定。

　　我会临时决定究竟去哪里。

　　就算他能偷窥我的思想，这个计划也绝对不会泄露。

　　第三次逃跑的计划在悄然实施。

　　钱，我总能想办法凑到。

　　上天不仅赋予了我过强的生命力，也给了过超乎常人的智力，至少在我见过的有限的同龄人中，我没见过比我更聪明的人。

　　没多久，我就凑到了几千块钱。

　　呵，这笔钱对他来说，简直像个天文数字一样。

　　如果他有我的头脑，也不用每天以偷窃酗酒为生了。

　　他除了会无能地狂怒以外，似乎没有任何值得让人提起的优点。

　　哦，他运气不错，抓到我两次。

　　但第三次，不会了。

　　我对我第三次的逃跑计划信心满满。

　　那天，我找到一个空隙。

　　白天。

　　是他防备心比较弱的时候。

　　晚上的时候，他为了防止我逃跑，总是戒心满满，彻夜不眠。

　　白天就没那么多精力了。

　　我逃走了。

　　我先去了藏西，又去了内蒙，如果不是没有身份证，我还能走出国界。

　　不过，我喜欢这个国家，还是不离开吧。

　　我在黑龙省安顿下来，这次我不打算住在下水道里，那里又脏又乱，没有必要。

　　我很爱享受的。

　　我喜欢住漂亮的大酒店，住漂亮的大房子，大电视，最好还要有一个大的游泳池。

　　所以，我住进了黑龙一家最豪华的大酒店。

　　没有人知道。

　　除了我自己以外。

　　白天，我藏起来，夜晚出来活动。

　　享受这个地方美好的一切。

　　看电视，看电影，玩游戏，做我这个年龄的年轻人所有会做的事情。

　　不过，我并没有感到快乐。

　　我时常担心，他会找到我。

　　但，国内这么大，人海茫茫，他不可能找到我。

　　我的计划天衣无缝。

　　我在这里安稳地度过了一年，然后我又换了地方，我去了几个沿海城市，也去过几个内陆城市。

　　我喜欢体会不同城市的风情和美好。

　　我是黑色的，不会有人注意到我。

　　我也不需要注意任何人。

　　渐渐的，就在我以为，我已经逃脱他魔爪的时候，我还是被抓住了。

　　我至今不知道为什么。

　　被抓住的那天晚上，他把我带回了原来的地方。

　　那个破旧，肮脏，腥臭的地方。

　　还是那个桌子上，他把我绑在上面。

　　“逃？！”

　　他恼羞成怒。

　　我没有说话。

　　还是双眼无神地望着空无一物的天花板，我不会对他说任何话。

　　我在酝酿我的第四次逃跑计划。

　　但这一次，我的逃跑计划多了一个环节。

　　我要杀了他。

　　只有这样，我就不会再被抓住了。

　　就算他敲碎我的另一只脚，我有信心，我还能活下来，我可以弄到钱给自己买一只轮椅。

　　天底下，依然没有我去不了的地方。

　　“你求我，我就放了你。”

　　他引诱我说。

　　但我还是不说话，我不会跟他说任何话。

　　他拿出了一个剪刀。

　　但我不在意。

　　无论他做什么，只要我还能活着，我都无所谓。

　　这个身体也是肮脏的，毁损对我来说不会有任何遗憾。

　　只不过他扒下了我的裤子。

　　那一刻，我的眼神晃动了一下。

　　然后那个剪刀，我感受到了，是冰冷的，剪掉了我一样重要的东西。

　　“哈哈哈……”他在笑。

　　那一刻，我愣了一下。

　　那是我出生以来，唯一的一次愣神，我以为，这个词永远不会用在我的身上。

　　他一直在笑，狂笑。

　　我感受到剧痛，剧烈的痛，比以前任何一次受伤都要痛。

　　我的眼睛有一点模糊。

　　我不知道这是什么。

　　然后，我被他赤身绑在一个十字架上，面对着镜子，我看到了镜子里我残缺的一幕。

　　全都是血。

　　一直在流。

　　地板是黑色的，是我血染成的，很多年来染成的这个颜色，现在又增加了新的颜料。

　　我看着镜子里残缺的自己。

　　满身伤痕的自己。

　　我还是没说话。

　　我不想满足他。

　　我一直被绑在这里，好几天。

　　不吃不喝，血一直在流，然后它自己干枯了，我却还没有死。

　　我再一次确信，也许我拥有不死之身。

　　我是不会死的。

　　我也不会怕。

　　不会疼。

　　我在心里酝酿我的第四次逃跑计划。

　　第七天的时候，他突然进来了。

　　还是那把剪刀。

　　“哈哈哈。”他又在笑。

　　然后把剪刀递在了我的身体下方。

　　本来，他只是剪掉了一部分，不会影响我上厕所的那部分。

　　也许是我依旧不肯求饶，他又要得寸进尺了。

　　但我无所谓。

　　这身体是肮脏的，它的毁损对我来说无感。

　　可是突然。

　　我又感受到了那种冰凉的触感。

　　咔擦一下。

　　我看到一个东西从空中坠落下去。

　　然后，我的什么东西也碎掉了。

　　我开始尖叫。

　　我瞪着他，狠狠地瞪着他，恨不得将他杀掉。

　　他一直在张狂地笑。

　　让我求饶。

　　他说我求饶了，他就放过我。

　　我没有。

　　我一直在尖叫。

　　我不会求饶。

　　但太痛了，很痛，比我经历过的所有的痛加起来还要痛一百倍。

　　我从来没经历过任何一种痛。

　　我对自己长生不死之身的信念开始动摇了。

　　我觉得自己会死。

　　“你求我啊，只要你开口说一句话，我就放过你。”他说。

　　同时又把剪刀伸了上来。

　　我又感受到了那个触感，喷涌出来的温热的鲜血都无法盖过那种触感。

　　他只剪了三分之一。

　　他这么做。

　　无非是想折磨我。

　　我就不。

　　我不会妥协，也不会求饶。

　　我还在尖叫。

　　然后，他又开始了。

　　又一块属于我的东西掉到了地上，我感觉到，我心里有一种东西碎得更狠了。

　　我好像要崩塌了。

　　我感觉我又要死了。

　　这以后，他没再搭理我了。

　　我还是被绑在那里，他在中途给我吃药，给我喝水，给我吃饭，我拒绝的时候，他就会给我塞下去。

　　我又活了七天。

　　我不知道我怎么活下来的，正常人都应该死了，但我却活着。

　　第二个七天，他又来了。

　　还是那一把剪刀。

　　他说：“你求我，我就放过你，还送你去上学，让你每天看一个小时的电视，怎么样？”

　　他在引诱我。

　　我不会上当。

　　我不会让他满足。

　　可是，当我再再一次感受到那冰凉的触感的时候，我害怕了。

　　我有生以来，第一次感到害怕。

　　第一次产生了妥协的念头。

　　我知道，一旦我妥协了第一次，我将无休无止地对他妥协，我将再也无法抵抗他，我将永远无法杀死他。

　　但是，我害怕了。

　　我不想，让属于我的东西，最后一次全部碎掉。

　　“不要。”我说。

　　“我求你。”

　　“放过我。”

　　“哈哈哈哈哈哈！”他在狂笑。

　　但是，他没有履行他的承诺，他把我的最后一点也击碎了。

　　没有了。

　　那一刻，我觉得我的整个天都塌了。

　　我希望上天让我死。

　　死得彻彻底底的。

　　不要再活过来了。

　　可是上天总是和我作对，我想活的时候他折磨我，我想死的时候，又活得好好的。

　　我昏迷了很久。

　　昏迷之前还是春天，醒来的时候就是冬天了。

　　我究竟是怎么活过来的，谁知道。

　　我终于可以去上学了。

　　我有了一个学校。

　　班级。

　　同学。

　　每天1个小时的电视时间。

　　除了最重要的那个，他都实现了。

　　我满足了他巨大的愿望。

　　我有生以来，第一次开口向他求饶，所以他高兴了，满足了，满意了。

　　而我。

　　信念已经破碎。

　　我像个行尸走肉。

　　在学校里。

　　在教室的最角落。

　　所有人都觉得我像个怪胎。

　　但我无所谓。

　　他们根本不懂我。

　　没人了解我。

　　我不想做作业，也不想看电视了，我看着电视的时候，双眼也是没有神的。

　　我像是一个被抽走了魂魄的机器人。

　　我之所以还在走动，是上帝给了我恶心的生命力，所以，我应该死的。

　　但我还是不会自杀。

　　那是我最后的底线了。

　　有一天，我还是像以前一样不交作业。

　　澈，问我，“你的作业呢？”

　　我没有说话。

　　澈对着我笑，“那这次算了，下一次记得要交哦，明天我再来收。”

　　我还是没有说话。

　　不过我觉得，澈笑起来挺好看。

　　很温柔。

　　我不想写作业，那是没有意义的举动。

　　对于我来说，这个世界已经死了。

　　所以，我为什么要写已经死了的东西。

　　有一次，澈邀请我玩游戏。

　　他送我一个二手手机。

　　他说，现在的学生都会有手机，有了手机以后，我就可以和其他学生成为朋友。

　　不过我不在意。

　　我只是和澈玩了几次。

　　半夜的时候。

　　趁着他睡着了。

　　澈比我小一岁。

　　但他很会观察别人。

　　他能了解一部分，关于我的东西。

　　我能理解到，他的理解。

　　我问他要不要跟我走。

　　比如，我们去国外。

　　我弄到了身份证，也弄到了一些钱，护照，还有各种需要的东西。

　　如果他想走，我就带他一起走。

　　我们可以去一个山清水秀的地方，任何人都找不到我们，我们完全可以过上自由自在的生活。

　　但澈拒绝了。

　　他有父母，有家人，他说他还要读书。

　　我很生气。

　　我头一次邀请别人，竟然被拒绝了。

　　我又在准备我的第四次逃跑计划。

　　这一次是国外。

　　保证不会被他抓到。

　　因为，在离开之前，我会先杀了他。

　　我的计划，依旧是天衣无缝的。

　　但是，我忽略了澈。

　　因为我的生气，很久不搭理澈，他不知道从哪里弄到我住的地址，我来我家了。

　　一进来，屋子里的腥臭，让干净的澈皱起了眉头。

　　“叔叔您好……我想找一下……请问他在家吗……”

　　我不知道后来怎么说的。

　　总之当时我极力反抗。

　　我用了我毕生所有的力量去阻止他，我以为，以我现在的能力至少可以和他打成平手，最起码，让我拥有一丝还击之力。

　　但没想到。

　　他只是往我头上打了一拳，我就晕倒了。

　　原来，他也一直在隐藏实力。

　　我根本不知道，他哪来的这么大的力量。

　　等我醒来的时候，我已经被绑在了十字架上面。

　　澈，被绑在我原来的那个桌子上。

　　在我正对面。

　　“你放开他！”我朝他怒吼。

　　但没有用。

　　他满脸得意地笑。

　　那一刻我知道，无论我怎么求他，他都不会放过澈的了。

　　我就是要看我愤怒，看我痛苦，看我哭的样子。

　　我也如愿所偿地做到了。

　　我朝他怒吼。

　　我尖叫。

　　我嘶喊。

　　我哭泣。

　　我求饶。

　　我甚至愿意用我的命去换澈的命，但什么用都没有。

　　他不会放过任何一个，被满足的机会。

　　他把澈的手脚挂在我的身上。

　　看我嘶吼、恐惧、惊叫、哀嚎的模样。

　　他折磨澈，令我更痛苦。

　　所以他绝不会放过这个大好的机会，又怎会听我求饶呢。

　　无论我怎么挣扎，怎么怒吼，都不起作用了。

　　澈就躺在那里。

　　日日夜夜地。

　　逐渐没有声息了。

　　他的生命比我孱弱得多。

　　即使吃了药，也活不了多久。

　　死的时候。

　　澈转过头来看着我。

　　对着我微笑。

　　用唇语告诉我：“不要怕。”

　　我哭得没有眼泪。

　　喉咙也嘶哑了。

　　我紧紧盯着澈的容颜，记住他最后的模样，铭刻在心里。

　　我要让他死。让他碎尸万段。让他为今天的行为付出永无止尽的代价。

　　从那以后。

　　我忍辱偷生。

　　我取悦他。

　　满足他。

　　消磨他的意志。

　　蒙蔽他的双眼。

　　然后，我用十年的时间，让他还债。

　　绝对不会有人能想象，他这十年过得有多快乐。

　　肯定是快乐的。

　　有一天。

　　我腻了。

　　而且澈托梦告诉我，可以了。

　　不过，我还是不会让他痛快。

　　我把他注浇在铁里，我花了大量大量的金钱，延续他的生命，把他放在最好的医院，最贵的病房。

　　我要他活到100岁以上。

　　然后我离开了那里。

　　带着澈，看风景，旅游，玩游戏。

　　有一天，澈告诉我，他在另一个人身上活过来了，我们是在沿海认识的，澈说他喜欢音乐，喜欢跳舞，我们定居在沿海。

　　后来，很奇怪的事情发生了。

　　停电了。

　　全世界陷入了慌乱。

　　但我无所谓。

　　只要澈还在，世界怎么样，关我什么事？

　　但千不该万不该，有人第二次杀了我的澈。

　　我很愤怒。

　　很痛苦。

　　我曾经发誓，我绝不让任何人伤害澈。

　　可他们胆敢！

　　他们杀了我的澈！

　　他们杀了他！！！

　　他们怎么敢杀了他！！！！！

　　怎么敢！！！！！！！

　　我要让他们死！！！让他们所有人都死！！！！！！！！

　　不仅仅是死！

　　我要让他们所有人都生不如死！！！！！！

　　我追到了他们，这个世界上没有任何人可以逃脱我的追踪。

　　可是我失策了，那个人，比我想象中的更强一些。

　　可这更增剧了我的愤怒。

　　巨大的海浪，将我的追踪切断了。

　　我受了重伤，回到岸边，我修养了很久。

　　上天赐我不死之身，便是让我手刃所有仇人，这是天的指令，没人可以不从。

　　连我自己也不可以。

　　我在岸边等他们。

　　除非他们死光了。

　　否则我一定会等到。

　　终于。还是让我等到了。

　　他们在某个夜晚登陆，当天晚上，我就抓来一个人。

　　折磨了一夜。

　　我又把人丢了回去。

　　然后欣赏他们所有人，惊恐的表情。

　　我下手很有分寸。

　　因为我不想让人死得那么快。

　　否则，那样对不起我死去的澈。

　　他们的一次性死亡，不足以承载我的愤怒。

　　我要让他们永永远远！都沉浸在面对我的死亡之中！我要让他们所有人，听到我的声音，都颤抖得想要立刻死去！

　　我要让他们，为我的澈，付出永无休止的代价！！！！

　　所以，我跟着他们。

　　像一只狡猾的狼，偶尔抓出一只鸡，将这只鸡折磨一番以后，再丢回去，还给他们！

　　等那只鸡养好伤以后，我再抓回来，再折磨，再丢回去！

　　我就是要看他们那一脸惊惧的表情！

　　不过有的时候，我也失策了。有些人的生命，脆弱得好像薄纸似的，不过在身上挖了几个小洞，就死得透透的了。

　　我很难过。

　　小鸡死了一只，就会变少一只。

　　所以我很珍惜它们。

　　我会给它们上药，安抚它们的情绪，如果有必要的话，我还会放电视，放音乐给它们听，来保持它们的情绪适度。

　　不过有的时候，这些小鸡不知好歹。

　　我明明对它那么好，那么在乎它的生命，它竟然说也不说地逃走了。

　　这样的白眼狼小鸡，一定要好好惩罚。

　　虽然我不喜欢曾经发生在我身上的事情，但我不介意让它们也体会一下那种感受。

　　先给一个机会让它逃跑。

　　然后让它以为自己安全的时候，再抓回来。

　　有的时候，拧断它的一只爪子。

　　有的时候，拔掉它的牙齿。

　　或者什么都可以。

　　它们也经常求饶，不像我，坚持过很久。

　　它们通常坚持不到一两天就开始哭，开始求饶了。

　　有的从一开始就哭了。

　　不过。

　　我很满足。

　　这些鸡崽子的运气总是不太好。

　　我不想让它们死，还不得不出手救了它们几次。

　　所以，当我几乎把每只小鸡仔都折磨了一遍，最终抓到那只最大的鸡仔的时候。

　　它问了我一句话。

　　“为什么？”

　　为什么，抓了放，放了抓，还救它们。

　　我没说话。

　　我只是拿出一把剪刀，我想做点以前一直不想做的事情。

　　因为就是他亲手杀了我的澈。

　　所以送给他的礼物，最大。

　　它没有哭，也没有求饶，睁着眼睛看着我，好像也没有畏惧。

　　它，一会儿就会求饶了。

　　我在心里笑。

　　不过，我正准备动手的手。

　　所有的小鸡仔都冲进来了。

　　我还是失策了。

　　为了抓这只大鸡仔，急功近利了一点。

　　最后我还是想知道。

　　我究竟是不是不死之身。

　　我一直在想。

　　当我的头掉下来以后，我还会不会复活。

　　我或许会提着头继续报仇。

　　不过没有。

　　这次我总算是死了。