(猫扑中文)我低着头沉默了几秒钟，然后搂着江皓的脖子亲了亲他，“我这样吊着你，还不如先冷静一下。”

　　“分开冷静是吧？你还是要甩我。”江皓认真的点点头，咬着牙问我“冷静多久？”

　　“一年吧，一年以后我就毕业了。”

　　毕业以后，我可能就不会经常见到陆小琦了，或者那样我就不再有心理负担。

　　我知道，我很自私。要是谁能告诉我一个更好的解决方法请举手，我很乐意听我很想知道。

　　江皓狠笑了一会儿，他说：“陈湘，你真是在作死。我保证不了一年以后我还爱你。”

　　“我知道啊。”

　　我笑得特别云淡风轻，转过头回避江皓闪烁的目光。

　　分别的时候总是矫情的，我和江皓说：“我们约个地方吧，就你抱着吐的那颗树，明年的今天就在那儿见面，不见不散。”

　　不见的意义，我不太忍心说。

　　江皓就一直笑，笑得眼圈发红，“我跟你说个秘密吧，那次你和夏夏一起送我回去的时候，我其实知道我没做梦。”

　　“嗯。”

　　江皓说：“我真恨你，不过我甩你一次，你甩我一次，咱俩扯平了。”

　　“行了，你就别矫情了，又不是生离死别的。其实也没多久，也可能你这么**用不了两个月就……嘿嘿。”

　　江皓说你还不如去死呢。

　　我没心没肺的笑，闭上眼睛迎接他每一次沉重而深入的起伏，我觉得他在故意让我疼，让我永远都要记得他。

　　从前的江皓，他给不了我爱情，只能给我一片白茫茫。

　　如今的江皓，他把爱情给了我，我回报他的却是再见。

　　抽离后他一刻都没停下去洗澡，我睁着眼睛自己发呆，脑子里想的都是我干脆跟他反悔好了，然后我跟他玩儿地下情，在陆小琦面前做戏。或者装可怜，让陆小琦同情我，主动告诉我她不在乎了。

　　喜欢江皓的时间久了，我也越来越败类。

　　其实那一天，陆小琦还问了我一句话，她说：“如果我受不了我的朋友还和间接伤害过我的人在一起，你愿意跟他分开吗？”

　　虽然她之后又说了一句开玩笑的，但我明白，她是认真的。

　　我不想去洗澡了，感受着身体里那一股温热，觉得我干脆给江皓生个孩子好了，说不定还能逼婚。

　　我想的太多太多了，现实给我的选择却太少太少了。

　　江皓回来的时候还是把我拉进怀里，他身上凉凉的却非要抱着我，我很想告诉他这样抱着我根本就睡不着，结果还是不舍得说。

　　未来的好久好久，我都不能让他抱了。事情怎么就这样了呢？

　　江皓要我比醒的早一点，我一睁开眼就看到他侧躺着托着腮帮子在看我。

　　我总觉得自己早上醒来的时候会不太好看，所以就歪过头不给他看，而且被子下面我还没穿衣服呢。

　　我跟江皓：“你把头转过去。”

　　江皓跟我瞪眼：“看都不给看了？你睡着的时候我扒开看了不知道多少遍了。”

　　“流/氓！”我看着他认真的脸，越看就觉得越帅。

　　好吧，我也大方一次，在江皓面前玩儿了一把裸/奔，只不过进了浴室那一瞬间就收起了笑脸。

　　他在门外问我：“你想我怎么做，你才能收回那句话？”

　　我一只手拿着花洒，忍住差点就涌出来的眼泪，装得特温柔跟江皓说：“除非你现在就跟我求婚啊，你要是跟我求婚，结婚。我就什么都豁出去了。”

　　门外，安静了好久。

　　然后我听到江皓的声音，他说：“我想想吧。”

　　想个鬼！我才不信江皓肯放弃花花世界这么早就把自己送进婚姻的围墙里。就算他爱我了，几个月的时间能爱得有多深呢？

　　肯定没多深的，我不信他，也不自信。

　　其实我也不是很想结婚，我故意在为难江皓。结婚了我还怎么当明星当偶像。

　　但是我也知道，要是江皓真的要娶我，我一定会愿意的。自打我爸生病这件事以后，我重新体会了家这个字的含义，也越来越渴望和家人在一起，而不是从前给自己规划的那些天南海北的生活。

　　早些年，我很喜欢一个作家，他的每本书我都会看，他特别喜欢渲染那种悲伤的情绪，后来我看了好多才发觉，他怎么写的全都是悲剧呢？我也看他的照片，看他的采访，长大了看他拍的电影，心里想的是，多么装逼的一个人，故意拿那些悲伤装腔作势呢。

　　现在，我脑子里回忆着刚刚我和江皓说的那一番话，也被自己酸的挺不自在。

　　直到此刻，我想我终于能理解那个作家了。

　　不是说装逼的人就不懂悲伤了，而是我们这些人，之所以时时刻刻都在装逼，骨子里的原因还是天生敏感悲观。小时候我觉得我爸妈偏心陈汐，上了大学我觉得郑俊熙不会喜欢我，现在我又不信江皓很爱我，不就是这么回事儿么。

　　而我们的人生，就是一场漫长而又持久永恒的装逼，装自己很帅很漂亮，装自己是个名人衣食无忧随便就能买几件奢侈品感受生活，装自己有很多人爱很多人喜欢，却因为各种心酸的理由不得不放弃。

　　好像只有活成悲剧才能活出逼格，非得不完美才叫完美，那不都是骗人吗？

　　为了伪装出来的坚强大度舍己为人，最后害人害己，变成一该死的祸害。

　　可是我，已经掉进自己挖的陷阱里，没人能把我救出来了。

　　我故意在浴室里磨蹭了好久，直到听见江皓开门出去的声音，才慢悠悠的从里面走出来。

　　房间里又打扫干净了，被子扑的整整齐齐，桌子上摆着面包牛奶。

　　纵然江皓有再多的臭毛病，单凭他喜欢打扫房间这一点就挺适合娶回家的。可他就这么被我甩了，我觉得，江皓真可怜。

　　我端着他给我准备的牛奶往嘴边里灌，结果被辣的流出眼泪，最后哭成傻逼。

　　原来装牛奶的杯子下面还留着一张字条：愚人节快乐，前女友。

　　看着这一行典型的学霸字体，仿佛江皓就操着京片子在我耳朵边上说话，他故意给我找别扭呢，才分开冷静就要来报复我甩他，真是个超级混蛋败类。

　　而我，随着眼泪越来越多，眼前的景象也越来越模糊，我终究把江皓给我的爱情糟蹋成了这副蹩脚的模样。

　　我对不起他，我恨我自己。

　　我洗干净杯子，换掉拖鞋，放下他亲手放在我手心里的要是，正儿八经的跟空气道别。

　　要是可以的话，希望一年后我和江皓，还可以和好。

　　只是现实来的比梦想残忍太多倍，和江皓分开后，我过了一段游魂般的生活，上课被老师批评，回酒店忘记房间号，晚上在便利店打工，被几个小混混盯上。

　　后来我知道，那是常铖家里找来的人，江皓默默的给我摆平这些麻烦，也像我们约定好那样，暂时不见面。

　　再后来，常铖家人同意私了，我把最后一点积蓄当成赔偿金给他，为了不用坐牢不用留下案底，违心的跟他道歉。

　　那是我和江皓分开后第二次哭，我跟强/奸了我好朋友的人道歉，我觉得自己越活越失败。

　　就在同一天，我第二次被单独叫到了班主任的办公室。

　　之前那一次，因为我和江皓的绯闻被警告，而这一回，当我收到那一张纸的时候才明白，我没有退路了。

　　我这一年都在不断的扑腾，拍戏，谈恋爱，巴结导演，拿刀子捅人。而这么扑腾的后果是，三年前我拼死拼活差点被我爸妈断绝关系才考上的这所学校，建议我退学。

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