“然后呢？然后我们怎么办？”

　　穆萨看着我，深吸一口气，郑重地说：“给我一些时间努力，我会想办法娶你。”

　　“那你能给我什么？”

　　“你想要什么？”

　　“你能让我工作，尊重我的喜好吗？”

　　“你不需要工作，但如果你想，也可以。”他的这个答案令我有些诧异，接着，又听到他补充了一句，“但不要是石油行业，太辛苦。而且……男人太多。”

　　我发现这个说法比我想象中更开明一些，因为根据我之前的了解，迪拜‘女’人结婚后都会成为家庭主‘妇’。而我，是万万不可能那样闲下来的。

　　瞧见我的诧异，穆萨解释道：“以前的确是不愿意让‘女’‘性’出去工作的，但现在就算是阿联酋本地的‘女’‘性’也能够工作，只是限制了一部分行业。”

　　我突然发现，自己问错问题了。因为我的本意不是想要了解阿联酋的社会现状，而是想通过循循发问，把穆萨‘逼’得哑口无言。

　　我吞了吞口水，继续试图点醒他：“那你的新娘呢？”我回忆着那个金黄‘色’的请帖，想起她的名字，“莱米丝怎么办？”

　　“你……你怎么知道她的名字？”

　　我努努嘴，示意穆萨把我的包拿过来。他从里面翻出了那张喜帖，手指都在发颤。

　　“你说，我应该去吗？”我问他，很平静的语气。事实上，这也是我这些天一直在问自己的。

　　穆萨闭上眼，没有回答我的问题：“cece，我只能先娶她，才能给我们留余地。”穆萨拉住我的手，试图绕开我的伤口抱住我，“你先等等我，一定有办法在一起的。”

　　我从他的话中剔出重点：“所以，你还是要我做你的二老婆吗？”

　　穆萨咬咬‘唇’，说是。

　　我挣脱他的怀抱，退后了一步：“那等你和我结婚以后，你还有可能跟她离婚，只剩我一个人吗？”

　　穆萨陷入了沉思。

　　瞧着他皱而又舒，舒而又皱的眉头，我知道，这个论点并不是全无可能，再次感到自己问错了问题。可我又怎么能说，自己问出的时候，没有抱着一点点的希冀呢？

　　良久，经过深思熟虑后的他抬起头，“我以前从来没想过这种做法，我父亲应该不会允许。但如果执意如此，也不是完全不可能。”

　　我每一个刁钻的问题，他都回答得无比认真，而且正在试图以诚实的答案说服我。我有些心软，看着他痛苦思索的模样，突然厌倦了步步的‘逼’问。我们为什么一定要彼此伤害呢？好好坐下来开诚布公地谈一谈不行吗？

　　我抿了抿干涩的‘唇’，站起身想去厨房倒一杯水。穆萨连忙拦住我，“你手不方便，我来。”

　　他端着两杯水回来时，方才两个人之间互相‘逼’迫的氛围也散去了些。我又打开一盏灯，室内的光线更加明亮，照出他有些苍白的神‘色’，还带着几分失意和悲怆。

　　干笑着轻咳了一声，我突然想起他前些日子发过烧，不禁问：“你的病好些了吗？”

　　“我都好了一个周了，你现在才问我。”

　　我有些不好意思地垂下了头，并且从这垂头中，感到了气氛的缓和。手臂上还有他亲自替我包扎好的伤口，带着他的温情，我的柔心。

　　我和穆萨用白开水碰了杯，我说：“以水代酒，在我们中国，喝了酒，是要说真心话的。”

　　反复曲曲折折了这么久，按捺过，迸发过，忍耐过，承受过，唯独没有开诚布公地谈一谈。今日，他既然把不理智的心事悉数道出，我也应该真诚一点。

　　“穆萨。”我轻声叫着他的名字，平和下心情，思索着开场白：“我知道你很辛苦，要忍受着信仰的冲突和煎熬。可需要忍受这些的不是你一个人，要冲破思维认知的也不是你一个人。”

　　穆萨执着水杯岿然不动，等待着我的话语。

　　我深吸一口气，努力在脑中拼凑着单词：“我是无神论者没有错，虽然没有信仰，却也有自己的人生观和价值观。我从小受到的教育，就是一夫一妻制。当你认为自己牺牲很多，想要娶我做二老婆的时候，是不是也可以想一想，我也需要冲破自己二十多年的认知？冲破我根深蒂固的人生观？这对于我而来，同样也是一种信仰的挑战。”

　　穆萨手中的水杯漾出一丝涟漪，被我的话震动。

　　我噙了笑，用更加耐心温柔的语气对他说：“你说得对，沙尘暴的卡车里，我不是一时冲动，我喜欢你，从很早的时候就开始。可我没有勇气靠近你，尤其是当得知你结婚的时候，我就下决心退出了。如果你无拘无束，我必定想要和你在一起。如果你没有婚约，我或许还真会缠着你，努力让自己更靠近你。”

　　这段话，我说得平淡，可到了最后几句，眼眶还是禁不住红了起来。仰起头，任泪水风干，心底长长地舒了一口气。终于，所有的话都说了出来。这样，算不算连翩所说的有始有终？

　　穆萨执杯的手终是抖了一抖，斟满的水便随之洒出几滴。他的神情先是悲伤，微微阖上双目，再睁开时，却是带着凄凉的笑意：“真好，至少知道了你是真心对我。”

　　他低低地说：“其实，我不是不明白你们对于一夫一妻制的观念，只不过，还是想要自‘私’地和你在一起而已。”

　　他低下头，手指‘交’叉，用力相握，那种悲伤而挫败的表情让人不忍。别的恋人互相摊明爱意后，都是喜极而泣，相拥而醉。而我们的敞开心扉，却是另一种形式的告别。

　　我走到他面前，抚‘摸’他的脸，把头靠在他的‘胸’膛。其实这是我一直渴望的，坦然说出后，就让我靠一靠吧，让我停留在他的怀中，静静地享受这一秒。

　　穆萨也轻轻搂住了我，小心地避开我手臂的伤口，他的胡渣轻柔地硌着我的额头，痒痒的，像是一种安抚。然后他说：“cece，你不愿意，我理解的。我知道你不是逆来顺受的‘女’孩，对不起。”

　　我的脸颊贴在他的‘胸’膛，听到这句话，眼泪安静地留了下来，用完好的左手更紧地拥住了他。两个人，相爱不能爱，想守不能守，唯有珍惜这刹那天光。这一刻，他的气味，他的温柔，他的悲伤和颤动，都印刻在了我的脑海，心心念念不敢忘。

　　“cece，你想要的，我给不了你。但你一定要相信，此时此刻此地，我对你的爱是真的。”他的手指抚过我的头发，在我的额上轻轻落下一个‘吻’，有一滴湿润的水泽掉了下来，从他的眼落入我的‘唇’，咸咸的，温柔的。

　　我们就这样静静地拥抱着，渴望这一刻绵缠到天长地久，延续到地久天长。

　　然后，我对自己说，闵汐汐，这次，你又要下定决心，狠狠地离开他了。

　　即使，我下定决心的次数，已经快使我不相信“决心”这个词的存在了。

　　夜晚像是被浓墨密密麻麻地掩住，令我辗转反侧地睡不着觉。深夜爬起来，站在房间的落地窗前看着迪拜的繁华夜景，内心前所未有地空‘洞’。

　　这时候，我开始思考，为什么和穆萨相遇相识这些短短的时日，能够令我朝思暮想、难以忘怀。我不是十七八岁的少‘女’，可遇到穆萨以后，我才真正品尝到爱而不得、想近难近的苦痛与折磨。只有穆萨，才能让我的心在*与理智中反复煎熬，并在这个过程中理解爱的极致美好和极致苦涩。

　　完完全全袒‘露’心事后，我终于意识到，每次见到他，我抗拒的不仅是目光的‘交’流，还要抗拒自己想要爱他的心。可这是行不通的，因为早在那一夜沙尘暴呼啸的放纵中，我的真心就已经‘交’付出去。在这之后，求而不得的痛、不甘不愿的伤，我们在互相的躲闪和折磨之中放大了爱意，在苦涩和困顿中镌刻、摹画了感‘性’触觉与理‘性’思维中的冲突、对错及升华。

　　是的，禁忌是我们的阻碍和屏障，却也是我们感情的催化剂。虽然只有短短五个月的时间，可禁忌却把这份爱无限地扩大，足需要用整颗心去铭刻。

　　而我现在要做的，就是减少禁忌对情感的滋长，净化自己浮躁的心。

　　我决定去扎伊德清真寺，禁忌来源于信仰，就让我坦诚感受，或许能够得以解脱。