我和雪的相遇，撞出了一段我不愿对任何人提起的身世！先说说我的家庭吧！

　　家里并不富裕，准确的说应该是村里最穷的。小时候，我曾看到母亲拿着盆去别人家借米，更不用说为了我的学费四处求人。

　　然而，这样的家庭却让我过的很富裕。从小我和别人家的孩子一样。他们吃到的我一样也吃过，我甚至比他们更幸福。

　　父母从不让我干什么活，我就这样被娇生惯养着。希望有一天我可以成为他们的骄傲，可以给他们一个幸福的生活！

　　（事实证明我并没有成为他们的骄傲，也没有给他们一个幸福的生活）日子一天一天的过，我也长大了。

　　大概14岁那年（只记得当时上初一）有一天，一个满头白发的老太太来到班级找我。

　　告诉了我改变我一生命运的秘密。她说：“现在的父母不是我的亲生父母”每一个字都深深的刻在心上。

　　当她的每一句话都证明她说的是真的的时候，我无语了！没有眼泪，没有哭泣眼前的这个

　　“姥姥”说的泪流满面。当确认我相信了以后便无奈的走了。我开始无助，心里的恐慌，眼里的泪，我该向谁倾诉。

　　世界上没有一个词语可以形容我的心情。就像都江堰的潮水拍打着河提一样的痛，那突如其来的痛。

　　直到现在当我回忆这段往事仍然泪流满面。可年少的我却那么坚强。每一节课泪水都在眼泪打转，可我都没让她掉下来。

　　身边的一切都变的与我无关。我开始像丢了魂一样。直到放学我的

　　“发小”站在我面前。我再也控制不住自己，泪水不停地往下流。

　　“发小”害怕的看着我，不停地问我怎么了。我很想把心里的难受说出来，可眼泪淹没了一切。

　　“发小”抱着我不停拍着我的背。等我哭完了我才把事情一一说给她听。

　　她惊讶的看着我却什么都说不出来。我随手抹去眼泪，平静的说

　　“回家吧！但这事不能让我家知道”我心里明白如果他们知道我知道这件事情，一定伤心难过疼不欲生。

　　就这样我一直隐瞒。我以为我不说家里永远不会知道我已经知道了这件事情。

　　直到有一天大姑正式的说起这件事。我才知道原来父母早就知道我知道这件事情了。

　　大姑说了很多当年的事，讲了许许多多父母对我的爱。即使大姑不说我也都懂，父母为我做的一切我都看在眼里记在心里。

　　母亲哭了，我知道他不能没有我。没有人会像她那样需要我。可眼看就要上高中了，我知道家里的条件支付不起我上学。

　　我必须做出选择。认与不认都很矛盾。心里并不想认，因为我知道我认了，最伤心难过的是父母，我伤害的将是我最不想伤害的人。

　　我不认巨额的学费将击倒这个贫穷的家。最后我还是选择了认。当天的气氛让人喘不过气。

　　年少的我很累，我背负了太多太多。那不是那个年龄应该承受的。我很庆幸自己很坚强。

　　只是看到母亲伤心的表情，父亲不停地吸烟，他们的无助。我不知道该怎么表达我不是丢下他们，而是更爱他们。

　　我永远都不会扔下他们。这十几年的感情没有任何人可以代替。我像公主一样的生活即便是亲生父母也无法给予我。

　　我爱吃什么，不喜欢什么，害怕什么，没有人比他们更清楚。他们的爱是这个世界上没有人可以再给我的。

　　（我哭了，我没有当年那么的坚强。经历了太多，我才知道当我最累的时候最想家。

　　当我在远方的时候，最想念我的永远是他们。无论我是什么，不嫌弃我的永远是他们。

　　无论我是不是一事无成，一无所有，我都是他们的骄傲。他们的心里除了我在也放不下任何人）就这样我的高中生活穿梭在两个家这间。

　　我要去亲生父母那取钱，还要到父母那小住。我希望两个家的人都能感受到我的爱。

　　我活的好累，人生没有两全其美的。越是想做好到头来什么都做不好！

　　亲生父母家里有好多姐妹，我们的性格都一样。所以，即使我们生活的环境不同，玩着玩着大家就彼此相爱了！

　　虽然相处的时间不多，但我们之间真的很好。我也开始学着叫

　　“爸妈”。第一次叫的时候，我看得见他们眼中的惊讶和泪光！渐渐的亲生父母的爱代替了心中的恨！

　　高中三年我就这样奔波在学校，亲生父母，父母之间。在这三个地方都留下了我的笑声！

　　我也适应了这样的特殊家庭。从此我的梦想里多了几个家人。这样的生活一直到高中毕业。

　　当我高中毕业后踏入的不是大学而是社会时，这样的生活打破了。自那以后我和亲生父母的联系断断续续。

　　和姐妹们联系也是一年后才在网上偶尔说几句！（其实毕业后，我与大部分朋友失去联系。

　　因为没上大学总觉得低人一等，所以我没有勇气去联系朋友）从此我再也没回过亲身父母的家。

　　2009年11月8日，偷偷看过三姐的日志后，我也发表了一篇日志—《我特殊的家》

　　“看了三姐的日志我有好多话想说，其实自己一直都很想说只是还没有理由。我有一个特殊的家，那家里有我爱着的兄弟姐妹，我从未忘记。那家里有夜夜牵挂我的父母。不是我不懂事，不是我恨爸妈而是我有好多说不出的无奈。人长大了就应该学会承担。从什么时候开始我决定走进这个特殊的家，或许我是出于报复，小小的心灵里学会恨，那时的自己只是想报复才走进这个家，我想花光他们所有的钱，那不是他们想要弥补的方式吗？可是后来我才发觉我错了，父母那么爱我，大姐三姐还有比自己小的小妹小弟他们都对我那么好，好的无话可说。还有自己从未见过的二姐也总是问起我。我开始喜欢这个家，我开始了解这个家，我发现这个家有太多它的无奈。这个家有太多它的挫折。我爱这个家。现在我很想他们我也曾偷偷看他们的日志，我想知道他们的消息。只是现在的我无脸见他们，待我有出息是定回家看他们。”日志发表后，都是他们的留言，说的最多的就是

　　“回家吧”！可是，因为爱面子，至今我也没回家。时间久了，终于明白家人不会因为我没上大学而冷落我，我不敢面对的只是我自己。

　　那被我遗忘的家，让我满是期待。我突然明白

　　“血浓以水”我的情感决堤了！2011年5月23日我在日志《回家的欲望》中写道

　　“那个家有多久没有说出口，今天却那么深情的提起了。我以为我早就忘记了，原来它一直在我心底。原来我一直渴望回家，只是我给自己压力太大。给自己不回家的理由也太多。没考上大学没有脸回家、养父病了不能回家、怕养父养母难受…永远都有说不完的理由。我却忘了在我背着巨大压力的同时他们被我压着。也许我真的该回家了，哪怕只看一眼。我长大了，好多事都应该自己承担，我不能伤害到我身边爱我的人。自己的命就该自己去拼！我决定了过完年我就回家！爸妈你们身体还好吗？姐妹们过得快乐吗？大姐夫长的帅吗？他疼大姐吗？二姐家的小宝贝可爱吗？三姐有男朋友吗？等我回家了一定要下厨给我做好吃的啊！小妹漂亮了吗？小弟长高了吗？我真的好想好想你们！”我知道我从未忘记过这个家！

　　但最终我还是没有回家。现在的联系也多了，每个节日都会打电话。家里也发生了很多变故。

　　姐妹们也都离开家工作了！如今的

　　“大宅门”里只剩下盼着我们回家的爸妈。而我唯一的收获就是和父亲有了交流

　　“父亲节快乐”！！