（172）不怪我

　　“如果我想方璐瑶求婚你会怎样？”严绍成这个时候问我这样的一句话，似乎一点杀伤力都没有。

　　他或许应该对一个爱他的女人说这话相信一定会让人伤心。但是这话对我说好像没有什么意义。

　　“你应该庆幸现在是和平年代，否则我会杀了你。这样的话我将来就会有更多的胜算。”如果真的像他说的那样，我会毫不犹豫的用尽一切力量来对付严绍成。

　　我的人生全部的支撑力好像只有如此了。就如同机器需要油一样。

　　“是吗？你也应该庆幸现在是和平年代，否则我不敢保证你现在会不会被我绑起来。”严绍成这话听着感觉就是在威胁我，我对他怎样，他就要对我怎样。

　　“严绍成，你让让我不好吗？”我带着儿化音问他，我明明知道他不会让，因为我说的方正，我们共同的目标是方正。

　　“那你爱上我好不好？”严绍成也用我的方式反问我，他明明知道我不会，借机来回答我。

　　“我不是在尝试吗？”我不武断回答他，我分明知道我不爱他，以后也不会，但是我乐于骗他，他也知道我在骗他。

　　严绍成我想骗你，可你明知道我在骗你，你不去拆穿，可也不去上当，这样的行为比反击还可恶。

　　“你恐怕很难学会。”严绍成的话却是很绝对，好像看出了我的一切，心理一样。

　　“你知道还不信我？”我窝在被窝里，蹭了蹭被子，被子可真滑。

　　“我要是相信你，我就要被你给害死了。”严绍成说这话的时候带着些许温柔，但是这话可真的不怎么样。

　　“我本来不想害你的，可是你挡着我的路了。你说我能怎么办。”我说的就好像是完全是他的错，我话语轻挑，故意这样对他。

　　“我把你收了，我们一起走不好吗？”严绍成的话我都有些钟爱了，就好像他真的很爱我。

　　“可你会过河拆桥，那你走了我怎么办？”我听得懂他的意思，反问他的行为。

　　严绍成过河拆桥这种事情真的是能够做的出来的。他会架空我在方正的地位。

　　“我走了会带着你走的。”严绍成的话此刻就像是个承诺一样，不过真的不合时宜。

　　我此刻睡在被窝里，听他说这话真的感觉不能相信。

　　“那你完了，我会缠你一辈子的。”我说的很认真，我与严绍成可能真的会是要缠绕一生了。

　　因为爱情，所以缠绕终生？那不属于我与严绍成，我与严绍成是利益纠葛，不清不白。

　　“那你来缠着我吧，我想你想的要命。”严绍成说话温柔，这话语有一种吸引力，就好像他的话语有魔力一样，就好像他想抱着我，而额也想紧紧抱住他一样。

　　“那今晚吧，在方璐瑶的生日宴上，你抱抱我吧。”我的语言平静，话语里不过轻轻的几个字。

　　我承认我始终带着目的，因为带着目的，所以才会如此的势力。

　　我不得不去利用严绍成，不能说我们的合作只有他利用我的份。

　　我挂断了电话，将手机扔在了一旁。

　　安静的在被窝里思考，把被子紧紧的裹住在自己的身上，就好像有人紧紧抱住我一样。我匮乏的安全感，不是严绍成能给的，也只有我自己能够了解的。

　　我的嫉妒，我的痛苦，我的坏，我的果断，我的算计，我的一切，都是这个属于方璐瑶灵魂匮乏的人。

　　一个匮乏温暖的灵魂，犹如行尸走肉的躯壳。

　　我闭上了眼睛，安静的躺在床上。眼角的泪，在此刻滑落。

　　不怪我，方婧娴的心本来脆弱。

　　不怪我，方婧娴不是无坚不摧。

　　不怪我，方婧娴命运本不如此。

　　不怪我，方婧娴的温暖被窃取。

　　不怪我，方婧娴的世界本无望。

　　不怪我，方婧娴人生注定黑暗。

　　不怪我，方婧娴没有爱所以痛。

　　不怪我，我本就没有选择。

　　不怪我，没有人值得相信。

　　不怪我，所有人都骗要我。

　　真的不怪我，我也不想变成现在的方婧娴。

　　为什么我会那么的伤感。

　　为什么严绍成的承诺为什么那么可笑，为什么当初我相信的时候乔义南不带我走？

　　为什么我与严绍成一定要相互利用，为什么我要那么累？

　　我真的很累，因为命运。

　　我的母亲潘万琳把一切都扔给了我，我只能独自承受。

　　其实方婧娴不是没有心，是隐藏在最深的地方。

　　我羡慕方璐瑶，她的幸福，是我无法拥有的。我的命运仿佛被诅咒，诅咒在最深的黑暗里。

　　我不知道严绍成是不是有点和我一样，被命运诅咒。

　　我好像陷进最深的黑暗了。

　　许久，我做梦。如高空坠落的感觉惊醒。醒来的时候满头都是汗。

　　我才看表，已经是十点半了。

　　我擦了擦汗，从床上起来。

　　卫生间的镜子告诉我，我的眼睛有些红，我特意盖了盖。自己脖子上的吻痕已经消失，看来严绍成是留情不少。我冷笑，不然今天穿礼服的话就全面暴露了。

　　我再怎样也要做一个骄傲的孔雀，绝对不可以做个丧气的驴。

　　特别是在面对方璐瑶的时候，我绝对不可以低头。

　　只是简单的收拾，今晚会有发型师专门过来给我设计造型，我这个时候没有不要过于注重。

　　梳洗完毕之后出来时，发现方家空无一人。

　　果然大家都不会注意到我的存在，今天的主角不是我，所以才更凸显我的凄凉。对比永远是出真理的。

　　我冷笑，仿佛是在嘲笑自己。

　　走进厨房，简单的从冰箱里拿出牛奶来。另外再找些面包和果酱。

　　这个时候大家都在忙，我想就算方家失火，可能他们也无所谓，因为他们知道屋子里只有我。

　　我咬了一口面包，喝着牛奶。只当做自己很幸福，活的很自在的样子。

　　在方家我活的不自在，方家的人，不是我能够感化的。更多程度上是一种可笑。

　　所以此刻才更加难得。

　　我只能在别人的阴影下窃取快乐，一个的所谓幸福快乐。

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