在高原上的一个月，我的脸蛋已经长出了可爱的高原红，就同这里的可爱的居民们一样。这里有藏族人，汉族人，蒙古人，克什米尔人和面色深暗的不丹人，他们欢笑着，呢喃着，祈祷着。并没有人同我交谈，因为我一天中大部分时间都是窝在房间里，沉默凸显着我脸颊和手臂上的瘦弱，可我并不觉得孤独。

　　在这样一片神圣纯洁的地方，你不会觉得孤独，因为你被空气包容，被微风包容，被蓝天白云包容，被这世间万物包容。

　　我想，如果我在没能回到家乡的时候就不得不走了，将我的躯体葬在这样一篇干净纯洁的土地，我也一定能睡的沉静，而我的灵魂会在神明的指引下，回到我深爱着的人们的身边。

　　虽然行动困难，但是我坚持每天去布达拉宫朝拜。天才亮我就从小旅馆出来，呼吸着一天中最新鲜的空气，感觉它们在我的肺中流淌，带走我身体里的浑浊。等身长头，行五体投地大礼，整个人匍匐在地，表情没有痛苦，没有喜悦，只有平和，就像是西藏的天空，平和安静。身边有各色的人，有远游至此的僧侣，有衣衫褴褛的乞丐，亦有光鲜亮丽的富人，可他们的表情都是一样的，一样的虔诚。

　　我用身体丈量大地，坚韧安详，心怀敬畏。

　　佛，我相信你能听得见，请保佑我爱的人一生平安喜乐。

　　半个月前是我和文征约定好的结婚的日子，可是大喜的日子，是我独自一人在这里度过。我从小旅馆的窗户眺望东北的方向，那里有我的亲人，朋友和爱人，我本来可以有一个浪漫的婚礼，可是一切随着病魔的来临烟消云散。

　　那天，我一遍一遍的听着那首钢琴曲，《梦中的婚礼》，我躺在干燥温暖的小床上，闭上眼睛，双手叠放在胸前，用心聆听，就像是听大昭寺中的喇嘛法师的经文一样的虔诚。或许我真的做了一个梦，我喜欢西式的婚礼，穿洁白的婚纱，点缀着星星点点的水晶，我希望我是由爸爸牵着，走过长长的小路，路两旁都是颜色各异的盛开的花朵，迎风飘摇，就像是为我们祝福，小路的那头是我的新郎，我的爱人，他穿黑色燕尾服，笑吟吟的等着我，当真是玉树临风俊美无伫。爸爸将我的手放在他的手中，我们在神父面前宣誓。

　　多美好啊，上帝都为我们祝福。

　　我连结婚纪念日怎么过都想好了。第一年，我们要去旅游，因为我怀孕了，文征明令禁止我再想出去度蜜月之类的，去法国的普罗旺斯看成片的薰衣草，时间好像有些不对，没关系，可以在家等上四个月，等花开了我们再去。我们就躺在成片的熏衣草花海里，相互拥抱，看紫的花，白的云，蓝的天。

　　第二年，我已经学会了做很多菜，可是就是不告诉他，平时一点都不给他做，我就是要等到这一天给他一个大大的惊喜，给他准备满桌子他最爱的菜，看他满脸的不可思议，听他夸我是最贤惠最体贴的妻子。

　　第三年，我还没来得及想第三年，就已经到了这里。

　　在拉萨，在这个小旅馆里，我也不是整天无所事事的。小旅馆是家庭似的，女主人是一个胖胖的慈祥和蔼的老阿妈，会说汉语，跟着她，我学会了打毛线。

　　这里的毛线非常好，我其实不太会区分料子的质地，可是我知道这里的毛线又柔又软，放在身上暖和舒服。

　　我开始日复一日的织围巾。

　　我很笨的，学来学去也只会最简单的平针，而且只会往前织，织错了的话都是请老阿妈帮忙解开的，所以我放弃了复杂的毛衣，只织最容易的围巾。

　　我织了很多半成品，不是我没有耐心，只是我已经开始会毫无预警的流鼻血。在这里，我从不去看医生，甚至不吃一颗药，病魔无情的吞噬着我，没想到会恶化的如此之快。血流在纯白的围巾上，触目惊心，让我不敢面对。

　　原来，在死亡面前我是如此的恐惧。

　　我又从头开始，希望来的及给每一个我爱的人都只一条围巾。

　　可是，我不光流鼻血，我的头也开始越来越晕，晕过之后是难惹的恶心，甚至后来，我全身都开始疼痛，我开始害怕，我怕我会再看不到明天的太阳，我怕我会来不及。

　　将床底下的一条条带血的围巾拿出来，上面还有一团一团的血渍，已经干涸，在一小片一小片的区域形成硬块。我用力将它们洗掉，可是总有一些痕迹留在上面，我突然觉得它们也并不难看，有点像朵朵的樱花。

　　围巾柔软的就像是婴儿的手，第一条，我织给我未曾谋面的孩子。不知道是男孩还是女孩，我给他娶了一个皆宜的名字，轩，希望不管是男孩还是女孩，都能有他爸爸一样的气度。我将名字绣在围巾角落，文轩。

　　一共十条，除了文轩还要送给两双爸爸，妈妈，文征，米阳，还有未来的公婆，当然还有我最好的朋友慧慧。

　　刚好用了个月，幸好老天还给我一个月。

　　回去的时候我看见有人站在门口，他也几乎一眼就看到了我。他身高腿长，几步就走到我的面前。

　　没想到，第一个找到我的人竟然是他，

　　他死死的将我搂进怀里，似乎还嫌不够紧，还要用力的把我往他的身体里揉。我的身体禁不住他这样的拥抱，又没有力气推开他，只好从胸中挤出一句话：“放手，我要憋死了。”

　　果然有效果，他立即放开了我，看着我，眼中有惊喜，有责怪，有伤悲，有怜惜，透过他湖水一样的绿眼睛，缓缓流淌。

　　我在医院住了一个星期，虽然身体仍然不好，但就像我说的，下床走路已经没有问题。

　　我不是想逃跑，我只是想出去走走，去一个干净纯洁的地方，去一个可以让我大彻大悟的地方，去一个让我忘记这里的痛苦忧愁的地方，然后我会再回来，过平静的生活。

　　我是真的很难过，和文征的那些虐恋情深到头来不过是一场笑话，误会让我们分开，孩子让我们复合，可是孩子也没有了。

　　就算没有孩子，我想，文征也不会再离开，起码一时半会不会离开，可是，孩子是我最初最后的希望，是我的支柱，就像是最后一点光明也没有了，让我变得彷徨无措。<更新更快就在笔趣网www.biquw.com>