［我想，昨晚你以为我是他吧，现在可以打给他，把话说清楚啊］你笑着，那淡淡的笑，是一抹绿光，让人别样的幸福。我笑了，［不用了，谢谢你，我先走了］

　　为了扫清不如意，我们几个决定去爬山。我和同桌跑的很快，同桌［听说，山上有个许愿的峭壁，那里有个月老洞，爬上去了人，将钱币投进去，就可以愿望成真］我们几个女生都要爬上去，［挖卡卡，我爬上去了，耶~~］我万分欣喜。我闭上眼睛，许了个愿望，我希望他能回心转意。

　　接下来的日子，我和他偶尔会见到，但如陌生人一样，我仍然不死心，我坚信他有苦衷的。你总是陪在我身边，静静的微笑着听我说，那天很冷，你脱下外套给我披上，我的心“砰”的愣住，我迷茫了，从来没有男生这样对我。

　　我发神一样，问他［有个男生对我很好，可是我心有所属，你说我该怎么办？］

　　他说［爱人不如被爱！］

　　绝情似你吗？关门时，把手夹伤了，看到止不住的血，我手在抖，乃至身体以及我的心。我不知道该怎么办，寝室没有一个人。我发短信给你［我的手指夹伤了，好多血］

　　［你快出来，我在你楼下］

　　［干吗啊］

　　［去消毒下啊］

　　［不去，］

　　挂了电话，听到有人敲门，我开了，是你和阿姨。［你怎么］我没说完，你对阿姨说［阿姨谢谢你，我带我妹妹先走了］拉起我，就出去。

　　［我不是你妹妹，快放手啊，我的手好疼啊］我泪眼汪汪。

　　［好，好，对不起，是我太急了，不说妹妹阿姨不让进来的］满脸的委屈。

　　医生揭开我的ok绷，［怎么夹成这样，被什么夹的，肉都夹出来的］

　　［不知道怎么的被门夹了］我有些不好意思。

　　［过来吧，先给你包扎下］

　　医生包扎时，我鬼哭狼嚎的，我真的明白了，是叫十指连心啊！你紧握住我的手，似乎要给我信心，殊不知道自己比我更紧张，不知道是我死命的拽着你的手，还是你拽我的手，但却仿佛有股电流，激灵着我。

　　回去的路上，你又将医生的话嘱咐了一次，我就一直［恩］到寝室。

　　你笑了［真是发现你，有时笨笨的，笨的让人心疼］那种神情，让我有点措手不及。

　　［谢谢你］我就跑走了。

　　同桌见我回来，一脸笑容，［怎么现在才回来啊，和谁出去了，和哥哥出去的吧］

　　［别那么笑，真是让人发麻，］我扬起手，给她看。

　　［呀，怎么不小心啊，怪不得阿姨让我快上来看你，］

　　我的电话响了，你说［药吃了没？］

　　［还没，］

　　［那你吃了早点睡觉，小心别压着］

　　［恩］

　　［挖卡卡，是那个哥哥打给你，哥哥真关心你啊］同桌开始她“伟大”的推理。

　　第二天，你叫我去吃饭。

　　［手感觉怎么样了，药都吃了没呢，来吃清淡点的，医生说你不宜辛辣~~~］边说边夹菜给我。

　　［恩，我发现你象一个人］我故做沉思，看着堆积的“菜山”。

　　［谁？］你似乎很兴奋。

　　［上了年纪，爱唠的老公公，看你那副疲惫的样子，昨晚和周公打架去拉，哈哈~~］你同我一起笑了。

　　［笨猪］

　　我们闹着，同桌过来打招呼，［挖好羡慕啊，］

　　［喂，别这样莫名其妙的，想讨打啊］刚伸出手，那伤了的手指就生疼。［啊~~］

　　［怎么拉，叫你别动的拉］你拉着我的手，忽它。

　　［哥哥，真是体贴啊，昨晚谢谢你拉，也麻烦哥哥照顾好小雨拉］

　　［额］你没反应过来，突然笑起来。

　　我这号病人，还真是不错啊，你每天去买饭，帮我拿书，帮我做笔记。

　　［小雨，你还真强，上课带写手］

　　［我考试可不带枪手的］

　　我还真是呼风唤雨，就伤了一手指，你还真是被我使唤来使唤去的。

　　过不多久，我要回家了，你不回。你买了大堆东西给我带在车上吃，送我的路上，你沉默不语。离开时，我看到你眼中有闪闪地在动，嘴边却带着微笑，你的微笑，是我认为的最纯真的，最温暖我心的。我又为之一震，我从没想过一个男生会这样为我流泪，我接受了你。也许有人会笑我，这是装的，可我却不仅仅为这。那一夜我未眠，你也是，一夜和你的室友唠着，到了那里，还有那几个站。这是你室友说的，我笑着，我当初的决定是正确。你还不好意思了。

　　爱情曾在我心中如梦幻般，却被他的无情将一切埋葬。你给的没有他浪漫，却比他给的真实。你不爱说话，却淡淡的微笑，将你的温情传递。

　　在家的一天，他发来短信［如果能给我一次机会，我将用一生补偿你！其实约你出来的那个晚上我一直都在操场上看着你等待，看着你离开，看着你背过去哭泣，可是我却没有勇气，去扶住那个无在、无助的你，我怕再去伤害你，对不起！］

　　我的心受到了猛烈的撞击，难以否认我心中割舍不下他，我曾那样为他坚定的爱感动，我又曾那样被他无情的爱伤害。可当我与你的微笑相撞时，我又放弃了。面对你那受伤般的表情，我决然的心受到了猛烈的撞击。我放弃了，我对自己说，我将把他永远沉寂在心底。

　　可是，不想听的事总是如风般涌过来，让我透不过气。他没有去上课。我很是着急。我很迷惘。我曾为挽回这段情，而放下自己那可怜的自尊。因为我想，在爱情面前，自尊算的了什么呢？我一次次的对他告白，甚至在月老前，许下愿望。也许老天真的可怜我，让他回心转意，可是却来的太迟了。爱情，它曾如花般开的那么绚烂，又凋谢的那么迅速，海棠般花开花谢，在灿烂中夭折，从此不再。

　　在刹那间，一种念头闪过，我想要远离这两个男生。一切的罪恶都源于我，我不看你的伤悲，我怕自己失了勇气。

　　终于，我鼓起勇气对你说出了分手。

　　你怔住了，拉着我的手，说，［你会去找他吗？］

　　我摇摇头。

　　［只要你还是一个人，我不会放弃的！］随后，侧过脸，淡淡的笑着，离开了我的视线。迷离中仿佛看见天使折翼，跌落人间，被伤心包围。

　　我知道这回我真的很重的伤害了你，和你在一起却想着别人。我想我就这么过我的日子。也不知道怎么的，他会知道这件事。一条短信也不期而至，［放爱一条生路吧！但如果让我在你身边，你会幸福的话，我愿意］

　　我真的很无语，其实早在那个夜晚，我们就结束了，这只是我心中的遗憾。［你知道吗？我现在有多么的憎恨自己，我不要勉强的幸福。我憎恨自己对你的执迷不悟，我憎恨自己的软弱，你也说，放爱一条生路，你那样的放开了我，那么的潇洒，现在又这样的闯进我的生活，我宁愿你冷酷到底，我曾经以为，你回心转意，我会很开心，现在我却认为，那是一种痛苦，我伤害了他，我对不起他。］

　　［你爱上了他？］

　　［……］

　　［是我害了你！］

　　［别说了，就这样吧］

　　熟悉的小道，却感觉人事已非。我不想做无情的人，却做了无情的事。我知道我的忏悔得不到命运的开释，今，我只想在心里点一盏灯，温暖自己，燃尽我所有的无缘的情，这是我对你无怨的认真。我把那个无辜的你挡在了家门口，每每看着你单薄的背影，站立在风中，明晃晃的摇曳着，刺痛我的眼，乃至我的灵魂。我无法原谅我罪恶的灵魂。可你却总是每晚发短信给我，对我说晚安！远远的看见我，不语，却依然是淡淡的微笑，却掩埋不了眼神透露的哀伤。我的心也在燃烧。

　　你的努力，朋友都看在眼里，而我却走不出自己的心门。猛然间，我发现刻意的追求，只是短暂的瞬间。曾经朦胧的以为自己读懂了，却发现那是个偶然。时光也不会因为美好的情意而驻足，近在咫尺，却落的这般。美丽的邂逅虽然诱人，却无法走进。

　　而那个默默的你，突然，有一天，对我说，［我想见你一面，可以吗？星期天，我等着你！］

　　之后，你没有再给我发短信，我开始慌了，我在想你在做什么呢？你是不是发生什么事了。我踟躇着，徘徊着。我开始怀念和你一起的时候，一首歌唱的好“我可以陪你去看星星，不用再多说明，我只要和你在一起~~”发现和你在一起，很舒服的感觉。我不知道该怎么办？不用说，别人会以什么样的眼光看我。可是，同时，我的心里开始憎恨自己，我怎么能再去伤害这样一个你呢？我心淡悠长。

　　见面的日子到了，我们见面了，彼此沉默着。我还是不知道该如何是好。你依旧微笑着，明晃晃似的哀伤。

　　你打破了沉默说，［你的决定是什么？］

　　［我不知道从何说起！］

　　你低下头，［我们还可以重新开始吗？我还可以回家吗？我想和你一起回家！］低下的头抬起，指着心说，［不要丢下我，好不好？］

　　我早已泪流满面，我使劲的点着头，你一把拥着我，［我终于可以回家了，我终于可以回家了~~］声音越来越低，还带着沙哑。你哭了，第二次在我面前，把眼泪流出来了。扬起你的微笑，在等待中，我发现幸福原来离我那么的近，甜蜜的拥抱让我感觉世界在颠倒。

　　［前几天，我听说你不仅去喝酒了，还去通宵，甚至不去上课，老实交代！］

　　我很是郁闷，“没，没，怎么可能呢！”

　　［我可是有人证的，不说，我就~~］原来，再纯的微笑也会有“陷阱”的。

　　［来啊，来啊~~］

　　我可是运动小将，你是抓不到我的，嘿嘿

　　我不知道爱有多深，也不知道能拥有多久，但佛说“前世五百次的回眸只为换取今生的擦肩而过”，这句话如果是真的，我原用千万次的回眸换取今生与你心手相握！

　　如果这只是梦，我宁愿不醒，怕是镜花水月。如果记忆都会残缺，我宁愿失意，怕忘记我永远的你。

　　那不是爱情，而是所谓的‘习惯’

　　常常听很多女性友人对自己的另一半诸多抱怨，或许是对方不够爱她，或许是对方不够上进，或许是****，或许是**，或许是精神虐待，或许是暴力相向……琳琅满目的罪行不胜枚举，教人听了摇头叹息，心惊胆战。

　　但是，当你抛出一句“为什么不离开他？”时，得到的很多答案竟然是习惯了。

　　说到“习惯”这两个字，对女人的危害实在大于洪水猛兽啊。因为习惯而离不开一个不值得留恋的男人身边，使自己身陷水深火热之中，天天哀声载道，怨天怨地，痛苦多于快乐。于是原本娇俏可人的容颜变为苍老吓人，温柔婉约的个性也变成尖酸刻薄，让人慢慢的敬而远之。

　　什么叫做“习惯”？其实不也是由“不习惯”开始的吗？当一个习惯已经对自己的生活或身体造成了不良的影响，不就该另外去培养一个对自己正面的习惯吗？坏的习惯根本就没有存留的意义。

　　如果一直放任自己把“习惯”当成自己不想改变的借口，那总有一天这个习惯会让你死得很惨。

　　明明可预见悲惨的结局，为何偏偏要往火坑里跳呢？不要再把“习惯”这两个字挂在嘴边，若只会习惯而不会思考，那应该不是人类吧？

　　希望全天下的女人都能摆脱不好的习惯，不要再自己害自己了。