发疯

　　——小锶作于2003

　　再这样下去，我怀疑我真的要发疯了。

　　我曾经写过一首诗，叫《问题女人》，意思是我是一个问题女人，究竟如何有问题呢？那就是我喜欢每天在网上撰写文章，甚至到了发疯的地步。可是那时候我觉得我很正常，因为我可以做我爱的事情，我很快乐。

　　那一天，他在qq上加了我。刚开始时我是不多搭理他的，因为我的qq上好友太多了，而我总是一边上qq，一边写文章，幸好他没在意，因为他也是边工作边上网的窠。

　　那一个晚上，他打电话给我，我第一次和他谈话，居然足足谈了两个钟头，完全打破了我任何一次通电话的记录。电话中，我就向他读我的诗。每种代表的，如四字诗、如悲情诗、如豪情壮志诗，等都读了一两篇，其中我就读到《问题女人》。当时我问他，我就是这种女孩，如果是你，你会不会介意？他当时清清楚楚地回答，不介意。

　　然后，他就来找我，然后不知不觉，我就跟他到了广州。记得我写过一篇文章，叫《可悲的广州人》，就是批评广州人的素质的，由此可见，我是多么讨厌广州。可是我还是要在广州工作，要在广州生活，皆因他要求我样做。我想我是真正喜欢他了，所以为了他而留在广州旆。

　　他，就是小虫。

　　可是，他说过没有做到，他不准我上网。

　　我有时也想，究竟我上网是为了什么，难道为了我在网上已经很辉煌？网上天天有人仰慕我？天天有人说爱我？！

　　答案是，不是的。

　　我在现实生活，总也老是以最真的一面来对人。但是有时候，总也会不知不觉地歪曲了自己。为了某些事而说谎话，为了讨好某人而故意说好话。可是在网上，我不用这样。有人问过我，我写文章是为了什么？我后来想了很久，终于想到，我是为了发泄。或许我比一般人多一些心眼，那也就无可避免地多了很多心事，但我是主张快乐的人，我不希望悲伤的事都堆积在心中，所以我要表达出来，而表达出来以后，我就把一切不开心都忘了，我也就还回我的快乐了。

　　于是，我学会了网络写作，同时也迷上了网络写作。不知不觉，它已经成为我生活中的一部分。

　　也有些人问过我，干吗不只是从事写作，而是边做其他的边写作。我也想过这问题，也曾经写过一篇文章叫《江郎才尽》。我的答案是：我的写作源于生活，假如没有生活，没有多一些的经历，我也就写不出真情实感的东西了，甚至有一天无诗可写，那就真的是江郎才尽了。

　　所以，我选择边工作边写作。

　　可是到了广州，我每天面对很多不太喜欢接触的人。每天为了生活而奔波，为了找工作而到处跑，到处低声下气地向人问路，低声下气地向那些高傲的前台小姐，低下了我的头，温言软语的向她问话，尽管在我内心中，我已骂了她不止一百次，可是我不能说出来，因为我说出来，我就可能失去这一个就业机会。可是在网上，这一切一切都不必理会。我什么都敢说，我可以为所欲为。

　　可是他讨厌我上网，他连我在网上做回我自己的自由，他都不准。

　　我每次因为上网而跟他吵架，其实我已经为他改变了很多。由以前在顺德工作时的每天起码六小时，变为一天一小时，然后再半小时，还可以为他缩得更短。

　　网上我有很多好朋友，他们都喜欢我的文字，可能也没有理性的喜欢上我。天天问我要电话，或者写信给我，要我回信。其实我虽然不爱他们，但是我多多少少有点感动，我一向不反对男女之间正当的交往，可以谈心但不谈爱的那种。可是现在，我知道他会介意。所以我都忍心一个一个地伤害他们，他们求我电话号码，我没有给一个人，甚至写信给我，我都没有回应。

　　可是他还嫌不够，他老是怀疑我在网上，是不是跟这个说"亲爱的"，那个也说"我爱你"？

　　可是我在qq上，一直都是隐身的。自从认识他之后，我不会主动搭理人，除非是有什么问题请教朋友。我在网上，每次都是在拼命打字，拼命宣泄我的七情六欲。

　　可是他现在不让我上网，我的所有情感都闷在心里，越积越多，找不到宣泄的地方，我觉得我好象是热火山，随时弄得我想爆炸。

　　在家里，我晚上从不出街，就在顺德的家，我每晚就是看电视或者跟别人通电话，（一般都是别人先打给我）然后晚上我睡觉前会写东西，其中很多就是看电视的感受的，如〈杉菜的迷惑〉〈感动镜头十分钟〉等。

　　可是现在我不能这样，因为我每天都看不到我喜欢的那种类型的电视。

　　我喜欢看翡翠台，那儿的肥皂剧很搞笑，但有时细节的刻画，会让你很感动，我每天工作完，就是在边看电视边笑的过程中，放松我自己。然而那些主人公悲情时的演出，曾很多次让我感动落泪，从而触发我写作的灵感。

　　可是现在我没有那个灵感了，他喜欢的节目有很多都是我不喜欢看的，所以他看电视的时候，我唯有百~万\小!说或是睡觉。

　　可是我觉得很闷，我无法放纵，无法大哭大笑，无法释放我自己。

　　我真的觉得很闷，我不敢想像长此下去，我会变得怎么样，一个写不出东西的人，一个再没有思想火花的人，或者更可怕的是，一个发疯的人。

　　难道，我真的为了爱而迷失了我自己？不再是那个网上的痛快骂人的德狂侠女？不再是诗情画意的小锶？我不知道我是谁，我不想这样下去，可是我也不想失去他，我不知道怎么办。

　　谁来教教我，我该怎么办？

　　后记：再看这篇文章，我唯有苦笑的份，曾经，我为了爱情，断网几年，不再写东西，我不知道为什么爱我的人，会那么怕我上网写作，但我又不知道为什么我一上网写作，就会招很多人为我写情诗，爱上我，但我当然懂得分寸，爱我就应该相信我，给我一个空间，或许就是因为小虫这样自私的爱，让我终于选择了离开。

　　现在我和刘郎，曾订了一条协议，就是我们在忙的时候，不能互相打扰，我们都要有我们各自的空间，但他有时也会很害怕我网上的朋友，他从来不承认，但我知道的，我一忙不理他的时候，他就胡思乱想，吃无谓的干醋，用黑客上我qq删除人，这让我真有点受不了。尽管，我知道是因为他太紧张我，只是，真的，爱我就请给我一个空间。

　　昨天你已嫁给谁？

　　——小锶

　　有人跟我说，我很爱你，一辈子等着你，要是你离婚了，就嫁给我。

　　我说，我不想也不愿离婚。

　　昨天我嫁给的那人，是我一世要跟的人。

　　他用他的温柔，抚骗了我的伤口，从此，我过上了新的生活。

　　从此，我精心布置着我的家，我离不开和他的家。

　　曾吵架，每次我说离婚，他说，你没有一点儿感情，他也许明白，他爱得比我深。

　　而我，还有许多爱我的人，但他，一心一意只有我一个。

　　其实，我都是被爱的，那么多的感情，我好幸福。

　　跟定了你，我的虫，昨天我已嫁给你，这就是一生一世的事情。

　　"我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老"

　　愿意老了，还是牵着那个人的手。

　　昨天嫁了你，今天以后也是你。

　　后记：或许，一切皆是天意，我是巨蟹的女子，要我作出离婚的决定，真的很难，但我真的作出了，我需要完整的一个家，而他没有给我。

　　虫不知

　　——小锶

　　那虫不知道，我对他的爱，竟一天天地变淡。

　　他的专横，他一切以自我为中心，他说他极疼我，可有什么时，他第一个的反应是骂我。没错，他挣钱，但我没有他，我一样也可以过得很好。

　　他却不知道，他以为我不能没有他。

　　他不会知道，我多希望拥有一台电脑。可是他不会考虑到我的需要，他只知道他目前不需要，他办公室有。可是我呢，我所有的商品，都在网上销售，阿里巴巴已搞得有点眉目，很快会有客户，而我的洗衣机，要不是网上朋友，谁来帮忙？还有我的二手信息，不是在祈福网发贴，那有这么好的生意？可是他不管，任由我自己天天往网吧里扔钱。他永远只考虑到他的。

　　他也不知道，他以为对我好，天天像哄孩子，骂孩子，这让我受不了。毕竟我已是成人。

　　他更不知道，除了他，还有很多更优秀的爱我的人，等着我离婚，如夏。

　　昨晚他把冷气开得好大，结果把我冻醒了，我后来再没有睡着，结果他还怨我吵着他，他不会不知道，我不是比他睡得更少，精神更差？

　　他不知道的，有一天我离开了他，是他一手造成的结果。