你爱我多少

　　——小锶

　　你说你爱我，很爱很爱，不管我是否身属他人，不管我在何方，你甘心为我一生流浪。

　　可是，为什么，每到重要关头，你总回避，你总离我而去。

　　你说，你是最爱我的人，却成了最伤害我的人。你说，就让我恨你，一辈子去诅咒你。

　　可是，从你的话说，我知道，你的心在滴血。

　　是什么，造成我们的傍惶。

　　你害怕面对。你的心，惯了迷茫。

　　三年前，你爱上了我，我对你也是有感觉的，只是，你没有把握住，后来看见我离开，你能做的只是发狂的思念。而不是去找我。

　　结果我成了别人的新娘。

　　三年后，你终于找到了我。然而就算我给你残缺的爱，你依然为之疯狂。

　　然而，当我们快拥有的时候，你又一次回避。

　　我不懂，你爱我多少？

　　你的爱，或许在你的道貌岸然之前，不堪一击。

　　我不懂你，我只能一切随缘。

　　或者，我们还会相见。

　　或者，我们就从此别恋。

　　"我偷了私心和你爱一场，漫漫的长夜我已为你放......结果却都是一样......"

　　我的爱，让它随指尖划过。

　　发疯

　　再这样下去，我怀疑我真的要发疯了。

　　我曾经写过一首诗，叫《问题女人》，意思是我是一个问题女人，究竟如何有问题呢？那就是我喜欢每天在网上撰写文章，甚至到了发疯的地步。可是那时候我觉得我很正常，因为我可以做我爱的事情，我很快乐。

　　那一天，他在QQ上加了我。刚开始时我是不多搭理他的，因为我的QQ上好友太多了，而我总是一边上QQ，一边写文章，幸好他没在意，因为他也是边工作边上网的。

　　那一个晚上，他打电话给我，我第一次和他谈话，居然足足谈了两个钟头，完全打破了我任何一次通电话的记录。电话中，我就向他读我的诗。每种代表的，如四字诗、如悲情诗、如豪情壮志诗，等都读了一两篇，其中我就读到《问题女人》。当时我问他，我就是这种女孩，如果是你，你会不会介意？他当时清清楚楚地回答，不介意。

　　然后，他就来找我，然后不知不觉，我就跟他到了广州。记得我写过一篇文章，叫《可悲的广州人》，就是批评广州人的素质的，由此可见，我是多么讨厌广州。可是我还是要在广州工作，要在广州生活，皆因他要求我样做。我想我是真正喜欢他了，所以为了他而留在广州。

　　他，就是小虫。

　　可是，他说过没有做到，他不准我上网。

　　我有时也想，究竟我上网是为了什么，难道为了我在网上已经很辉煌？网上天天有人仰慕我？天天有人说爱我？！

　　答案是，不是的。

　　我在现实生活，总也老是以最真的一面来对人。但是有时候，总也会不知不觉地歪曲了自己。为了某些事而说谎话，为了讨好某人而故意说好话。可是在网上，我不用这样。有人问过我，我写文章是为了什么？我后来想了很久，终于想到，我是为了发泄。或许我比一般人多一些心眼，那也就无可避免地多了很多心事，但我是主张快乐的人，我不希望悲伤的事都堆积在心中，所以我要表达出来，而表达出来以后，我就把一切不开心都忘了，我也就还回我的快乐了。

　　于是，我学会了网络写作，同时也迷上了网络写作。不知不觉，它已经成为我生活中的一部分。

　　也有些人问过我，干吗不只是从事写作，而是边做其他的边写作。我也想过这问题，也曾经写过一篇文章叫《江郎才尽》。我的答案是：我的写作源于生活，假如没有生活，没有多一些的经历，我也就写不出真情实感的东西了，甚至有一天无诗可写，那就真的是江郎才尽了。

　　所以，我选择边工作边写作。

　　可是到了广州，我每天面对很多不太喜欢接触的人。每天为了生活而奔波，为了找工作而到处跑，到处低声下气地向人问路，低声下气地向那些高傲的前台小姐，低下了我的头，温言软语的向她问话，尽管在我内心中，我已骂了她不止一百次，可是我不能说出来，因为我说出来，我就可能失去这一个就业机会。可是在网上，这一切一切都不必理会。我什么都敢说，我可以为所欲为。

　　可是他讨厌我上网，他连我在网上做回我自己的自由，他都不准。

　　我每次因为上网而跟他吵架，其实我已经为他改变了很多。由以前在顺德工作时的每天起码六小时，变为一天一小时，然后再半小时，还可以为他缩得更短。

　　网上我有很多好朋友，他们都喜欢我的文字，可能也没有理性的喜欢上我。天天问我要电话，或者写信给我，要我回信。其实我虽然不爱他们，但是我多多少少有点感动，我一向不反对男女之间正当的交往，可以谈心但不谈爱的那种。可是现在，我知道他会介意。所以我都忍心一个一个地伤害他们，他们求我电话号码，我没有给一个人，甚至写信给我，我都没有回应。

　　可是他还嫌不够，他老是怀疑我在网上，是不是跟这个说"亲爱的"，那个也说"我爱你"？

　　可是我在QQ上，一直都是隐身的。自从认识他之后，我不会主动搭理人，除非是有什么问题请教朋友。我在网上，每次都是在拼命打字，拼命宣泄我的七情六欲。

　　可是他现在不让我上网，我的所有情感都闷在心里，越积越多，找不到宣泄的地方，我觉得我好象是热火山，随时弄得我想爆炸。

　　在家里，我晚上从不出街，就在顺德的家，我每晚就是看电视或者跟别人通电话，（一般都是别人先打给我）然后晚上我睡觉前会写东西，其中很多就是看电视的感受的，如〈杉菜的迷惑〉〈感动镜头十分钟〉等。

　　可是现在我不能这样，因为我每天都看不到我喜欢的那种类型的电视。

　　我喜欢看翡翠台，那儿的肥皂剧很搞笑，但有时细节的刻画，会让你很感动，我每天工作完，就是在边看电视边笑的过程中，放松我自己。然而那些主人公悲情时的演出，曾很多次让我感动落泪，从而触发我写作的灵感。

　　可是现在我没有那个灵感了，他喜欢的节目有很多都是我不喜欢看的，所以他看电视的时候，我唯有百~万\小!说或是睡觉。

　　可是我觉得很闷，我无法放纵，无法大哭大笑，无法释放我自己。

　　我真的觉得很闷，我不敢想像长此下去，我会变得怎么样，一个写不出东西的人，一个再没有思想火花的人，或者更可怕的是，一个发疯的人。

　　难道，我真的为了爱而迷失了我自己？不再是那个网上的痛快骂人的德狂侠女？不再是诗情画意的小锶？我不知道我是谁，我不想这样下去，可是我也不想失去他，我不知道怎么办。

　　谁来教教我，我该怎么办？

　　欲

　　不知为什么，我老是想着她，她的音容笑貌，她的软语柔柔，一切一切，叫我发狂。

　　寂寞的夜晚，我常常幻想有她作伴，添香，互相写诗填词，然后互念给对方听。然后，相拥而眠。我会轻轻解开她的扣子，慢慢欣赏她玉雕般的身躯，然后，我会轻轻吻下去，慢慢地进入她的森林内......

　　我有时讨厌我自己，为什么老是想和她SHUANG床。

　　三年前，我就认识她了。其实，我们相隔是那么遥远。我那时还在我的家乡，而她，远在千里之外的广东。我没有见过她，但她的照片使我着迷。她的诗词如歌，深情而动听。她，使我疯狂地爱上。

　　我为她而醉倒，写下了很多诗词，还有一篇很深情的文章，其实全是我的心声。

　　可是，她忽然离开了我，就算在网络上，也离开了我。

　　我发疯地思念她，为了她，我决心南下。

　　当我踏足广州，发现这里很乱，而且，我不知道她已在广州，我却南辕北辙，却了深圳。

　　某天，她终于回来了，可是她告诉我，她结婚了。

　　我的心一点点在下沉，像破冰碎开。

　　我想去忘掉她，却一点儿也做不到。我也想逃避她，却依然做不到。

　　爱她的男人很多，可她不知道，我是如此深爱她。

　　某天，她忽然醒觉，在QQ上问我，"你是不是曾经爱过我？"我说是，是曾经。可是，我的思念在蔓延，我告诉她，我爱她，今生今世永远爱她。

　　她很感动。

　　我不再逃避，就算是残缺的爱，我一样要拥有她。

　　我们天天在QQ上相见，我不停地倾诉我的思念。我说，我一定要得到你，为了让你了解我爱你的苦楚，我要好好惩罚你。

　　她本来犹豫，可她最终被我感动。

　　我一定要找到她，我要她是我的女人，那怕只是一瞬。

　　其实我很渴望拥有她，我怕失去她。如果我和她一辈子生活在孤岛，没有人再跟我去争她，这是我一辈子的心愿。

　　爱她，我叫她老婆，我爱她一生一世。