杉菜的迷惑

　　——小锶

　　我很喜欢杉菜，喜欢她如杂草长青，喜欢她不被任何困难压倒，更喜欢她的热情直率。

　　不知为何见过我面，和我接触过的人，都说我很像杉菜。

　　不是外貌像，他们说我长得最像周慧敏，不过性格却像极了杉菜跫。

　　我听了，"咯咯"地笑，我哪有如此完美？我只是个凶巴巴的小魔女罢了。

　　可是分析一下，想想我自己，有时候还真的跟杉菜有少少类似之处播。

　　杉菜是万人迷，人见人爱，除了道明枫。（就是道明寺的势利冷血的妈妈）我好象没那么夸张，在白鹿很多人恨我，因为我吓得很多人不敢再来了，当然那些人全是白痴。不过也不能否认很多人欣赏我。我知道很多把我想象得很美好，一直默默爱我，他们的诗，常常看得我很感动，因为很多是为我而写的，从中可以看到一颗颗泣血的心。

　　在qq上更夸张，例如我qq上一百个好友当中，八十个是男的，其中就有六十个是说爱我的。我的qq上总共有多少人我不知道，反正多到我有次想加别人为好友，怎么加也加不到。他是网络高手，提醒我是不是qq好友太多了？我于是删除了一些不太熟的，删了差不多整百个，才能加他。这还不包括有一些，他对我说太肉麻的说话，我加他进黑名单，还有一些在我陌生人里，而我在他好友里的。

　　所以我男友很吃醋，他不准我上网的。我说，你把白鹿、乐文、知音、新浪、qq还有品茗斋这么多网站的大众情人都抢来了，你还不满意？！他说，我才懒得理哪些，我只要你只属于我一个人的！

　　呵呵，可是多人爱，这就是杉菜的迷惑。

　　且不说青和青永那些，单就花泽类和道明寺这两人，就已令她够烦了。

　　花泽类一直是杉菜的偶像，他英俊温柔，一直如背后的明灯，在默默支持杉菜。杉菜有时想，我是不是喜欢他的，可是她又发觉，偶像跟男友是不同的。

　　只是花泽类太优秀，太多情。当他把一腔情思向杉菜表白时，杉菜是惊喜却又更迷惘。

　　道明寺呢，那么痴情那么帅，那么有钱，样样条件都好，可偏偏失忆了。他那时爱上了一个叫叶莎的女子。杉菜在追回他的记忆，追回他的爱，却追得很辛苦。

　　杉菜很迷惑，我该去爱谁？花泽类，我多年的愿望，道明寺，今生最爱我的人呀？

　　我呢，我的道明寺，他最爱我，他却今生不能和我一起，就如他说，霓，来生虹是你潇洒的新郎。

　　我的花泽类，风度翩翩，他能把我带上最正确的人生轨道，跟着他我一生不会受苦。

　　我该去爱谁，花泽类？道明寺？

　　谁能告诉我？？

　　女人的吵闹

　　作者：小锶

　　大凡女人吵闹，其实是程咬金的三把斧，所谓"一哭二闹三上吊"，无非想引起人们对她的注意。

　　我很少主动吵闹，可是别人杀到上身了，我就必须要还击。"人不犯我，我不犯人，人若犯我，天诛地灭"，这是我做人的宗旨。

　　昨晚看《孝庄秘史》，小玉儿泪眼汪汪，问多尔衮，"我嫁你十年，哭过，吵过，闹过，无非是想要你给我一点爱。你究竟心里有没有一丁点儿爱过我呢？"多尔衮说，"同是天涯沦落人，其实你我的心都是交给了别人。唉！"小玉儿泪流满面，是夜，引火。

　　唉，一个可怜的女人，她一生要吵闹，只为了要多尔衮爱她，她的生活空空落落，一天不吵架就会疯掉，这是她说的。

　　然而，她最后仍是斟不破一个情字。

　　她的吵闹却是有情可愿，那么有些人吵闹呢，为两个字－－"妒忌"。我觉得，这种人不能原谅。

　　以前在白鹿，在乐文，妒忌我的人比比皆是，最后我不欢而散。后来到了西陆。

　　我曾以为，西陆是片静土。

　　可是，随着我的文章多了，日渐出名，麻烦就来了。原来，网络无静土。我明白了什么叫"文人相轻"，所谓的文学痞子，是到处都有的。

　　我不明白，何以所谓的大论坛，都以老资格服人，还对我的文章不服气，自认为他们论坛的才是精品，让我作呕。

　　也不明白，西陆一些管理阶层，只眼开只眼闭，一味护私。

　　我已经决定，我只去我的朋友的地方，其它和我有缝隙的，一概绝不踏足。

　　他们有些老顽固封了我id，我笑死，封不封我已经一段时间没有发任何一篇作品去。

　　来而不往非礼也，我也同样封他们的id。

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　　其实，这篇文章题目太狭隘，就叫《吵闹》好了，因为有些人是男人，不过我觉得他们的胸襟，比我这小女人还不如。

　　我的论坛，却是不惧，一样的充满勃勃生机。

　　但我在西陆也不是尽遇没良心之人，也有许多极知心的朋友。

　　时间会证明一切。

　　正如一句话，"友谊或如酒，越久越醇。"

　　在此，谢谢为我说过话的朋友们。

　　我不怕女人的吵闹，甚至男人的吵闹。

　　男人哭吧哭吧不是罪

　　作者：小锶

　　男人总不会在女人面前坚强，可是男人哭泣的时候最令人心碎，也最美。

　　刘德华真是最有魅力的男人，把那首歌演绎得出神入化，不单感动男人，更能感动女人。

　　男人有时候活得很累，男人在哭泣的时候最脆弱，可一旦身边的女人有事，他依然会拼命保护。男人哭泣的时候很真很纯。

　　其实我去上海，初见寂寞的心时，是无法接受他的。他的外型与我根本不配，他的才学也配不上我。我接受他，是因为那一夜－－那一夜，有个网上苦苦纠缠他的女人，又打电话给他。尽管他再三地说，他已有了我，他已当我是老婆。那女人还痴心不改，甚至愿意当他的情人。这世界就有女人如此贱格。好不容易他通完电话了，我不屑一顾地说，哼，在我的生命中，事业第一，感情永远是附属品。这一瞬间，我只见他整个愣住了，大滴大滴的泪落下来。我的心整个软了，然后我才把什么都交给他，打算永远和他在一起。但他也感动不了我好久，或者说他可能根本是装出来的，反正我后来和他不了了之。飘洋过海，成了一个苦涩的故事。不过，现在他仍有照顾我，不断寄钱来。每一次我和他通电话，我总是冷冰冰，他总是温温柔柔，而我每次说明要事，要他寄多少钱，什么东西，随后挂线，他还有很多说话未说的。其实我真的不懂，妈妈说他仍爱我，可是既然爱我，为什么要我承爱苦楚？这是任何有责任感的男人都不会做的呀！不理他怎么样，反正对于结束了的感情，就算他送车送楼，手拿千百万钞票来求我，我也绝不会理会。

　　而爸爸的哭泣，每让我想起都感到内疚。

　　那一年我还生病，我忽然好想出去走走。以我当时的身体状况，爸爸当然不同意。我那时心里很烦，一时冲动，居然大声吼道："你以为你就能照顾我？这一生你挣过多少钱，成功过几回，被人骗了多少次，我家这么穷就是因为你，你这一生真失败，你无权管我！"那时，爸爸抱着我的手臂依然紧紧，可他终于忍不住大哭起来。我是第一次看到，以往那么凶的人也会哭泣。我的心也很痛很痛。其实，这是爸爸的错吗，这是社会的错，历史的错。在他们那个年代，以他的家境，根本没法读书，他的知识适应不了现今的社会呀！可是，我竟把一切都怪他。我击中了他最致命的弱点，深深地伤害了爱我的爸爸。

　　而我的哥哥，他的眼泪也为我流过，是恨铁不成钢的眼泪。

　　自小，我是最让哥哥骄傲的。他的所有同学，都知道他有一个聪明美丽的妹妹。他很疼爱我，用他整个生命来保护我。真的，我小时候个子很小，常被一些顽皮的高个男生欺负。我哥哥就过来和他们对打，只是哥哥也长得瘦小，打不过就陪我一起哭。每晚都等我放学，三斤载二斤，用一辆破旧的自行车载我一起回家。在广东，两兄妹小时候是不分睡的。我自小血压偏低，一到冬天，腿很冰冷，哥哥都会整晚地温暖我。

　　可惜，后来我病了，在哥哥心目中最完美的形象破灭了，他急于重建。他管我管得好严。想把我培养成天下第一贤良淑德的女子。我所做的事，他认为不对的，他就会骂。我于是就常说，我哥哥对我说得最多的话都是骂的。尽管我后来知道，他骂我的时候，心里很痛，那是他最深沉的爱。只是我太叛逆，总是让哥哥伤心。我那时已参加工作，翻译很清闲，每天有大把时间，约会我的男孩很多。我每晚都会唱卡拉ok，唱到半夜三更才回家，自己是消瘦了，也严重影响了哥哥的休息。后来妈妈告诉我，每一晚我什么时候回来，哥哥也清楚，因为他要等我回来后，才能安心睡觉。（我那时是在大良的家，由哥哥照顾，而父母在勒流的家）终于有一次，我很夜回来，哥哥生气极了，又骂我。而我是每次也要还嘴的，哥哥终于气得哭了起来，"我也不知道我前世欠了你什么，今世为你死这么多细胞，妹，好心你生性点啊！"我感到多么难过，是我的任性，又伤害了爱我的哥哥了。

　　其实，男人笑的时候很潇洒，可男人哭的时候，真的最美丽。

　　我喜欢笑的男人，更喜欢懂得哭泣的男人。