乔楠：

　　你读过那么多书，不知你有没有看过有关西藏的书？养病百般聊赖，偶然读得一个故事，迫不及待地想与你分享。

　　藏传佛教中，每年四月有一个特定的节日，叫做“萨嘎达瓦节”。为了迎接这个节日，寺庙中的僧人们要合力完成一幅沙画，他们画的地方，就叫做“坛城”。

　　在信众心目中，“坛城”是佛的居所，佛的世界，所以他们必须要拿出最大的诚意，去构建一个色彩斑斓、美轮美奂的世界。

　　在作画之前，僧人们先在干净的地板上，按照严格的比例画出坛城的轮廓，然后再用彩色的细沙填充。在这个过程中，需要极其细心、耐心，要以最大的虔诚，去完成每一个小到看不见的细节。正是这种工匠精神，他们才能用沙子创建一个美到无与伦比的世界。

　　在萨嘎达瓦节最重要的一天，这座“坛城”要接受信众们的瞻仰。我本不是佛教徒，但是书中描写得太过瑰丽，他们对信仰的虔诚让人动容，我渴望自己也能去看一眼。

　　可我已经没有机会了，因为在节日结束后，僧人们会将坛城“摧毁”。辛辛苦苦一个月，甚至是花费更长时间建造的世界，他们却能毫不犹豫地抹掉。五彩斑斓的“坛城”消失了，彩色的沙子混在一起，重新变成一堆毫不起眼的沙子。画在地上的轮廓也被擦掉了，仿佛一切都不曾存在过。

　　在坛城彻底被毁掉的那一刻，我被深深地震撼了——人生不就是一座坛城吗？一生奔波忙碌，终于见得刹那繁华；然而须臾间，繁华就变成了掌间一捧沙。人到最后，也不过是一缕尘埃罢了。

　　乔楠，聪明如你，你知道我想说什么了吧？

　　上次你过生日前夕，我被确诊了癌症。晴天霹雳，世界突然崩塌，都不足以形容我当时的恐慌、愤怒。我忍不住质问大夫，为什么是我？我这么年轻，为什么会得这种病？

　　大夫惋惜地说了四个字——积劳成疾。

　　我在医院里呆坐了一天，回想着我并不长的一生。为了摆脱我的原生家庭，我常常学到流鼻血；从高中到大学，每天最多只睡五个小时，因为我怕别人超过我。

　　我曾经跟你说过，我知道自己这样往上爬的样子很不好看，可这已经成为我的习惯。除了你之外，我不允许自己输给任何人。常年高强度的忙碌，提心吊胆地提防竞争对手，永远没有在意过的不适，最终造成了最为致命的杀手——淋巴癌。

　　乔楠，我最爱的人，你知道那段时间我有多想你吗？我从未如此脆弱，如此渴望你的关怀，想让你陪我走过那段最艰难的日子，可是我忍住了……

　　因为我知道你的脾气，在你得知真相的那一刻，你会从宿舍里翻出来，甩开纠察的追捕，撞开站岗的同学，一路奔向北京；我了解你，凭你的热血，你绝对干得出来；就算不这样，你也会待在我身边，陪我走完最后一程，将自己的一切都推到一边。

　　而你一旦这样做了，所有的梦想就都化为泡影了，甚至直接就被学校开除了。我已经做过很多错事了，我不能再这样拖你后腿。

　　或许你会怪我，你完全可以等一年，等毕业之后再进特种部队。可是古人说得好啊，明日复明日，明日何其多？我想写，去年就想动笔，可是学习太累了，就想着今年再写吧！结果今年依然一个字都没有写。也有可能，这一辈子都不会写了。

　　所以你想做什么事，一定要趁着热血未凉的时候去做。或许只晚一刻，你的生活就会发生翻天覆地的变化。

　　躺在病床上，看到外面的叶子都掉光了，我一遍遍怀疑生命的意义是什么。壮志未酬的时候，无比苦闷；可理想实现了之后，又会觉得空虚。无论怎样，人都会后悔。而我们唯一能做的，就是让眼下的自己不后悔。

　　所以，你现在能理解，我为什么那么支持你当特种兵了吗？我记得你在高中时写过一篇作文，里面写着“男儿应是重危行，岂让儒冠误此生”？我一直很敬佩你的理想。乔楠，人生苦短，在你最美好的年华，去做你最喜欢的事，成为你最想成为的人吧！

　　所以，我隐瞒了你，对不起；可我说服了李老师，你还欠我一声“谢谢”。

　　在人生最后时刻，我回到了港城。虽然港城并不是我的故乡，可这里有给予我梦想的人。被李老师招到二中之后，我才第一次踮起脚尖仰望云端，我才

　　知道，我也可以做很美的梦，幻想未来的生活。

　　我的梦想并没有完成，可港城依然是我魂牵梦绕的地方。我回来之后，找到了李老师，跟她坦白了我的病情。告诉她，人的生命不一定很长，所以一定要及早去做自己喜欢的事情。

　　我把你参加比赛的纪录片下到了MP4里，每天翻来覆去地看，睡觉的时候还把它放在胸口，就好像你在我身边。我把纪录片给李老师看，她看哭了，很久都没有说话。但是我知道，她已经同意你的选择了。

　　在整个纪录片中，我最喜欢的一个镜头，是你坐在地上休息，导演问你：“累吗？”

　　你笑着说：“怎么可能不累？每个人都累。但是我比较幸福，因为我在做我喜欢的事情。”

　　导演又问：“你吃这么多苦，家人知道吗？”

　　“应该……知道吧？”

　　“那有没有特别想跟家人说的？我们可以帮你剪辑下来，送给你的家人。”

　　你说：“不用了吧，太肉麻了……不过，我倒是挺想让家人看到我穿军装的样子。”

　　你把脸凑近了镜头，又悄悄说了一句：“尤其是给我女朋友看。”

　　你竟然害羞了。我最爱的少年，你竟然害羞得不知所措，起身就跑了。

　　导演的笑声也被录了进去，你又跑回来，跟导演他们说：“这段别播啦！”

　　可他们还是保留了这段。如果我是导演，我也会留下来的吧！

　　一个年轻的战士，头戴钢盔，身着迷彩，手握钢枪。在苍凉的山间摸爬滚打，豪情万丈，热血沸腾。可是面对镜头的时候，在说到家人、爱人的时候，又害羞得不知所措。要问谁是最可爱的人？我想，一定是这位战士。

　　看完这段视频，李老师给我讲了你的成长经历。说实话，我之前听到了一些传闻，但我从未想到，原来你的身世竟也如此坎坷。我无法想象，我最爱的人，在灿烂的笑容背后，竟然也隐藏着无人知晓的伤痛。

　　记得刚上高中时，第一次月考，你就是全班第一。这是我无法忍受的，我拼尽全力想要超过你。我甚至对你很是嫉妒——你有那么好的家庭，人长得帅，居然学习也那么好？不行，我一定要超过你！

　　跟你较着劲学了一个学期，班里的前两名被咱俩给承包了。但最后的期末考试，咱俩居然都没考第一。第一是我的室友黄金子，你第二，我第三。黄金子人也懵了，她从未想过得第一。她调侃了一句“鹬蚌相争，渔翁得利”，我听到了，然后就趴在桌子上哭了。

　　那天都放假了，教室里人不太多。我哭得正伤心，一个男生在我身边说了一句：“高处不胜寒，你老是当第一，不怕被冻死啊？先暖和暖和，下次再爬上去呗！”

　　没错，那个男生就是你。印象中，那是你第一次主动跟我说话，我被你逗笑了。

　　那时的我一定很丑吧？戴着老土的眼镜，剪着老土的短发，脸上还挂着泪痕，却还憋不住笑。

　　我抬头看你的时候，你已经走了，你的背影很高大，浑身上下写着两个字——洒脱。

　　从那一刻起，我就有意无意地观察你。你在阅读课上看什么书，你买什么复习资料，你跟哪些人说话……你踢球的时候，会撩起衣服擦汗；你送垃圾回来的时候，会直接扯着衣服擦手。在我眼里，你的一切都是那么率性可爱。

　　高一下学期，咱班班长因贪污班费被举报了，他被迫转班之后，一个大难题摆在咱班面前——没有人愿意当班长。

　　对实验班的我们来说，满脑子都是清北交复，是211、985，当班长没有任何好处，还要耗费大量精力去帮班主任干活。吕老师让我们推荐，我们都有人选，可是谁都没有说出来。

　　还是黄金子有魄力，她说：“我推荐乔楠！”

　　紧接着，其他人也纷纷响应起来。你偷偷看了一眼坐在最后排的你，你应该也想不到，你已经非常低调了，为什么大家还选你当班长？

　　我也说不清楚，尽管我心目中班长的人选也是你。“领导气质”是一个很抽象的东西，如果非要说，我想，那可以概括为一种“踏实感”。只要有你在，我们就感觉很踏实。

　　事实证明，我们没有看错人，你确实干得很出色。从小到大那么多班长，你是最优秀的。不是因为你是我男朋友我才这样说，而是大家都这么说。

　　高中的你，完全看不出有任何的伤痛，永远都是那么灿烂。而我，是一颗卑微而又丑陋的小草，在阴仄潮湿的角落里，默默地看着阳光下的你，渴望着有一天能跟你说话。所以那一次住院，跟你隔着门板敞开心扉，是我高中最为温暖的回忆。

　　上大学之后，我比以前更加疯狂地读书，或许我做到了精神丰富，但内心始终荒芜。长期以来，亲情、友情的空白总让我退缩。我曾自诩为世界最不幸的人，可听了李老师的叙述后，我才意识到自己的狭隘——要说不幸，你应该更甚于我。然而你从不曾让那些不幸将生命中的阳光吞噬，而是努力生长，长成一棵参天楠木，能接受更多阳光雨露的滋润，并成为亲人、朋友最为可靠的庇护。

　　于是我再一次感叹，我爱的人，是一个多么优秀的人啊！

　　乔楠，《无可奈何花落去》已经出版，你集训结束后，应该就能看到了。之前就想告诉你，《浮生六记》那一篇是为你写的。我幻想过以后的生活，我没有“家”的概念，所以我想跟最爱的人营造一个最温暖的家庭。“芸娘”是我想成为的那种人，恐怕我没有机会了。但是我相信，一定会有一个更加完美的“芸娘”在冥冥之中等着你，替我去爱你、照顾你。

　　《无可奈何花落去》稿酬为六万元，我将它分作三部分。治病主要靠我的奖学金和平时积蓄，这笔稿酬大概用了两万；存了两万元定期，等我弟弟成年后取出，不管他用在何处，但我已尽到长姐的责任；剩下两万，我以“助学基金”的名义捐给二中。当时二中免我所有学杂费，还给我奖学金，这些恩情，我磨齿难忘。两万太少，但这是我毕生积蓄了。如果以后这本书再出版，稿酬收益也全部捐给二中。

　　金子跟学校沟通过了，以我的名义成立一个基金会。她跟我说，不管其他人会怎么做，但是她每年都会动员咱班同学往基金会捐款，给二中的学弟、学妹们做一个好榜样，让他们看到，咱们50级实验一班的力量……

　　在我写这封信时，基金的金额已将近四万。还有不少同学为我捐款，但被我拒绝了。我薛冬梅何德何能，能得大家如此相助。但我确诊时已是晚期，无任何回天希望，手术也毫无意义。我自知生命已走到尽头，无需再费钱费力，只求走时少点痛苦，最好能见你一面。

　　人活一世，总要留下点儿什么。我给我的母校港城二中留下了一个基金会；给另一个母校清华大学留下了两篇论文，还有一本文学评论；给家里留下了2万块钱。给你留下什么呢？我最爱的少年，要给你留点儿什么呢？

　　我想，应该是为你留下了“梦想”吧！你还年轻，有了梦想，就有了一切。

　　写到现在，你的集训还没有结束，港城下雪了。期待着你会像初雪那样向我走来。

　　这几天还能动笔，突然又想起了往事。在高中时，你常常为住校生带包子。那时我很想让你帮我带一个，可是没有勇气。以后，你来看我的时候，帮我带一个包子吧！这次只为我一个人带，好吗？

　　还有，大二那年在火车站，我给你讲过的那部电影，《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏时》，不知道会不会有第三部。如果有的话，请你把结局告诉我，杰西和赛琳娜到底有没有走到一起，好吗？

　　神思恍惚，唯有此刻清醒。我最担心你放不下，所以才会给你讲“坛城”的故事。细想来，我已拥有过最美好的事物——我考上了最好的大学，有细心栽培我的良师，有了可以交心的益友，得到过最完美的爱情……一切繁华都是指间沙，我曾经拥有过，现在完全放得下了。

　　生命中短暂的失去，都是为了以后更好地得到。所以，乔楠，我最爱的人，不要为我悲伤。春天百花盛开，夏天群蝉齐鸣，秋天皎月悬空，冬天白雪覆地，这个世界，比你想象得还要美。而我，会与你同在。

　　乔楠，我心中最炽热明亮的少年，我此生最爱的人，从今往后，你要替我去西藏看看坛城，替我热烈地生活，替我去拥抱这个美好的世界，以及……替我去爱。

　　答应我，好吗？

　　冬梅绝笔

　　2007.2.8于港城

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