几天以后她回来了，我问她跟谁去的，去了哪里。她说是跟着以前的朋友去了桂林。朋友是男是女？我问到这里，她冲着我嘻嘻一笑：“女的谁愿意请我。当然是男的。”我心里一沉，刚想发作，转而一想，忍住了，从心底里叹了一口气。

　　我没有发火。我突然认识到，以前我对婚姻爱情所抱的观点，是完全正确的。女人，靠不住。所谓婚姻，所谓爱情，是多么的虚假。想想我们的婚姻，难道是因为爱情才建立的吗？我和小田，有过山盟海誓吗，有过相互忠诚的承诺吗？没有。就算有的，那又怎么样，许多夫妻还不是照样你欺我骗，相互作假吗？

　　我不对小田声讨，决定用一种超脱的心态来对待她。我觉得我们只不过领了一张红皮证书而已，却从来没有肯定过，我们在一起可以坚持多长时间。除了这张证书，我们什么也没有。有时想想觉得可笑，为什么当时要去领这个证呢。我们真的可以被这张证书约束住吗？现在看来完全不行。小田跟别的男人有事，是迟早的。她本来就不像是从一而终的人。而我，好像也没有指望她能这样吧。

　　当天晚上，我们出去吃了一顿好饭。回进门，若无其事。好像什么也没有发生过。小田说想买个p3听听，我爽快给了她两百块钱。

　　这就是夫妻吗？这就是夫妻。不久我酒后吐真言，在朋友面前透露了这事。朋友安慰我，不要看得很重，她可以，你也可以啊。这个世界上，现在到处是漂亮小姐在向你招手呢……我想了想觉得这话实在太对了。

　　后来我在跟朋友出差的时候，就多次去过那种风月场所。

　　由于我的能力不错，朋友对我的待遇也相应提高，月薪达到了四千块。这些钱，按照一个男人正常的思维，应该大部份积蓄下来，为买房做准备。但在我的意识里，家的概念，是在左右摇晃的，模糊不清的。什么是家啊？别人有老婆有孩子就是家。可我呢，我和小田两个，有家的意思吗？我能为这个家买房吗？而小田在买房以后能安于家的生活吗？我们都能稳定下来吗？我不知道。所以我仍然抱着过一天是一天的态度，除了负担小田的生活费，把钱都用在自己的潇洒上了。其中相当一部分是“”掉了。

　　我和小田成了两个怪人。我们不吵不闹，相安无事。有时她跑出去几天，有时我跑出去几天。最后我们又都能够聚在一起。因为我们都记得那个结婚证。我们是夫妻。而且我们也认识到，离开了对方，也找不到更合适的代替。我们在外面的所作所为，不过是更加鲜明的逢场作戏。而我们平时住着的那个狭窄的小屋，不管怎样是我们共同的巢。也是遮风避雨最后的庇护所。在这一点上，我们心中有数。

　　又这样过了一年。这天，小田向我要钱，说她又怀孕了，得去医院做手术。我听了一愣，呆了半天才说：“还是不要做掉，就生下来吧。”小田却摇了摇头，说这个孩子不一定是我的。我迟疑一番还是陪她去了医院。医生明确告诉我们，小田已经多次做人流，这次做了，极有可能不会再怀孕。医生不解地问我：“你们结婚都三年了，为什么不要这个孩子呢？”我和小田四目相对，都不知道该作如何决定。最后我咬了咬嘴唇，拉着小田的手回了家。

　　就在这天夜里，我接到一个电话，我爸爸遇上车祸，正在医院抢救。我赶到医院，爸爸已经清醒过来。我们父子很长时间没有好好说过话了。这时爸爸拉着我的手，流着眼泪说：“我以前不觉得什么，现在才想到，我这个岁数，还没有见着孙子。你都三十了，还是快生个孩子吧。”爸爸的醒悟，也强烈的触动着我。传宗接代是我的责任。我庆幸小田没有打胎。不管这个孩子是不是我的，我都要让她生下来。我发现自己尽管在外有些，却从来没想过，要由小田以外的女人来给我生孩子。

　　几个月以后，小田顺利生产了。当我从护士手里接过孩子时，一阵惊喜袭上心头，我发现孩子的眉眼，跟我很像！

　　小田从分娩室里被推出来。她一见我，眼泪就滚了下来。我轻声地问她：“是我们的孩子，对吗？”她点了点头。我握着她的手，两个人不知道说些什么好。

　　我明白小田是怎么想的。她其实知道，孩子是属于我的。可是就因为对婚姻前途的恐惧，使她不敢生下孩子。婚后的生活，让我们都很迷茫。我们的关系既不牢固，又不像要散架。谁也难于保证是什么结局。

　　几天以后，小田可以出院了。我永远记得那天那种激动人心的感受。小田抱着孩子，在前面走，我背着包裹，拎着一大包东西，跟在后面。我们叫了一辆三轮车，紧紧地挤在一起。我们的目光集中在孩子身上。孩子眼睛的一张一闭，小嘴的一开一合，都令我们欣喜不已。我们相互探讨着，孩子的肤色像谁，眉毛像谁，耳轮像谁。我真正感觉到做一个爸爸是多么快乐。再看小田幸福的样子，我心里别提有多高兴。我想，从此以后，我们的生活才真正要开始了。

　　孩子的到来，让我找到了家的感觉。以前每到傍晚，对回家有种麻木感，因为所谓家，只是一个空壳，小田可以算我妻子，但也可以算另一个不相干的人。我们只是维持着夫妻的名义，生活的内容是很苍白的。但现在呢，我们都觉得有事干了。黄昏回家，推开门，屋子里一股浓重的气味，那都是来自孩子的。夜里头有张小脸，会哭会叫。后来又会冲着你笑。

　　其实，生活的变化，有很多还是属于不知不觉中进行的。儿子的出生，是让我们产生心理归宿的。以后的日子，对我们两人，还是存在不少考验。有一次，我跟朋友一起出差，他像以前一样，叫我陪他去洗桑拿，做异性按摩。他以为我还是那个我，仍然会热衷于这些享受。那天，我很踌躇。我的眼前出现小田的眼睛，我觉得她在看着我，考察我。最终，我却无法开口拒绝朋友。我担心一旦拒绝，会令他产生误会甚至反感。那次我还是去了。我洗了桑拿，却找了一个借口不做异性按摩。有了这一步，以后碰到这种时刻，我就再往后退一步。几次以后，朋友理解了，我已经不是以前的我，对享受正在抵制。

　　同样，小田这边的变化，也不是一蹴而就的。她同样经历了一个艰苦的过程。有一次我从外边回家，看到桌上有个条子：“我想出去玩几天了。孩子在杨妈妈那里。”杨妈妈是她选择的保姆。其实小田自己带孩子，根本不需要保姆。可她还是这样，贪玩，家里的一切，还难以有效地束缚她的脚，在她眼里，外面的世界总是那么精彩。我不想对她横加干涉。默默地收起纸条。等着她回来。开始，她每趟出去总要十来天，玩够了才回到家。后来一点点减少在外的日子，直到最后，顶多出去一个白天，一到晚上必定回来。

　　真正让我痛下决心的，是2005年。我决定辞去朋友那里的工作。当我征求小田的意见时，她先愣了愣，然后问我，没有了工作，日子怎么办。我告诉她，想在镇上开一个小店。“我知道，要说收入，一个小店肯定比不了现在这份工作。可是我不想再这样……经常在外跑了。”我说着，把头埋在儿子小小的怀里。儿子用两只小手摸着我的耳朵，奶声奶气地叫着我。我的心中充满了幸福和辛酸。眼泪不由自主地流出来。我觉得很疲惫，从身体到心灵，都疲惫不堪。我明明有一个家了，可是生活却过得不伦不类，不酸不甜。我不想再这样了。我希望自己的日子，能够进入正常的轨道。所以我要开小店，那怕收入不高过苦日子，我也认了。

　　我以为小田肯定要反对。或者，对我的计划无动于衷。我以为她肯定会说，你想怎么干就这么干吧。然而突然之间，有一只温软的手，抚在我的后颈上。耳边响着小田低低的声音：“你终于有这个想法了。其实，我早就希望你这样做了。”

　　我猛地抬起头：“是真的？”“当然是真的。你一年有大半年在外跑，你有没有想过我……多么孤寂……”小田说着眼睛红了。泪水在眼眶里打转。把我看得目瞪口呆。

　　我们的手紧紧地握在一起。我们总算明白了，以前过的，是多么冤枉的日子。现在终于知道我们需要怎么一种生活。原来我们之间是有爱的。那种所谓的“宽容”，其实都给了对方伤害。我们需要的不是这种毫无原则的宽容，而是相互关照，相互眷顾，甚至相互管束和制约。也许，我们的婚姻能够成立，是一场错误。但也许，这正属于歪打正着。我们原本就是一对有缘人，只不过，是从一扇边门进入的婚姻。现在我们找到了正门，真正看到了希望的阳光。

　　就在这一年夏天，我们的店开起来了。服装，日用品。我负责进货，小田在店里营业。她天天打扮得漂漂亮亮，满面微笑，热情地迎接着顾客。我们打算好了，等积蓄一点钱后，就买一套房子，让我们拥有一个真正完美的家。