余娆音拍拍脑门，“Pleasedon‘tspeak‘英哥拉稀’，可不可以呀？我知道你们学富五车、才高八斗，脑筋转得快，老师教得棒，英语学得好。但不要洋洋得意、沾沾自喜呀！你以为天下无敌吗？要明白，这世道托福考试高分的帅哥美女海了去了，英语说得贼溜、还能摹仿动感黑人来段劲爆rap的也是不计其数，但他们都没有像你们忘乎所以、自鸣得意。话说回来，关公都不敢显摆，你一个耍大刀的无名之辈哪来的勇气在众目睽睽之下舞刀弄枪，卖弄刀法？所以，请保持谦卑。”
马苏华羞红了脸，故作生气样瞪着凌世林，妄图推卸责任，“就是！害不害臊啊你？瞧你目中无人的熊样，比熊还熊，熊到无人能敌，整个一熊头熊脑的二愣子北极熊！”
“刚才是你们俩在得意忘形地显摆。So，你说的熊熊好像也包括你自己。”凌天奇友善地提醒。
“咳咳！”马苏华面赤，干咳了几声掩饰。
凌世林故意说：“怎么？嗓子干痒？喉咙肿痛？这是慢性咽炎的病发症状。老衲建议你买盒慢严舒柠清喉利咽颗粒，早中晚三服，多喝开水，争取早日康复。毕竟，那个不痛，月月轻松嘛！”
“这广告词好像是月月舒牌的痛经宝颗粒吧？我记得那个广告是恶意中伤我们吃不起茶叶蛋的湾湾的S.H.E组合倾情代言而拍摄的。”凌天奇说。
凌世林惊奇地说：“不鸣则已，一鸣惊人。不得不佩服，天奇兄对女人所用之物关注度高，研究颇深，用途、药效了如指掌，可谓用心良苦呐！”
马苏华与余娆音面色绯红，嘴角微扬，眉眼含笑。齐说：“不要脸。”凌世林也笑了，附和地指着凌天奇说：“不要脸！”殊不知马苏华与余娆音的这个“不要脸”指的是他凌世林。
“姑娘们以后有需要，如头晕眼花大姨妈、腰酸背痛腿抽筋等病痛症状，请找神医凌天奇。不褒不贬的实话实说，感冒咳嗽，肚痛腹泻，关节扭伤，口舌生疮，诸多病发症状是药到病除。价格优惠，童叟无欺。不怕治不好，就怕没病治。”凌世林笑着说。
“华佗在世？”余娆音问。
“华佗那庸医医术稀松平常，乃雕虫小技，不值一提，都不配在天奇兄面前献丑。提起医病救人之法，华佗实属班门弄斧，天奇兄明显医高术明，甩他华佗几百条大街。”
马苏华问：“你是说他医赛华佗？”
凌天奇说：“不是在说熊大、熊二的奶奶养了一只熊，它奶奶的熊好大，有熊那么大吗？怎么拿我寻起开心了？”
“谁是熊大，谁是熊二？别乱盖屎盆子！”马苏华眼神飘忽。
“天奇你太厉害了！医术高明到令人发指！”凌世林看着凌天奇，宛如情窦初开的柔情少女拳头握紧、目光崇拜的凝视心仪已久的男生。“我究竟怎样才能变得跟你一般叱咤风云，唯我独尊，却淡然出尘，受万众敬仰?”
“这个问题嘛其实也很简单！”凌天奇见凌世林三人调侃个不亦乐乎，玩心渐起，“你只肖双腿并拢，身体微斜，挺起胸膛，眉带春色，眼送秋波，抚摸颈脖，手抛香丝绢，娇声柔气地喊，‘大爷，明个儿你再来！’保证百分之百，千分之千，万分之万，必定、必然、肯定，绝对奏效。”
凌世林神情呆萌。“可这好像是古代春花院、玉女斋，现代大富豪、金银岛等风流场所上班工作，穿戴暴露的小姐的对白啊？我是男的，非吾之所有！而且，我是漫漫人生路上的寻梦者，为理想为抱负而奋斗终生，我不会为了如土似粪的金钱自甘堕落！”
凌天奇一副洞察秋毫、成竹在胸的大师样。话语铿锵、激昂。“现在肯定还不行。在这之前，你得先去一趟泰国。我认识一个医生，技术高超，价格公道，质量保证，无效退款。等你到那里成功归来后，施点粉、化点妆，隆了胸，提胸****地对着大腹便便的男人温柔妩媚、风情万种、轻咬嘴唇地这么一笑，说‘小朋友，快来玩呐！’你会发现前路坦荡，温暖光明，这个世界充满激情、梦想与希望，而所有人都会为之感动、哭泣，进而对你面带微笑，心生爱怜，积极地、毫不犹豫地参与进来，支持你、鼓励你、帮助你实现理想，共创美好未来。”
“‘嗦嘎！哇嘎丽马希哒’。”凌世林恍然大悟，“多谢兄弟指点，明天请你喝茶吃酒！择日必定预备厚礼隆彩登门拜访，重谢一番！”
“举手之劳，不必客气。”凌天奇云淡风轻地说。
“你俩都可以组队去说相声了。”余娆音看着他俩一捧一逗，卖力地表演，乐了。“你刚才的表演情真意切，极富感染力，我都感动得快哭了。都说长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。我觉得你们比相声北斗巨匠马三立、侯宝林，新晋大腕德云社师徒郭德纲、岳云鹏说得都好。依我看来，我国相声艺术事业地蓬勃发展还离不开二位实力派的鼎力相助。”
“过奖过奖！”凌世林弯腰鞠躬。
“谬赞谬赞！”凌天奇弯腰鞠躬。
余娆音和马苏华哈哈大笑，乐不可支。“真逗！你们俩不去说相声可惜了！这么好的人才。”
“这可不是相声，是小品！”凌世林解释。
“******的刘老根舞台？”
凌世林摇头，“陈佩斯和朱时茂搭档的那种。‘队长别开枪，别开枪，是我！’可不是刘老根舞台、本山大叔的东北二人转能比拟的。咖啡和大蒜知道吗？咖啡喝着苦，却是芳香四溢，取悦众人；大蒜吃着香，可闻者臭，玷污了他人的鼻孔。在我心中，能将小品做得色香味俱全的艺人，只有这二位德才兼备、堪称宗师级的人物。