（楚冰的独白）

　　当我在医院的走廊看到韩梦秋放弃签字的那刻，我知道，他又要丢下我，就像很多年前一样，丢下我一样。上一次，我没告诉他，我怀孕了。这一次，我不想再隐藏。我去了他的公寓，我就在那等他！但等什么，问什么呢？当我看到他书桌上摆着的那本日记时，一切都不必再刨根问底了。

　　1997年11月21日，光风霁月傍晚，文海书店的深巷中，这个我一辈子不会忘记的地方。她就像股暖暖的热流冲进我的世界，我们第一次相遇，竟是她英雄救美。我十三岁、她十岁，而我丢下她先跑了。混乱中，连她的模样都未看清，只是蓦然回首间，觉得这个女孩身上有一种穿不透的耀眼光芒。

　　1998年1月24日，我找到了她说的中华武馆，这是一个有点陈旧的二层小楼，走在楼梯间，脚下还有咯吱的响声。我躲在门框后，新奇地观察着里面的一举一动。远远的就看到一个小巧可爱的女孩，特立独行的没穿武道服，一身纯白色连衣裙，迤逦的裙裾微微鼓胀，如半开的莲，耍着比她人还高的大，手舞足蹈地乱舞一气。砰砰的脚步声中，摇曳着闪过人群，给本来整齐划一的画面平添了几分婉约。我还没来得及上前跟她表示感谢，就被家里的管家给拉走了。

　　1998年3月6日放学回家，我又让司机将车改走他们学校那条路线。她总喜欢和她哥哥在校门口小部买一瓶娃哈哈喝，然后就会很满足地笑着，她笑起来圆嘟嘟的小眼珠子咕噜咕噜转很可爱。

　　1998年4月14日她特别爱打抱不平，经常在回家的路上路见不平拔刀相助，每次都吃亏，却不知道长记性，总是看到她哥哥拽着她飞奔在马路上，一个白衣少年，一个红衣女孩，手牵着手，飞一样地跑着。身后总有一帮高年级的学生追着他们打。她特别懒，每次走一半路，就蹲在地上不走了，不是坐三轮车就是让她哥哥背她回家。

　　1998年的母亲节，我终于摆脱那些甩也甩不掉的司机管家，买了整整一盒的娃哈哈跑去找她想表示我的感谢之情。却在去武馆的路上看见自己的父亲亲手残杀她父母的现状。这一切像极了一出荒诞的悲惨剧，冰冷漆黑，没有一点光明。从那时起，我和她的距离就再也跨不过那条相隔的街道。

　　1998年5月16日天阴蒙蒙的，飘着小雨。她来到那条血淋淋的街道寻找当日的目击者。我远远地看着她，不能站到她的面前，不能告诉她伤害她父母的人是我父亲，不能像个陌生人一样过去为她撑把伞，我没那个勇气、更不敢面对她。雨点纷纷，像打在她的心上，也像打在我的心里。我抹掉脸上的雨水，却抹不掉心底流动着的深沉悲悯，我久久地站在雨里，我想这样惩罚自己，惩罚不能说出真相的自己。

　　1998年8月11日我站在家园山坡上，握着从她书包掉落的那把，望着父亲和弟弟妹妹草地上玩耍，他那幸福的笑容如一把锋利的刺刀深深的讽刺着我，比那日恶毒的面容还要锐利，刺的我心口好似被生生剜了出来。我满面泪痕微笑着，眼内有看破一切的冷漠，原来我再也融不进他们的笑容中。那一刻，我多么希望那一幕我从未看过，父亲还是原来的父亲，即使冷酷忙碌些，但不会那么残忍凶残。

　　1999年1月16日她变了，变的很乖很乖，乖的再也看不到她嘴角的笑容。武馆再也找不到她的身影，学校、家、图书馆是她每一天的行程。她会远远地观察我们一家，下雨天，她也会一直呆呆地站在山丘上，任凭雨水打湿她的脸，我站在她的背后却不能向前。飞溅起的雨花，一朵又一朵缤纷地盛开，全都是苍茫易碎的晶莹。从我不忍心告发自己的父亲，从那天没勇气站出来跟她说声抱歉起，我只能做她背后无声的影子。我只能将手中的伞插在地上，转身离开。

　　1999年2月11日那个曾经对于我来说家的港湾，现在如同是一个深笼铁窖，让我无法呼吸。每当面对家里的欢声笑语时，我似乎看到的都是她黑暗中悲伤的哭泣。我抽烟喝酒打架，不再经常回家，这是对自己的惩罚，也是对自己的原谅。

　　2002年7月03日父亲将我从警局抓了回来，将我关在家里，望着窗外黝黑的月色，我突然拿起刀片隔向自己的手腕。醒来的时候已经躺在医院里，我知道我死不了，既然不能死，那就痛苦着吧，至少我知道此时此刻，有个人和我承受同样的磨难。

　　2003年9月11日她的爷爷奶奶也去世了，烈日下，她恍恍惚惚地走在学校的路上，两个小时了，每过一个红绿灯都好怕她突然冲到马路中间迎面车辆。学校前的一个路口，她突然举起锤子疯了似得向一辆轿车砸去，我知道她痛恨，痛恨死我的父亲，可是她无能为力，像我一样无能为力吧。我捡起她扔掉的锤子继续向轿车肆无忌惮地砸去，男人一脚将我踹在了地上，我躺在地上，任凭男子对我拳打脚踢，望着天空刺眼的烈日，我破颜而笑。

　　2004年12月31日残月如钩，寒天似雪。又是一年末尾，她又蹲在她父母去世的街道默默流泪。她明明能很容易接近小雯，却按兵不动，只是静静地观察我家的一举一动。明明喜欢肖江，却故意在他面前接近别的男人，然后再站在他楼下，眺望着夜色中的玻璃窗，怔怔出神。我不知道她想什么，也看不出她的计划。多少次我想上前拍拍她的肩膀笑一笑，当做旖旎相逢，然后给她所有经济物质上能给予的帮助。可是我身上韩式的标签从一出生就印了上去，无法磨灭。她会接受我的帮助吗？这样的事情想一想，我自己都觉得无比可笑。这么多年，我还是习惯她在图书馆睡着时，给她披上一件衣服；习惯了，下雨天，在她身边不经意放一把伞；习惯了当个无声的背影感受她的喜怒哀乐。

　　2005年6月16日这是一个阳光明媚的日子，当我看着她依偎在肖江的怀里幸福地走出超市时，眉眼间的笑意十分浓烈，那个笑容似乎将我心里潮湿的部分都融化了。夕阳余辉将整条长街晕染成绯红色，温暖的光晕中，她的身影显得十分清逸。她该幸福的，她就该这么幸福地生活。我淡淡地笑了笑，转过头，走出了他们的世界。

　　2011年1月30日我又见到她了。五年前，她骗过我了，还是她想骗过自己。因为她那样的笑容，我释然地离开。我去环游世界，去爬雪山，站在雪山山顶，我觉得这个世界都是纯净的，每登上一个山峰，都觉得被洗涤我这么多年的污浊，我彻底爱上了它。放空了自己五年，也丢弃了全世界五年，包括她。可如今，她还是这样冒然闯进了我的世界。她为什么还是无法释怀，她不悲伤了，我才能不悲伤。她重新开始，我才能去寻找自己的路，这是十三年前早已定下的命数。

　　我努力回忆，努力去寻找到底是在哪个环节出现了错误。只有那年的寒假，我犯了一个致命的错，和楚冰上了，为了逃避楚冰，我离开了她的城市，也失去了她的消息整整半年。

　　我现在该怎么面对？我又该怎么阻止她？虽然我不知道她的计划，但我必须阻止！我故意引她来我房间，故意让她觉得我是个凶残暴虐的人，可是她却毫无所动。而我，却因为她的诱/惑心动了。我可能从很早前就已心动了吧。我同意了她的提议，虽然只是一个月，可我还是想光明正大地待在她身边。我想，这一生就让我能堂堂正正在她面前一个月都好。即使我知道她另有所谋，但我还是同意了。我觉得我能处理好，能防范好她的计谋。

　　我故意让肖江来哈尔滨，我想让她因为肖江有所顾虑。望着雪地里他们的谈话，我心里却有着错综复杂的滋味。也许是我真的太天真了，她要因为肖江，五年前也不会离开了。事情还是发生了，开幕典礼的那场闹剧我知道一定是她的杰作。而看着她连命都不要地给二弟找戒指，我开始怀疑她是愧疚还是真的爱他。看着他们毫不避讳的亲密，我的心又软了下来，也许他们是真的有爱情的吧。既然媒体将我们推上风口浪尖，既然我对不起楚冰，那这次就由我来承担。希望她幸福，希望二弟幸福，希望所有人幸福……

　　韩梦秋回来了，我抬眼望向他，苍凉了然地笑了：“原来是她。”他看着我手中的记事本，眉峰一蹙，伸出了手：“还我。”我再也控制不住哭了出来：“既然你心里有她，当初为什么要和我？现在为什么又要和我订婚？为了忘了她？为了成全她？！那我呢，我又算什么！在你为她淋雨感冒的时候，是我，一直在你身边照顾你！在你为了她和别人打架玩命的时候，是我，在你身边照顾你！你知道我为什么学医吗？因为我怕你哪天在我面前倒下的时候，我怕自己手足无措！！我以为我的坚持一定能得到你的感动，我以为这次你再也不会放弃我！可你，为了她，再次抛弃我。但这次我绝不会再傻的偷偷去打胎了！”

　　“……你说什么？”恍惚间，韩梦秋还没反应过来，我已跑出了房间……