成长的过程中，爸爸一直视我为掌上明珠，但是我却好长一段时间与他持续着冷战，现在想来，我实有些不孝。

　　因为在我很小的时候，外婆便无意中透露，妈妈的死，爸爸有着不可推卸的责任，所以我一直用冷漠来对待爸爸的万分热情。

　　后来，外婆在我的不断追问中，才断断续续地告诉我，在妈妈短暂的一生中，一直和爸爸心中的女人有着无形的纠缠与交织，以致于妈妈产后忧郁成疾，带着遗憾离开了人世。

　　只是那个女人到底是谁，外婆却一直不肯告诉我，久而久之，我便也不再追问。

　　而我，因为替妈妈不值，便在国外一呆那么多年不肯回国，只是为了报复爸爸当年对妈妈的无情。

　　我一直觉得妈妈的爱太过于卑微，卑微到即便是她的离开，依然都没有使爸爸醒悟，依然没有让爸爸因为愧疚，而停止对那个女人的痴情。

　　而是他为了那个女人，一个甚至不知道生死的女人，又痴守了二十多年。

　　有时我反而觉得，既便是爸爸在妈妈过世后，再重新给我打一个后妈，我也是能接受的，毕竟妈妈离世时，他依然年轻，可是，他竟然宁可独自过着鳏夫的生活，也不愿意再婚，到底那个女人对爸爸有着怎样的刻骨铭心？

　　但是，此刻，我终于有些理解爸爸的心情了，爱上一个人，就算是灰飞烟灭也义无反顾。

　　飞机落地的刹那，我的心由最初的期待变得忐忑不安起来，我不知道这样做对不对，那个在我心里装了一年多的男人，那个见到他的第一眼，就让我的心丢盔弃甲的男人，此刻就在出口处等着我。

　　心，此刻被填得满满的，一年多的辛苦不算什么，不知是谁说的，沈家的基因是注定了痴情的基因，爸爸不用说了，像姑姑那样一个才华横溢、堪称女中丈夫的女人，却甘愿为了姑父放弃一切理想，几十年如一日守着一个‘沈园’。

　　好似印证了那句话一样，如今轮到我时，也彻底沦陷……

　　出闸口的通道是如此的漫长，而我的心已经飞到了他的身边；通道又是如此的短暂，我竟然很害怕看到他，怕看到他那双深邃的眼神之后，更加让我沦陷。

　　爸爸，当年您爱上那个女人时，也是如此的愁肠百结吗？您能告诉我这是怎么了吗？爱上一个人不应该是甜蜜的吗？可是女儿怎么会如此的彷徨和不安呢？

　　此刻，马上就能见到他了，虽然他从来都不会知道，这一年多来，我像一个陀螺般，拼了命地学习，还放弃了继续深造的机会，提前结束学业，义无反顾地回到了中国都是为了他。

　　但是这已不重要，因为能再见到他，天天守在他的身边，我已经很满足了，那个落寞得让我想掏出心来呵护、那个我爱到骨髓里、那个时刻同我保持距离的男人，我一定会让你眼里、心里全部是我，我在心里默默的发起了誓……

　　那晚，他突然打电话给我，说‘蓉蓉，我们交往吧!’时，我足足兴奋了一个晚上，可是因为我的汉语生疏，以致于找不到能形容我此刻心情的语句来。

　　那一刻，我以为我终于等到了爱情春暖花开的时候，丝毫未考虑他突然说我们一起交往是出于何目的，一味地沉浸在喜悦中。

　　可是短暂的交往后，我便发现，一切都是我高兴得太早了。

　　我因从小接受西方国家的教育，故思想方面自然比国内的女孩开放一些，可是这三年来,情侣间的亲密接触、恋人间的拥吻，我们几乎没有。他在我面前，从来都是彬彬有礼，甚至一个亲昵的拥抱都不曾拥有过，但是我依然不介意，我坚信他能看得到我的真情和隐忍。

　　他和她私奔了，只留给我片言之语，然后也不管我的世界如何由欢喜变得伤悲，便消失在我的视线中。

　　忽然发现，认识了他好几年了，我依然不了解他。

　　一个稳重内敛的男人，在订婚的前三天，却带着另外的一个女孩玩起了失踪，我不敢相信、也无法相信，但是却由不得我不信。

　　突然感觉感情的世界崩塌，这不是我认识的林宇浩，那个女孩，从在‘沈园’第一次见到她时，从他的眼神中我便读懂了，他的心里一直装着的那个人就是她无疑，可是为什么他看她的眼神却如此的复杂，心疼、怜惜、漠然和疏离。

　　对，就是疏离，听维珍讲，他们是从小一起长大的，不是应该更加亲密吗？

　　直到他们消失的那一刻，我才敢承认，他们对视的眼神后面是惊涛骇浪的情意，因为那天在‘沈园’，她仓促退出会客厅后，他的眼神分明是痛楚的、压抑的，可是为何当初他对她可以无情，今天却又奋然、不顾一切地带着她逃离？

　　是因为我吗？今晚我同他说出‘你是要和我过一辈子的人，而且还是我将来孩子的爸爸’那两句话时，我明显地感觉到他身体的僵硬，难道他同我交往，却没有想过将来，我们会步入婚姻的殿堂，会过完这漫长而又短暂的人生，会生儿育女吗？

　　恨，我应该有恨的，但是，不知道为什么，眼泪过后，我还能像个没事的人一样上班、下班、吃饭，不理会周围的人私下的闲言碎语，装作没有看到爸爸更加苍老的样子。

　　‘爸爸，是女儿没用，三年多了，我依然捂不热他的冷硬的心。’

　　‘看样子，我也步入您的后尘了，或许，我们两父女俩，此生注定要爱上那两母子了，为那两母子伤其一生了。’

　　‘爸爸，我们还真是同病相邻呐……’

　　你来到家里的时候，我把自己关在房间，直至他离开，都没有出来。

　　从取消订婚那天开始，我除了上班外，其余时间都是这样把自己关里房间里的。

　　不知道你和爸爸在书房里谈了些什么，隐约听见书房里传来咆哮声、接着是摔破杯子的声音，又过了许久，听到书房开门的声间，你的脚步声由远而近，直到我的房间门口又停了下来。

　　我流着泪无声的抽泣着，我的爱竟也是如此的卑微。

　　‘宇浩，如果你此时能敲响这扇门，哪怕是给我一个虚假的解释，我想我也会小鸟依人般地扑进你的怀抱的，管他什么闲言碎语，什么理由都不重要，宇浩，只要你心里能挪出一点点的位置，那怕是指尖那么大小的位置，我知足了。’

　　可是我在门后站了许久，这扇门外依然没有声音，我知道你没有走，你这是在愧疚、在忏悔吗？我不需要，我要的仅仅就是你打开这扇门，然后对我说：‘蓉蓉，对不起！’而已，殊不知，这对我来说，也是一种痴求与奢侈。

　　许久的等待，换来的是一声叹息，然后是沉重的脚步声渐渐远去……

　　此刻的我方才有些后悔，你不敲响这扇门，我也可以打开这扇门的，我的爱已经卑微了三年多了，何苦再卑微些呢？

　　事实上，我真的已经打开了这扇门，我从门内冲了出来，想追上已走出玄关的你，可是我却被一个身影紧紧地抱住，我知道那是爸爸，她一定是不忍心我再卑微下去了，才阻止我前去的。

　　“蓉蓉，卑微的爱情，我们不要--”爸爸将我紧紧地箍在怀中，不让我挣脱。

　　“可是爸爸，我不能失去他，不想失去他--”我撕心裂肺的声音传遍客厅的每一个角落，希望你能回头来看看我。

　　我也不管它什么形象了，只知道如果今天放走了你，我的人生便如同爸爸般，只剩下遗憾。

　　可是爸爸将我箍得更紧了，紧到我几乎窒息，爸爸还一个劲地安慰着我。

　　于是我停了下来，因为挣扎累了，便也不想再挣扎了，更因为我听到了熟悉的车子启动的声音，然后是车子离开的声音。

　　然后我就这般软软地趴在爸爸的怀中，不哭、也不闹。

　　情到浓时，已然成伤！

　　你的人生中，我终于要退场了，我的人生中，你也终于要退场了。

　　虽有不舍，却不得不舍，虽有不甘心，却又不得不承受。

　　感情的世界里，我和爸爸一样，注定了是个失败者。

　　曾经固执地以为，时间可以改变一切，相信我的爱可以感动你，将你对她的爱转移到我的身上来，哪怕是一点，让我在你的心里占驻一个小小的位置、可以陪你渡过所有人生的苦难，我也会如飞蛾扑火般的扑上去，即使将自己伤得体无完肤、千沧百孔，也甘之如殆，可……

　　可是我发现错了，一切都是我在自欺欺人。

　　曾经以为，爱是伟大的、自私的、甚至轰轰烈烈。殊不知，爱有时只是一场梦而已，当梦醒了，深陷其中的人儿就应该退场了。

　　宇浩，我的退场，是不想再给你压力，我知道，爸爸曾找过你和阿姨，可怜天下父母心，其实爸爸不知道，我讨厌这样的他，他这样做，会让我的爱变得更加卑微。

　　如此傲然的我，何时变得连爱都要别人的施舍了。

　　我走了，这片曾经让我充满希望的伤心之地。

　　此去经年，望各自珍重！

　　(退场的人物，都有番外！)