⒊

　　“得”与“失”好像一直以来都被众人病垢。而我看来“得”就是“失”，“失”也是“得”。“得到”和“失去”并不是相辅相成，而是本身的认识不同罢了。

　　生活的部分离不开思维的开路，“想要”像是燃料一样助推着梦想不断向着愿望抵达，人心的可怕却是良知泯灭！

　　是事非非，非非世事。我想“梦想”不是信手捏来的胡编乱造，而是不断变化的时间赋予的责任提炼出来的人生愿望。

　　太多的大家向着莫名其妙的梦想追逐着青春年华，沉淀了已逝的芳华早已不存在的年轻。

　　我已经停不下来，也不能停下来继续自己愿望的梦想……！

　　事情的根结尾随着因果关系在坎途中兑现了选择的答案。是谎言？还是欺骗？在想要得到的做到背后已经不重要了。

　　复原后的七年里我努力想要追寻的梦想，走过很多人都有过的心酸和痛楚，却没有找到自己奋发图强的目标和方向。然而一个梦幻般的恩赐却让一个一无所有的“路青”在短短两个月的时间里拥有了一直以来渴望得到而无法触及的华贵。

　　多少青春多少梦

　　少不更事老来愁

　　多少年月多少憾

　　小事成真大事空

　　――春梦

　　还不清的孽债起因都是自己种下的因果。就在从一无所有得到华贵的时候，其实一切早已失去……！

　　本性善良的人终究不会偏离道德轨迹，即使是被外在的因素所迷雾也有自纠和被唤醒的可能。我想，我真的应该感谢或者真的该欣慰自己善良的天性，因为有它在我总会很踏实……！

　　平凡的善良人走过了年轻的坎坷后找到了可以抉择人生的转折机遇。城市的向往牵动着梦想在生命里有了更多的责任和更大的价值。

　　“考验”还在继续，“选择和面对”依然在路上……。

　　即刻拥有的华贵并没有让我真正感受到幸福的到来，一切的一切都还需要自己用真实的能力来验证选择只是一个折点。脑海里不停翻滚的下一步打算随着高级座驾转户到我名下又被暂时搁置。眼下聆儿妈妈急切的要我和聆儿完婚，而这也是我早就期盼的人生大事。

　　三十岁的年龄放在村子里孩子都已经小学毕业了，而在城市里这样的年龄未婚者却比比皆是。有的人说是生活所迫、有的人的说是事业不成、有的人说是缘分未到、还有人的说是丈母娘要的彩礼和要求太高，总之三十岁的年龄是尴尬的，也是无奈的。

　　我的三十岁已经过去了，出了头的而立之年对我来说结婚还是要紧的，这毕竟是人生大事。所以聆儿妈妈的期许，我心悦诚领。

　　对于结婚，我一直以为离我很远，而现在离我这么近，我却有些紧张和害怕。好在是找了聆儿这样家庭富裕的女孩儿，让我不仅省去了婚房、婚车和彩礼，还有了很足的底气。

　　中国人爱面子的习惯流传在任何一个有中国人的地方，尤其是在结婚的时候，排场始终是人们津津乐道的美好向往。我想这大概是因为婚姻在中国人眼里的重要性所致。

　　说实话，我挺喜欢简简单单的举办一场婚礼，就像五六十年代那样。可是聆儿妈妈却想为聆儿大办一场婚礼。

　　我想任何一个父母都希望自己的子女在成婚的时候风风光光，但风光背后却需真金白银的支撑。

　　我没有风光大办婚礼的经济条件，我只有一颗踏实过日子的心。聆儿妈妈和聆儿或许也是看重我这一点。

　　不管怎么说，我要结婚了，我很开心，也很期待！

　　结婚的事情在聆儿妈妈的安排下有条不紊的提上日程。

　　见家长是结婚前的第一步。我把结婚的消息电话告知父母，父亲和母亲激动不已的为我感到幸福。

　　给他们打电话的时候我眼睛里泛着泪水，不知道为什么就是控制不住。我知道他们一定也流泪了，毕竟我的婚事一直以来就是他们的心病。不过现在好了，一切都要好起来了。

　　告知完父母后，下一步就是带着聆儿回老家认门儿。可我刚拿上驾照，还在实习期不能开车上高速。聆儿妈妈说先让我练车，过几天找个司机开车送我们回老家。

　　驾校练车和实际开车还是有区别的，尤其是在市里的马路上开车还需要一段时间来调整。

　　其实我不喜欢开车，可没有驾照真的很不方便。记得初中的时候老师就说“英语、电脑、驾照”是未来生活的主流，那时候不明白，走入社会才真正体会到老师当时说的话。

　　现在驾照有了，车也有了，我却不想开，不知道为什么，就是不想。聆儿妈妈可能看出了我的心思，她对我说

　　“小兆，没事儿，练练就好了”

　　聆儿也说

　　“开吧，时间长了就习惯了”

　　而我却不知道怎么回答她们。

　　从来没有开过车的我，尽然第一次开的就是陆虎。我对车不太了解，在网上查了查聆儿妈妈的这台车售价竟然三百万元，三百多万对我来说是个天文数字，我想都不敢想，更别说开了。我不知道自己是不是有点小家子气，成不了大事，可就是心里特别别扭。以至于聆儿妈妈让我把租的房子退了住到聆儿家的请求都拒绝了。或许我不该有任何不满和情绪，也不该逆着聆儿妈妈的要求。可我天生倔强的性格不能让我这么快就接受这来的太快的一切。

　　对我来说不要彩礼、不要婚房、不要婚车，能娶媳妇儿已经是莫大的赏赐了。可眼前这一切真的有点像梦。我害怕自己一步踏出去就再也不是我自己了。

　　人心的平衡总需要一个支点，而这个支点也被聆儿妈妈提早的释放了出来。

　　国庆节前夕，九月二十九号，中午十四点十四分，一天当中阳光最辣的时刻，我在聆儿家的客厅看着电视，聆儿和聆儿妈妈从外头办事回来。进了门聆儿和聆儿妈妈冲我笑了笑，然后聆儿妈妈说“聆儿有点不舒服”，聆儿就回了卧室，我起身正要去卧室陪聆儿，聆儿妈妈却把我喊住说

　　“小兆，阿姨有个单子找不到了，你下去帮我到车里找一找，看看在不在副驾驶的储物盒里，找到的话拿上来，找不到我就在家里在找找”

　　聆儿妈妈边说还边在包里和客厅里寻找，嘴里还不停的嘟囔“唉，明明记得拿回来么，怎么就是找不到呢，真是老了记心不好了”

　　我看着她好像着急，想必是个重要的东西，就说

　　“阿姨，那我下去找找，您别急，说不定在哪，一会儿就能找到”

　　说完，我还笑了笑。而聆儿妈妈却没搭理我。今天她们俩好奇怪，我想了想也做错什么事，可她们这回来对我的态度却让我有点不安。我不知所措的走到门口，聆儿妈妈蹲在客厅里翻找着东西说

　　“兆，车钥匙在鞋柜上”

　　我仰后头朝着客厅说

　　“噢，看见了阿姨”

　　说完，我就拧开把手出了房子。坐上电梯下到楼底下，在院子里找聆儿妈妈的车。

　　由于这是处老小区没有配套的地下停车库，所有业主的车都停在小区里规划的停车场里。停车场距离聆儿家呢，还有大概两三百米的距离。

　　从单元门出来瞬间就感觉到秋老虎的威力，省城的天气过了国庆假期就该转凉，可今天这天气却丝毫没有减弱炎热的意思。

　　短短的距离我硬是走出了一身的汗。到了停车场脑门子上已经是一头汗珠。我快速找到聆儿妈妈的座驾，用车钥匙打开车门，一股难闻味道从车轿里迎面袭来。这不像是刚开过的车，估计聆儿妈妈和聆儿是开聆儿的车出去的。我在停车场上扫视了一遍没看见聆儿的车，心想她们可能把车停在了小区外头。

　　在停车场等了一会儿车里的闷热也稍微散去了，我进到车内开始翻找聆儿妈妈说的什么单子。先在驾驶座上看了看没有，又在中央扶手的盒子看了也没有；又在遮阳板里看了看也没有；拉开副驾驶的储物盒翻了翻也没什么重要的单子倒是有一张化验单，这也不该是聆儿妈妈找的单子；我又在后座和后备箱里找了也没有；几经翻找我已是满头大汗，炎热的天气都能看地面上的热流向上窜，我估摸着车里没有聆儿妈妈要找的单子，于是我就从后备箱里拿了一杯水坐在了副驾驶座上歇了起来，坐在车里实在热的不行，我就插上钥匙开了空调，驾驶室内很快就变的凉快起来，我心想真不愧是好车。

　　悠然的坐在车里凉快，找单子的事儿也给忘了，突然想起来副驾驶室的储物盒好像有烟。

　　自从和聆儿认识我就很少抽烟了，尤其是在聆儿面前和他家里我从来不抽烟，每次都是晚上回去在出租房里猛劲儿的抽。

　　正好现在在外头，家里呢聆儿妈妈可能也找到了单子，聆儿呢估计睡了，我就打开储物盒找出了烟，点燃烟我还想聆儿妈妈不抽烟怎么还放着烟，心里还奇怪的时候，我好奇的拿出了刚看到的化验单，拿出来的时候我还担心是聆儿妈妈生病了什么的，结果看到化验结果时我吓的烟都掉到了裤子上。

　　我颤抖的手凌乱的拾起掉落的烟头扔到窗外，没来的急拍身上的烟灰，大臂抖动着小臂化验单哗啦的作响，我双手拿住化验单还是不能控制紧张的颤抖，我的心纠的扑腾扑腾的乱跳。

　　真的不敢相信，太可怕了，这一切真的像梦。我不知道这究竟是怎么一回事儿，怎么可能？至少不是我的，我和聆儿才认识不到俩月，我们除了接吻和抚摸并没有发生什么，怎么聆儿就怀孕12周了呢？这到底是怎么回事儿，怎么回事儿？我不知道，我真的不知道。

　　炎热的天气吹着空调我感觉不到一点凉意，空调吹出来的声音和发动机的引擎声配合着折磨人的响动，就连停车场周边树上的蝉虫也鸣着声笑我太过天真。

　　我讨厌这种声音，我讨厌这种折磨，我讨厌我自己太过认真。我关了引擎，拔下车钥匙，我摸着心口听着蝉鸣的取笑，我难受至极，但我哭不出来。

　　我想骗自己说什么都不知道，可这明明就是聆儿和聆儿妈妈给我下的套。我难以忍受她们的欺骗，可我却不能反抗。我该放弃还是该继续，我内心矛盾至极…………

　　也许事情很简单，也许是我想太多了，也许这本来就是考验……。

　　难受，难受，还是难受。

　　时间一分一秒的过着，这种难受也随着时间和心跳慢慢的平稳下来。

　　什么都会过去，一切都可以解决，我需要冷静面对。

　　我脑子里没有想放弃，我选择了面对。

　　我深吸几口气，就像部队的训练时候喘不上气来那样，我的心跳也平静了。

　　我可能难受过了，就像小时候不听话被父母打或是学习成绩不好被老师打过以后哭的没劲儿了就自然忘记了。

　　我拿出烟点燃，猛西了几口，驾驶室烟雾缭绕，我按下车窗外头的蝉鸣听不见了声音，炎热的气温有些微凉，远处的天空开始阴沉，云朵都藏在了乌云后面，天上没有打雷却落下了伤心的雨滴。我长长的叹了口气，看着这辆价值三百万的豪车，我欣然接受了眼前的现实。

　　世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。我不想去恨谁，也不想知道聆儿和她妈妈是怎么想的。我只想自己一定要依托这样的条件立下自己的誓言。

　　成长，有时候就像孩子突然开口说话那样神奇，就在一瞬间我突然觉得我成熟了。因为我知道自己想要什么。也许就在我见到聆儿妈妈和聆儿的第一时间一切都已经注定了。

　　“得”与“失”真的很奇特，我想我得到了想得到的，但也失去了已经得到的。这就是因果，也是选择，更是考验！

　　陆虎车的豪气被雨水洗刷过后尤为的放光，我特想驾着它出去兜一圈。

　　我撕碎化验单装进口袋，插上车钥匙发动着引擎，握着方向盘，推上档位，一脚踩下油门，三百万豪车是属于我的，没错它就是我的。

　　驶出小区大门、开到城市街区、点上烟、打开音乐、拉下车窗，陶醉啊……自信啊……爽啊。我忘了我是谁，从哪里来，以前是干什么的，现在在做什么……！我只觉得我的心好酸，我好想哭…………

　　瓢泼的大雨滋润着大地，热浪没有了气焰却很快天光大亮。路上的行人朝着一个穷小子发笑，家庭小轿车离的我远远的。

　　我把车开到环路上驰骋在我梦寐以求的境地里，我没有快乐，却很自信了……！

　　雨停了，太阳又出来了，我也该回去了。

　　我在回去的路上先洗了个车，然后把口袋里的碎片扔进了不可回收的垃圾桶里。

　　我告诉自己说，忘了吧！什么都忘了吧！

　　别人的羡慕和那几个洗车的狗崽子都是用眼睛看人的家伙，我都不予理睬。因为我现在有很重要的事情要做，而且还是心安理得的去做。如果说在这之前我还很卑微，现在我的心里天平已经找到了支点。而这个支点又将注定另一个天平失衡，但是我已经做好了准备！

　　开车回到小区，我隐约感觉到聆儿的妈妈正端着一杯热咖啡神采奕奕的站在阳台上欣慰她作为母亲为女儿所做出的决定。

　　我停好车心想聆儿妈妈该高兴的，因为一切都在她的掌控里。我就是怕聆儿妈妈和聆儿看到我突然成长的变化感到不适应。

　　然而一切都不在我的想象里。当我回到聆儿家时，聆儿妈妈开了房门是面带笑容的，聆儿也不难受了，她正坐在沙发上吃着水果看着电视，而且也是面带笑容的。

　　我放下车钥匙，换上拖鞋，面带笑容的走到客厅。聆儿没有正眼看我，聆儿妈妈拿着一个桃子递给我说

　　“小兆，车好开吗？”

　　聪明人就是聪明人，要不是不知道聆儿妈妈的能量，真的她在家就是一个普普通通的中年妇女。而此刻，聆儿妈妈向我展示了她作为一个成功女人的智慧。

　　她从此以后没有在提有关什么找单子的事儿。我也没有提过这件事。

　　我像到了自己家一样，咬了一口桃子，高兴的跟聆儿妈妈说

　　“挺好开的，就是学的时候是轿车，越野车宽度不好把控”

　　这时的聆儿突然把眼睛转向我，她傻傻的看着我，然后抽出一张纸巾摆动着让我擦擦嘴。

　　我笑着从聆儿手里拿过纸巾，然后擦了擦嘴。聆儿妈妈看着我笑着说

　　“慢点吃，那不还有，都给你留着呢”

　　我笑了笑，聆儿也笑了。聆儿妈妈坐到沙发上说

　　“多开开就适应了，以后你就开吧”

　　我扔了桃核，说

　　“那您出去办事儿不是没车来了吗？”

　　聆儿妈妈喝了口水笑着说

　　“傻孩子，我开聆儿那辆车就行，等你们结婚了我基本上就回来少了，以后你可得给我照顾好聆儿，不然看我怎么收拾你”

　　说着聆儿妈妈还有点阴笑的感觉。但我没有害怕，因为我本打算就要好好照顾聆儿，哪怕她还未出生的孩子不是我的，我也会照顾到底。这就是我面对了事实真相后还没有偏离太远的决定。

　　我坐到聆儿旁边拉着她的手，对聆儿妈妈说

　　“您放心，我一定会照顾好她的”

　　聆儿妈妈，抽了一张纸巾擦了擦手，然后摸了摸我的头说

　　“委屈你了小兆”

　　这句话戳中了我的痛楚，但我没有流露出来，我微笑着说

　　“您别这么说。我一直怕聆儿跟了我委屈呢”

　　聆儿妈妈笑了笑，对聆儿说

　　“秦语，我没骗你吧，小兆是个好男人”

　　聆儿看了我一眼，哼了一下，没发表看法。

　　我瞅她说

　　“还难受么？”

　　聆儿摇了摇头。聆儿妈妈看着我俩说

　　“晚上我有个饭局就不再家吃饭了，你们俩不想在家吃就到外头吃点”

　　聆儿看着她妈妈点了点头，我也则是冲着聆儿妈妈笑了笑。

　　聆儿妈妈说就站起来去了卧室。我和聆儿就在客厅里坐着。

　　我问聆儿想吃什么，聆儿说辣的。我偷偷看了看她的肚子，想起来那天为什么她不高兴的原因，就是我盯到她的痛楚。我想，我该用一种方式化解这种不必要的尴尬。

　　我脑子里很快想出，我得和聆儿发生关系，这样就顺其自然了。可是怀孕期间同房合不合理我还没有经验，只能上网查一查了。

　　就在我搂着聆儿看电视，脑子里浮想联翩的时候。聆儿妈妈换好衣服来到了客厅。聆儿妈妈笑着说

　　“你们俩在啊，我先出去了”

　　聆儿躺在我怀里专注着电视，我想站起来以示尊敬，却被聆儿死死地拖着。聆儿妈妈见状笑着摆出不让我站起来的手势说

　　“以后别这样，都是一家人”

　　我笑着说

　　“知道阿姨，您慢点”

　　聆儿妈妈点了点头，然后转身去了门厅换起了鞋子，然后就出了家门。

　　聆儿妈妈离开后，聆儿却突然坐起来抱着亲了起来。无法阻挡的男欢女爱我也情不自禁了。就在我们激情中，突然门开了，聆儿妈妈从门口传来声音说

　　“小兆”

　　我赶紧停下来，回话说

　　“哎”

　　聆儿妈妈说

　　“你来一下”

　　然后我把聆儿的双手放下，擦了擦嘴，赶紧走到门口看聆儿妈妈见我有什么事儿。

　　我到了门口，聆儿妈妈看着我直笑，她说

　　“注意点安全啊”

　　我刚听到这句话的时候还没明白过来什么意思。聆儿妈妈就悄悄的说

　　“你出来，我跟说几句话”

　　然后，我准备换鞋出去。聆儿妈妈却一把拉我出了门，她关上房门，把我拽到楼道里说

　　“小兆，我今晚就不回来了，你就住这吧”

　　我不好意思的说

　　“行，阿姨”

　　聆儿妈妈笑了笑说

　　“我房间的梳妆台上有本书，完了你看看”

　　我不解的说

　　“噢”

　　然后聆儿妈妈笑了笑，从包里拿出一张卡说

　　“忘了给你了，这是五万，你先拿着，我这几天要去趟外地，不够了到时候再说”

　　这凭白无故的厚礼，我实在不敢接受，我也不想让聆儿妈妈觉得我是为钱做出的选择，于是我推托着不要。但是聆儿妈妈却说

　　“给你就拿着，过几天你回家，给你爸妈买点衣服什么的。等我回来，就把他们接下来，把你们的婚事早点定了，顺便把结婚证也领了。我这心里就踏实了”

　　说完，聆儿妈妈一脸沉重。于是我就收下了聆儿妈妈的卡。

　　聆儿妈妈见我收了，笑着拍了我手臂一下说

　　“把房子退了吧”

　　我想都没想就说

　　“嗯，明天我就给房东打电话”

　　聆儿妈妈又说

　　“家里东西多不”

　　我说

　　“没啥东西”

　　聆儿妈妈说

　　“咱家有地下室，把东西搁那儿就行。我把家里的钥匙和地下室的钥匙都放在卧室的梳妆台上了，一会儿你回去看看”

　　我不知道说什么好的点了点头。聆儿妈妈接着说

　　“车钥匙有两把，一把在鞋柜上，一把在茶几的抽屉里，你自己找吧。以后车就是你的了”

　　我看着眼前聆儿妈妈，我觉得我对她好像误会了。我不该像疯子一样那样招摇过市，我该收敛的面对眼下的处境。我的泪水不由自主的流了出来，聆儿妈妈从包里拿出纸巾递给我说

　　“别这样，以后这个家还要靠你。阿姨也老了，跑不动了，想过过退休的生活。阿姨也盼着你好快喊我一声妈妈”

　　说着，聆儿妈妈眼睛也红润了。于是我笑着说

　　“妈”

　　聆儿妈妈把我搂在她怀里说

　　“回去吧”

　　聆儿妈妈拖着我的肩膀，然后双手拍了拍我的手臂说

　　“去吧”

　　然后我和聆儿妈妈一起从楼道走到门口。聆儿妈妈拿出钥匙打开房门，她让我先进去。我看了眼聆儿妈妈，然后进了家门。

　　我不知道聆儿妈妈是否又流泪，只觉得她是个好妈妈。

　　走进客厅，电视开着，聆儿却不在沙发上，走到聆儿卧室听见卫生间里有水声，把耳朵贴在门上听见了洗澡的声音。于是我就进了聆儿妈妈卧室，推开卧室的门一股清香的味道钻进了鼻腔，卧室的阳台上有很多我不认识盆栽都开出了花朵，整洁的卧室里一派欣欣向荣。一个人的个性总是能够通过很多细微的事物反应出来。

　　聆儿妈妈是一个能分清生活方式人，她高贵的外表并没有影响她作为一个母亲在家里劳作。

　　我想这就是需要学习的地方。

　　在聆儿妈妈卧室的梳妆台上我看到了那本书和钥匙，那本书是“孕期指南”，我拿起来随便翻了翻，就翻到已经折好的一页，我仔细看了看内容是有关怀孕期间房事的介绍，书上说12周后可以房事，但不能过于频繁。我合上书仔细回想化验单的日期，我记得好像日期是9月中旬的，也就是说聆儿孕期已经过了12周了。真是可怜天下父母心，聆儿妈妈把该想的，该做的，能做的都做了，我真是深感心痛。

　　放下书，拿上钥匙，我离开了聆儿妈妈的卧室。

　　到了客厅，聆儿也刚好洗澡了完。她见我在客厅傻坐着，边擦头发边向我走来，聆儿笑着用口语说

　　“你也去洗个澡”

　　我装着笑了笑，站起来就去了卫生间。

　　合适的热水，沐浴露的清香弥漫在卫生间里，洗去疲惫和紧张，我不知道该怎么接受这次体验。

　　盼了很久的感觉，现在突然出现在面前，我还有真有点没感觉了。

　　洗完澡出来，聆儿已经回了卧室。我听见卧室里吹风机的声音哇哇的作响，我跟着声音进了聆儿的卧室，她裸着身体坐在床边吹着她的秀发，我不由看了看她的肚子，却看不出怀孕的迹象。

　　聆儿白嫩的玉体让我无法控制自己很久没有过的感觉。我傻傻的盯着她，她看着我笑着吹着头发。她头发里香味像催情剂一样让我欲罢不能，我挨着她坐过去，闻着她的体香，…………。

　　两个可怜的人情不自禁的缠绵在了聆儿妈妈所期望的结局中。

　　我小心翼翼的用自己最安全的方式和聆儿交换着我们心底的秘密。

　　事情就是这样，快乐与否也不重要。重要的是，我们彼此都找到一个可以继续下去的借口。

　　我不知道这算不算违背良知，但我的善良告诉我，我必须要这么做。

　　成全别人也是成全自己。在和聆儿缠绵了一次后，我们就也没有过任何的肌肤之亲。不是我不愿意，也不是她不愿意，是很多很多事情交织在一起我们没有必要在继续骗着自己继续下去。

　　生活从来都是公平，至少很多情况之下的选择都是自己做出的决定。就像我和聆儿，我们就是在不公平的情况下，选择了公平的生活。只是这样的生活代价过于惨痛。

　　明白了生活的原委，习惯了这样的方式。我不再是个单纯老实人，而是一个成熟的社会人了。我不需要在为找工作而感到困惑，但是我得从新面对符合我现在身份的工作。不断变化的角色和年龄在时间里我们依然接受着考验，不管是否通过考验，但是必须要面对考验，并且还要想办法通过更多的考验。

　　考验不会结束，生活还在继续……。

　　聆儿妈妈离开的四天里，我和聆儿很默契的保持着我们心里互不以为的明白。我们开始真实的体验婚前的生活，我们睡在了一张床上。我们像电视机的夫妻那样一起生活在这间房子里。我们渴望的盼着宝宝的出生，我们共同维护着彼此心照不宣的最终目的。

　　国庆假期的第五天，聆儿妈妈从外地回到了家里。她看到我和聆儿相濡以沫，她很欣慰。她这次回来的目的就是安排我和聆儿的婚事。

　　不能在等了，在等聆儿肚子就越来越大了。

　　我很清楚，也很明白，选择了就必须承担下去，至于归根结底的缘由，我不想也不愿意去关心。我只在乎眼下一切都能顺利进行…………

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