想想从04年深秋到BJ，已经近4年有余。大病之下，才有心情去看曾经走过的路，曾经面对过的困难。

　　其实应该说雪天还是和我颇有渊源，记得那年的隆冬，北方的那个城市大雪，那是我本命年，生命陷入了艰难和困顿，记得那时候安排有晚上的课程，好像是赵老师的数据挖掘，上完课面对茫茫大雪口袋里连打车回家的钱都没有。

　　我们的学院建在半山腰上，当时只好一步步地顺着打滑的阶梯向下走，快到学院门口的时候，我突然看到茫茫大雪之中，昏黄的路灯下，雪花飘落，我的心当时不知道是什么感觉，人都说男人要定性需要一个家庭，面对前23年的人生，也许那一刻是我开始思考安定的源头。

　　后来毕业了，留在了学校。说心里话，我压根没有想过自己会和老师这个称谓挂上勾，于是开始了做为老师的繁忙，我这辈子职业理想有二个，一个是军人，一个是心理医生，可是截至目前为止，和这二个职业都是擦身而过。

　　说说军人，身边有很多军人，或者叫战友，严格意义上来说，我没有经历过军队的历程，只是在同龄人都在上高中的时候，我尝试了预备役军校，记得好像有人说过男人没有经历离婚、军队、监狱，那么生命是不完整的。

　　那我的生命呢，是不是也不是完整的？又想到这次大病，晕过去的时候，眼前出现的五彩斑斓，身上麻木的让人感觉不是自己的身体，180次/分钟的心跳已经开始导致心肌缺血，验血肌钙蛋白酶已经严重偏高。

　　其实压力不是没有过，最难的时候可能都不知道自己明天还是不是能继续躺在同一张床上度过下一个夜晚，甚至不知道自己明天会去哪个城市，复杂的生活，很多人不愿意回首自己的生活，说心里话，我也是，有很长一段时间我甚至不能直面自己的生活，甚至不知道自己做出的决定到底是不是应该做出的，是不是自己做出的。

　　那段时间留下的记忆是复杂的，这段时间看过一些心理学的书，说人的记忆越是遥远就越清晰，甚至可以连成片断，而实际走过的生活并不是记忆的样子，加入了太多自己后来臆想的成分。

　　说了这么多，还没有一个开始，其实觉得自己是在写回忆录，本来回忆录这东西都是应该成功人士写的，可是什么叫成功呢，有钱就是成功？

　　还是有地位就是成功，这个社会对成功的定义越来越狭义了，一个人平淡一生，经营好自己的爱情和家庭，又何尝不是一种成功呢？

　　权当是回忆录吧，也许里面还有很多构想的成分，没有了这些成分，生活往往就显得不是那么尽如人意了。

　　从99年的夏天开始吧….本来今天是不能写了，医生嘱咐每天11点必须休息，为了自己的身体考虑。

　　习惯了在部队医院看病，结果处长帮我联系的阜外医院的手术建议也没有采纳。

　　写写吧，也许有些东西写出来，心境会更好。中医说

　　“心脑相通”我相信，所以最近开始研究中医和催眠，中国的古文化博大精深，中医是其中精华的精华：）在学校的时候，父母曾经对我报以了很大的寄望，我的学习成绩，那个时候好象语文特别好，每次都能120以上，我们那时候5门课，每课150。

　　结果呢，让父母失望了，记得我父亲当时送我到大学去上学，我现在脑海中还清晰的记得那天的大雨，清晰的记得父亲看到学校宿舍里面破碎玻璃的眼神。

　　送爸爸走的时候，是早上，他打了一辆车，不知道为什么，我不是一个爱掉眼泪的男孩子，绿色方块留给我的更多的是坚强。

　　看着他的背影，我当时就哭了。用现在的话说，眼泪，哗哗的。父亲转业后一直从事人事工作，他的战友、同事的孩子大多和我一个年龄，其中最后的二个，一个考到了清华，一个考到了天大。

　　做为家里唯一的孩子，那一刻是真得充满了内疚。大学时光浑浑耗耗，其中曾经因为感情问题居然闹到了部队的医院，也算是一大创举吧。

　　大学的时候那些事情，有些以前不太敢想，现在不知道是因为大病明白了，还是勇敢了。

　　回头去看，心开始坦然。回到主题吧，毕业那年。我们那时候的工作不太好找，家人给了我二个选择，一是进电业局，那时候好象是这称呼，还有一个是回税务局，这些都是因为家人工作的关系。

　　算是子承父母业，如果当初我选择了，可能后来就不能见证很多在当时看来比较惊心动魄的时刻。

　　不过说心里话，没有回去，是不想回到曾经生活的那个小城市，觉得自己翅膀长硬了，觉得计算机学的差不多了：）那就飞吧，想起一首歌，自由飞翔。

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