全身的力气被抽走了似的，耳朵里满是血液搏动的声音，混着心跳声，夺走了我所有的意识。

　　还有满心夹带着疼痛的慌张。当我敲开了章星辰家的门，当他站在我面前。

　　当他大声冲我喊，“滚，给我滚！”

　　他将门重重地甩上，将我关在门外。

　　从耳后开始的，像是细丝抽拉的尖锐疼痛感，一直延伸到耳朵里面，然后耳朵里响起尖锐的耳鸣声，我双手捂住耳朵，用力，拼命地捂住耳朵。

　　可是声音却没消失，像一根尖细的银白色长针，一直在黑暗里持续着，一直延续着，像是没有尽头，像是要把我彻底撕裂一样。

　　章星辰，他说，“够了，我受够你了，求你了。”

　　我不知道他在说什么，我从来没想过，有一天他会这样对我，没想过，有一天他对我的耐性耗尽时，会是这番光景。

　　他还说：“你不知道自己做了什么吗？你拿刀捅了我，你既然拿着刀子一次次捅伤了我，至少也该有一点罪犯该有的自觉吧？你不知道，伤害了别人之后，怀抱着内疚的心，远远地躲开也是一种礼貌，是常识，你不懂吗？”

　　我以为，章星辰就是章星辰，会永远让着我，在他面前我永远可以是对的，好吧，就算从前没有认真想过，但是此刻我是这样想的，为什么？因为他是章星辰啊。

　　就算是分开无数次，就算最后真的分开，就算这辈子也不能在一起了，我和他也永远能这样保持对彼此的耐性，把彼此当成特别的存在，任何人无法超越的。特别的存在。

　　原来不是。

　　他也有耐性用光的一天。

　　我假设，童话中的美人鱼，在变成泡沫之前，王子爱上了她，也爱上了她的尾巴，假设。

　　可是没有“ending”的字幕。没有王子和人鱼公主相拥之后越拉越远的模糊镜头，而是有一天，王子对人鱼公主那条人鱼尾巴的耐性耗尽了，这时候，爱情不再是支撑着脆弱现实的理由，爱情的力量变得微不足道。

　　王子厌倦了那些日子，厌倦了包容谅解那条丑陋尾巴的日子。

　　王子对人鱼公主说，“每每被你那条尾巴惊得魂飞魄散的日子我过够了，你就不能有点自知之明吗？你难道最起码的常识也没有吗？看着我忍了那么多次。但凡有点常识都会自己藏起来不是吗？”

　　然后，罗曼蒂克的音乐转调，满世界都成了大提琴低沉嘶哑又悲伤的声音。

　　多可笑！

　　我怀揣着什么样的心情走到这扇门前的呢？踩着自己的羞耻心，闭上耳朵，蒙住心灵，走到这里，还以为自己有多么伟大，多么得善解人意。

　　谁知道。他终于觉得厌倦了。

　　是啊，常识告诉我。正常人都会厌倦的。

　　抛开廉耻心，我扪心自省，是，即使决定离开他，我还是怀揣着一丝希望，有一天。不管多久以后，他还站在原地，当我回头，他还是张开双手，等着拥我入怀。

　　为什么？

　　因为他是章星辰。是那个比陆小朝自己更爱陆小朝的人。

　　他赢了陆小朝，赢了这个世界上的所有人。

　　可是，梦幻又舒畅的罗曼蒂克音乐在此刻转调了。

　　世界似乎都陷入了大提琴悲伤的声音里。

　　我没来得及细细理清关于我和章星辰之间的常识，一路走到这里的，他却用常识这个词，将我拒之门外。

　　可能大部分的人都不知道。

　　残疾人，的我，最害怕的一个词，就是常识。

　　如果是常识，我不配生气发火，我不配骄傲不配嫉妒，我不配邪恶，我不配自恃甚高，不配目中无人，不配前后反复，不配任性，不配无理取闹，不配这个世界上所有的坏毛病和罪恶。

　　不配觊觎幸福，不配拒绝，不配追求，不配众星捧月，不配做梦，不配憧憬，不配这个世界上最美好的一切。

　　我应该生活在世界的边缘，配合这个世界给我的标签，安静地活着，安静地死去。

　　也许，这样想的我，原本就是病态的，但这是我自小学会的常识。

　　你残缺，和大家不一样，可是你得做个善良的人，不争不抢，这样，才能弥补你身体的缺陷。

　　这样，大家才会喜欢你。

　　这也是我学会的常识。

　　可是，章星辰从来没有要求过我对这些常识循规蹈矩的，我以为，在他的世界里，我可以不用遵从那些常识的，我以为，他才是我在这个让人窒息的世界唯一的出口。

　　哦。

　　还有，愤怒敢，羞耻感，在这之后，开始袭击我仅剩的一点理性。

　　耳鸣渐渐消失，我对着章星辰紧闭的门大吼：“我会怀抱着内疚的心，远远地躲开你，真是谢谢你，这样没常识的我，谢谢你容忍这么久。”

　　可是这样吼完之后，门里的沉默却越发让我觉得丢脸。

　　回到常识的世界，他凭什么要一而再再而三地容忍我，他凭什么得喜欢我所有毛病？他也会觉得我很恶心，很讨厌，像这个世界上任何一个人一样，可以对我产生那种厌恶的情绪，他为什么不可以？

　　我从门外逃开了，害怕站在那里，会滋生出更可怕的情绪。

　　可见我并不是真的那么厌恶自己，我还知道逃走，代表我还有着求生的本能，自我保护的本能，人类最起码的本能，我都有。

　　我在楼下遇到了章星辰的妈妈。

　　原本打算溜走的，可她正面拦住了我。

　　“阿姨。”

　　“你见到他了？”她语气淡漠地问我。

　　我点点头。

　　她长长地叹息了一声，“说到底，还是只肯见你呢。”她打量了我一遍，然后又问：“可是你怎么这副模样下来了？你没跟他多聊聊吗？”

　　我不禁讶异，然后问她：“你不是反对我见他？”

　　“他把自己关着，上次从法庭上回来之后谁也不见。现在好歹愿意见你，我到现在，连他的脸都没见着。”她皱着眉，眼底满是担忧：“他这个样子，我也不知道该怎么办了。”

　　“我没能说上话，他只是开门吼了我一通。就把门甩上了，我帮不上忙，对不起。”我淡淡地说着，然后欠了欠身，打算离开。

　　她却一把拉住了我，信手就甩了我一记耳光。

　　“你是在是厚颜无耻到了极点啊。”她一脸鄙夷地说：“到现在这个节骨眼上你还是只顾你自己的感受是吗？所以说，你们这些残疾人，不配拥有正常人的爱情，从出生起就注定畸形的性格。怎么可能和正常人正常相恋呢？你们这种人，从出生开始就注定了，内心的孤独感和自卑感，把你们变成了孤僻又自私的怪物，你们只会把好端端的人变得消极厌世，把好端端的人拖垮。”

　　“凭什么你们的伤口，要一个毫不相干的人替你们抚平？”她字字句句，铿锵如铁。把我那点藏严了人鱼尾巴的侥幸全部浇熄了。

　　“你对自己也无可奈何束手无策对不对？所以，你把所有的希望都寄托在对你的残疾不在意的星星身上。你把所有的希望都寄托在他身上，对他毫不掩饰你的缺点，你畸形的人格，还希冀他能爱上你的一切。对吧？”

　　她牢牢地拽着我的手臂，像是预知了我有逃跑的念想，牢牢抓着。丝毫没有放走我的意思。

　　“阿姨，你说够了没？”我颤着声问。

　　“为了星星，你付出过一丝一毫没有，除了不断的索取，你付出过一丝一毫没有？”她冷着声。直视着我的眼睛问。

　　细细想来，我好像真的没有为他付出过什么。

　　只是获取，就是伤害。

　　付出。

　　这个词响起时，我的脑海里一点画面也想不起来。

　　哪怕是为了他自杀，都只是我的自私，因为我憧憬的世界破灭了。

　　所以，章星辰才会对我说，他够了，受够了。

　　是呀，换作是我，也该够了。

　　“无话可说了？”阿姨松开了我。

　　她冷漠鄙夷的目光，此刻看来，是我罪有应得。

　　莫不是，她那么讨厌我，是早就看穿了我，她预见了章星辰留在我身边的下场，她预见了，便试图出手阻止，不惜对我瞒住章星辰没死的消息？

　　“你权当是补偿他，至少在官司结束之前，给我守在他身边吧！”她说，“他冲你发火也好，他拒绝你也好，哪怕再过分的事，你也得忍着，你欠他的，你一辈子也不够还。”

　　我是个不坚定的人，对于世界观价值观这些，我都不坚定。

　　我不知道，什么是对的，什么是错的，这个世界上唯一让我由着性子对待的人只有章星辰一个，我的倾其所有，毫无保留，此刻看来，只是厚颜无耻的掳掠。

　　我觉得，自己的思维也是错的，所以，连一句询问，或者反驳的话，我都说不出来。

　　章星辰的妈妈，应该是对的，至少我心虚了，我想，即使我没有判断力，我的心虚也能证明，她才是对的。

　　我就是一潭淤泥，只会害了每个不小心陷进来的人。

　　“好……”我开口的瞬间，泪水也夺眶而出，我试图忍住的，话还是就着哭腔一起从喉咙里出来了：“我会缠着他，陪着他……”

　　就像赎罪一样的。

　　感觉，不是这个世界在蔑视我，一直以来，都是我自己在蔑视我自己。

　　常识这些，都是我作茧自缚；

　　可即使是意识到这些的此刻，我仍是毫无办法。

　　人鱼的尾巴，跟我的身体，生长在一起，丝丝相连，入血入肉，华佗在世，也切不掉的人鱼尾巴，章星辰又能怎样？我又能怎样？