我怀疑我这是抑郁症，但我这过的好好的为什么出抑郁症了呢？

　　我网上搜索了一下。

　　抑郁症是一种发作性的疾病。所谓的发作性，就是说疾病突然不经意间来了，生病一段时间，如果不治疗，平均发作的时间有6-9个月。很多人过了这段发作期就自行好转了。

　　这是网上对抑郁症的解释。

　　我不知道我这是怎么回事，你被别人打了，伤口不可能一辈子不好，但是我虽然没被人打在身上，效果却更甚.

　　我连这个东西的原理都没搞懂，我就抑郁了。

　　不说心理上的，说说生理上的具体表现.

　　生理上主要表现是失落，不想吃东西，觉得自己有罪，觉得自己无能，一切都没意思，整个世界都是黑白色的，无论再晴朗的天，无论多强烈的阳光照在身上也如同阴天一般。

　　胃里面灼热，吃完东西不消化。

　　心脏一直在跳，是那种特别紧张的跳。

　　神情特别的紧张，总是觉得这个世界不像表面上那么简单，肯定我的仇人，想害我的人都在暗地里偷偷看着我，假如我表现出了快乐，表现出了一丝放松，我的敌人就会来袭击我。

　　我的大脑一刻不停的在运算，我不知道这是在干啥，但是感觉就像电脑超频满载一样，脑海里仍然很混乱，什么事都有

　　我现在的感觉就像一台超级计算机，突然接受了一段错误的指令，这段指令充满了死循环的悖论，于是超算算了一遍，又算了一遍，一直处于这个死循环中。

　　金蟾哥虽然附在我身上，但是它并不理解我的感受，他只能感觉到我不对，原本身上的活力没有了，我的灵魂中一片死寂。

　　他每天操纵我的身体出去吃和喝，可以这么说，我的身体就像一个监狱，把我禁锢在了里面，而这个监狱是移动的，每天往返饭店和小旅馆中，我能感觉到我在动，但是我什么也做不了，我潜意识中认为，我脑子中计算的这个结果比天都重要，所以一切无所谓。

　　美女冲我笑无所谓。

　　超级好吃的美食，还是海鲜我无所谓。

　　天下霸唱小说改编的电视剧无所谓。

　　之前喜欢的动漫更新了无所谓。

　　一切都没有我脑中那个重要，那个东西大过天。

　　抑郁，其实离我们很近。长期处在抑郁症或者抑郁情绪之中，让我们的快乐转瞬即逝，生活也被蒙上一层灰色。

　　但其实，我们每个人都是有自我疗愈能力的，我们的人生可以再好起来。（此段来源于百度）

　　我整明白了这个让人难受的原理

　　首先社会摇的人指责你辱骂你攻击你，你受了伤害后，会在你体内产生一种人格

　　这个人格潜伏在你身体里，会时刻提醒你，你这人怎么还在玩？他们在骂你啊

　　只要你一快乐，他就说：他们在骂你。

　　假如你心情不好，他会说：这事你不解决你这辈子就完了，你永远活在这种事的阴影之下。

　　无论你在干啥，他时不常的来一些令你添堵的画面和话语。

　　很多人因此疯了，他们觉得无法摆脱这些念头，觉得如同魔鬼附身。

　　其实，所谓抑郁症负罪感是人在遭受攻击后产生的一种创伤性人格，表现形式为胆小害怕，不断提醒你曾经发生的事，不断把那些让你不快乐的画面和言语给你传递过来。

　　他的本意是好的，意思就是让你快跑，他们要杀你。

　　但是这个小孩型的人格其实上过于表现敌人的强大，而忽略自己的弱小，他其实也不是什么黑狗什么魔鬼，他就是怕的要死的孩子，你不要推开他反感他，你应该拥抱他，让他回来。

　　这个不断提醒你有危险的人是超我。

　　他会根据身体的感受和大脑搜集到的所见所闻，产生联想产生预判，但是想象力这个东西其实是贫乏的，想着想着就没路了，所以人们会憋屈会难受。

　　现实是多彩的，想象力永远都是贫乏的，他不能凭空造出来，只能根据以往的东西半猜测半想象出来。

　　超我让你回想过去非常后悔，想象未来一片黑暗。

　　比如让他去什么地方，他会说我不去，我去了会碰到之前得罪过的人，还可能碰到认识我是侮辱了同性恋的人。

　　所以他很纠结，过去不好，未来更不好，待在家里闹心，出去找散步创造未来更不好，怕被人认出来放到网上，然后被同性恋联盟的人攻击。

　　怕什么就写出来什么，放到明面上自己看看可笑不。

　　守着现在的生活不满意，改变的话会更害怕。

　　为什么原本健康快乐的生活突然变得没有意思？因为在本能中趋避危险是第一要素，因为超我察觉到了危险，他想避开他，所以把所有的玩乐都调到最后，专注于避开危险，但是这种危险想象的成分居多，你无法打败一个想象出来的怪物，人因此消沉变的不快乐。

　　不要想没用的，专心点，我的工作就是靠金蟾来赚钱，别的都是屁。

　　自己的错误，不要怪罪别人，但是犯错了就绕开呗，你还想躺在那里不起来啊。

　　其实我想了想，自从我从孤儿院出来后就一直是这样的状态

　　其实我就没好过，我心里一直有个敌人，忍吧觉得憋屈，不忍吧我还受伤，和别人争斗，只会由小变大，其实很多时候你觉得天塌了，但是别人觉得很简单点事。

　　因为我对自己没自信，不会生活，每次心里想的东西要么是意淫要么就是他们对我的伤害，而我就是靠沉迷网吧、游戏、书籍、手机来逃避，避开这个问题，希望他自己能好，但是每次都会出现新的敌人。

　　这么说吧，其实我害怕谁，让我心里憋屈都不重要，因为我长时间这么想，心里已经给了假想敌一个位置，没有他们我不知道放空的大脑应该干什么，我真的可悲，和其他人无关。

　　我要做一个了结不想这么逃避下去了，我要亲近生活，亲近现实。

　　其实我心里有个想法，就是和我的敌人面对面坐下来谈谈，我请求他的原谅，实际上真正见面了发现，也没啥可谈的，这不是他原不原谅我的事，而是我自己的问题。

　　现实永远都没有想象中的复杂，一切不以现实为基础的东西都将站立不住失败。

　　不过其实想想也挺好玩的，人生是一场修行，啥事都要经历一下。

　　我觉得抑郁症的过程就是把一个自以为是的人打散了，打乱了他原有的生活，让他重新认识这个世界，因为改变的很大所以很害怕，那是一种非常痛苦的忘不掉，想死想死的。

　　反正我想好了，不管谁来找我，谁让我难受，我都拥抱他们，因为他们让我成长，让我更聪明更成熟，作为我的老师，应该保佑我，帮助我。

　　反正其实有时候让你难受的念头其实很简单，写下来不过几十个字，但是这些短短的念头会让你很难受，写出来好的多。

　　我这两天把自己逼迫了，因为我本来过的很好，突然有一天我觉得我应该改变，潜意识里认为脑子里出现了伤害我的人或者是对我有威胁的人，出现了他们的画面和言语是一种罪恶，如同跗骨之蛆让我难受，折磨我。

　　他们骂我、集体骂我、人肉我是为了通过文字、图片和视频传递给我让我难受的思想。

　　实际上不是的，你脑海中产生的所有念头都是你自己产生的，你在对抗你自己。

　　做就做了，过去也过去了，揪着不放的是你自己。

　　你想想事情才多大点事，几条帖子几个视频几个帖子你就害怕了，虽然过去了一个月你还在害怕……。

　　我脑子又乱了。

　　每天我的状态分为两种，第一种慌乱，我脑海里会幻想所有最坏的情况，第二种说服，每当我感觉不好，我就会突然化成精神导师一条一条分析我的幻想试图说服我自己，这两种思想在我脑海中奔流不息，无法停歇。