晕晕乎乎了好久，久到很多事情都记得不是很清楚了t7梦，梦中有当年不得志却冷漠坚忍的四阿哥。但是一转眼，漫天的红叶化作鲜血，染红了整个太和殿……
“不要！”
覆水难收，覆水难收，自己的所作所为，连自己都无法挽救……
“绮云，你醒了。”第一眼看到的是姐姐，看打扮我知道她现在已经是太后了——华丽的凤冠，钻石的指甲套，一切是那么陌生又是那么的理所当然，一件件事仿佛都在提醒着我——四阿哥不在了，真的已经不在了！
“这里有点人参鸡汤，你还想吃点什么吗？”她接过宫女手中的汤碗：“我来，你们都下去吧！”
我知道以她现在的身份，就连乾隆大帝也消受不起她的伺候，我应该做出点谦让的样子，但是我没有——心中有很多疑问，以前很多似乎我很肯定的东西现在都在迅速的崩塌，包括我一直以来坚信有关于她的一切。
“姐，你留在养心殿那么多天，他——为难你了吗？”想问，无从问起——我很想知道为什么胤禛没有先找上我而是先限制她；我很想知道养心殿到底发生了什么，为什么雍正的死姐姐可以做到滴水不漏，朝中重臣都毫不知情；最重要的，为什么要隐瞒死因，仅仅是因为不体面的死法？
“没有，都过去了，你不用担心。”避过我探究的眼神，她喂了我一口汤：“太医说你是因为伤心过度才呕的血，调养调养就没事了，你就在这慈宁宫养着吧，让我可以好好照顾你。”
“我要回家。”突然很想回去，不是果毅亲王府那个家，即使很多时候我都说服自己那是我的家——很久很久的事情了，我想到了遥远的二十一世纪，经历了那么多之后，当年我所痛恨的所逃避的反而成为理所当然，我开始怀念当年那个一腔热血处处碰壁的自己——
那时的自己，一无是处，空有一腔热血，只能对现实妥协跟无奈！
而现在的自己——站的很高，却一世凄凉；翻云覆雨，却连自己要什么都不知道；终于不用跟世俗妥协，自己却早已变得世俗！
刀锋越磨越亮。血却早已冷却……
“不行啊。太医说你现在不宜走动。要好好卧床静养——”姐姐想按住想起身地我：“在这里有什么不好。我可以照顾你。太医来诊脉也方便……”
“我要回家。
”回哪里都好。就是不要呆在这里。这个冷冰冰地皇宫——在这里再深地感情都会被淡忘。在善良地人最终都会变得绝情！
“那我宣果毅亲王进宫接你？”
“不用。”不愿意再劳烦他。此时此刻我真地无法咋心安理得地享受他地付出——我不配！
“那你——”这样子怎么回去？
“我自己走回去！”就像当年一无所有的走进这个牢笼一样——当年还在扬州的我，不甘心屈居人下，不甘心默默无闻，拼命地走向这个权力中心，争斗过，杀戮过，无情过，到最后——
却只有一个走出去的愿望……
“妹妹，胤禛他已经不在了，我都能挺过来，为什么你却这么放不下！”姐姐追了出来，泪流满面：“你有我痛苦吗？你问我在养心殿干什么，我在等死，我宁愿我现在还在等死——我都能原谅你，为什么你做了却还要放不下？”
“为什么放不下？”呵呵，好问题，我这不是放不下，我是不想放过我自己——说不清道不明，已经魔化了的自己：“因为姐姐你不是我，所以你放的下，我放不下……”
因为对于四阿哥，你付出了，你并没有索取，今天的种种是你应得的；而我不一样，我什么都没做过，一句真话都没说过，直到最后——直到最后，我连他最最后一个心愿都没达成！
我杀了他，也许是历史的必然，也不没有我还有别人会做同样的事，可是为什么，我要拒绝他那一次的邀请，我们，竟然错过了那么多，连最后一面都见不着……
姐姐呢？她贵为太后了，可她刚才说什么，说她宁愿留在养心殿等死——原来我们都是一样的，在别人眼中我们最幸福的地方，并不一定就是我们自己想要的……
乾隆元年九月四日果毅亲王府
我摇摇晃晃的来到这个大门前，这个门楣等于我是我的心血，我一生荣耀跟心血的所在，可现在这个大门却在我眼中那么的陌生——我甚至都没好好的关心一下这大宅的摆设，以至于我除了知道这座宅子的大门向南开外几乎一无所知，原本可以得到的普通幸福，我却从来没有重视过！
站在这大门前，我发现自己羞于进去——我从来没有恪尽一个女主人的本分，我想到了十七阿哥，我一直以现代女人自居，我总以自己的价值观去看这个本来就不属于我的世界。我不管不顾的将自己的丈夫拉入一个又一个政治漩涡，我连累他一次又一次，我却从来没给过他片刻的温存！
“姑姑！你怎么坐在门口，在下雨啊！”
在下雨吗？我怎么感觉不到？
曾几何时，雨这种
敏感的东西，已经被我遗忘在脑后，尽然遗忘到已经)(地步？
“人果然是健忘的动物啊！”当年那股刻骨铭心的痛，已经被更大的疼痛而取代；当年那个发誓永不再下雨天打伞的我，早已忘记了发誓的原因，早已遗忘了那个让我那么疼，那么绝望的人——
然而，我却有了更深层的绝望，更加难以磨灭的痛楚……
“姑姑你忘了什么吗？”努力试图用他那破伞遮住我的全部身子，却忘记自己已经半面身子留在了雨里——这也是个痴人啊，错，痴小孩！“姑姑，我先送你进去，然后再帮你找好吗？”
“我不进去，我进不去了……”大门没有拦我，是我的心对自己以往的追求有了隔阂，我什么都回不去了，因为那个自作孽的自己！
“这是姑姑自己的家啊，怎么会？不管怎样，自己的家人永远是最好的！”
是吗？真的是这样吗？自己的家人？
我有自己的家人吗？
钮家根本起始于我没什么关系，硬要是有关系的话，就算他们原来的男主人跟我这个身体的亲娘有一腿；跟我这身体有血缘关系的人都死掉了，被我杀光了，包括我那两个还在孩童的弟妹……
我姐姐，我一直以为我们没有血缘关系却甚于一般姐妹的，可是今天，我发现她似乎隐瞒了我很多事，她成了我读不懂甚至我不敢去读懂的人。还有，愧疚让我不愿再享受她对我的照顾——她其实还是怨着我的，一个女人，不可能会忘记，她最爱的男人是因谁而死……
“你是谁？为什么叫我姑姑？”一个这么小的孩子，居然跟我大谈家人，我认识他吗？我在这个世上居然还有亲戚，不是都被我杀光了吗？
“你本来就是我的姑姑啊！”他听我这么一说，差点哭了出来：“姑姑你忘记了吗？那天你不肯收留我，姑父看我可怜，给我钱要我在附近的客栈住下来——”
“你是展鹏的儿子？”因为这些天乱七八糟的事情，我已经提前步入老年痴呆状态，这样重要的事情我居然没印象了：“你还没走？”
“姑姑你还要赶我走吗？”
你不用走了，当时我怕的是我会连累到你，而现在危机解除了——用胤禛的命，彻底结束了整整雍正十三年悬在我头顶上的危机：“你很喜欢有家人，很想要个家？”
很难理解，当年我极力毁去的，现在成了我的渴望；而当年这个被我极力迫害的人的儿子，却在我最无助的时候，撑着伞来到我面前告诉我他喜欢家人。
“嗯！”他点点头，突然又摇摇头：“我阿玛说，家人才是最重要的，就是因为他当年犯了错，才被家人给送走。姑姑，你收留我吧！我一定会为我们钮家争气，一定不会辜负姑姑您的！”
“为什么你认定我是你的家人？”没有道理，不是我他起码会是个少爷，而不是今日这么凄凉。
“因为一年多以前，我第一天进京的时候，那时我还不认识姑姑。就在那一天，我看见您，鲜衣怒马，就算是站在皇帝身边也毫不逊色，帝王将相，不过如此！”
所以你就为这个喜欢我，你喜欢的是那样一个不可一世的姑姑？“你觉得那样的人生很好？”我现在的全部悲哀，原来也能成为别人一生的向往？
“封王拜相，一人之下，做人本当如此！”
“一人之下，那个一人不会容你；封王拜相，意味着能别人所不能，你会失去很多，你明白吗？”
“在所不惜！”
好——好大的志向，果然不愧自认为是我的侄儿（女主彻底无语中……）
“你可以跟在我身边，但是以后不得在跟任何人说你是我侄儿。
”对权力的厌恶，让我对那些对权力热衷的人也同样厌恶：“你想要成功，你就完全靠自己，记住，以后生生死死你都只能一个人闯过！”高处不胜寒的孤寂，只有成功的人才能有资格去体会，去后悔——也可能，后悔过后他们的心里会更加不平衡，所以假装自己过得很好，引得更多的人去为这张地狱通行证舍生忘死……
“我本来就不打算靠别人，姑姑能行，我也一定行！”
我行吗？
我好像什么都没办好，可为什么在你们眼中，我反而是成功的典范？
“好，跟我进去吧！我跟管家说一声，以后书房你可以随便进，我处理事情你可以在旁边看着。”说到这里，我突然想起来一件很重要的事情，见了两次面，我还不知道我这个便宜亲戚叫什么名字：“你叫什么，小家伙？”
那么小，就立志要封王拜相，不知道以后历史上会不会留下他的名字？
“我才不是什么小家伙！”这个称呼好像是对他一直故作大人样的侮辱，他气得连腮帮子都鼓了起来：“我有名字的，我叫钮禄和珅，姑姑你记住，将来这个名字将会响彻朝野！”
你再说一遍，你叫什么？”