我过回了高一那样身在人群却与人隔绝的生活。

　　扪心自问，我挺享受这种状态，简单而轻松。

　　除了有时候想找个人说话，却无人可说的感觉有点让人郁闷。

　　每个人应该都有过这种体验——不是身边没有人的寂寞，而是身处人群、身边唯独没有那个能够倾诉之人的彷徨。

　　这个周末我回了一趟家。母亲脸上的创伤还有些痕迹，不过精神已经好多了。

　　周日我回校前，她甚至对我说了两句话。

　　她问我：“康康，如果你遇到一个年纪跟你一样大，但是性格跟妈妈一样的女孩，你会喜欢吗？”

　　这个问题很奇怪，好像是变着花样问我有没有恋母情结似的。

　　我当然没有这种诡异的情结。

　　可如果有一个女生，像母亲这样漂亮，有母亲那般倔强而悲伤的气质，又像她那么教人看不透……我肯定会被吸引吧。

　　我背着书包，站在门口，不知该怎么回答。

　　母亲又说：“康康，碰到这样的女孩子一定不能喜欢上，知道吗？”

　　在我的印象里，这似乎是母亲给过我的唯一一条忠告。

　　我回到学校，仍旧想着母亲的话。我不懂母亲为什么那么说。

　　圆同桌已经坐在了安琪的位置上；我身边那个位置依旧空着。如今我已经可以坦然面对这个空位置。

　　安琪走的时候，连要做什么、离开多久都没有告诉我，他真的不再当我是朋友了——那我也犯不上继续当他是多重要的人。

　　晚自习的时候，门口的同学突然小声叫我：“康榕，有人找。”

　　我放下教辅资料就出了教室。我很奇怪，会有什么人找我？

　　教室外的廊道上没有人。

　　我四下张望，在拐角处看见了一个让我反胃的身影。乒乓老师。

　　我想假装没看见回到教室，他却出声叫我：“康榕，过来。”

　　“别站那里，过来。”他伪善地、故作亲切地笑着。

　　我不想再靠近他。我更不想让同学透过窗看见我和他有什么联系。我转身往反方向走去。

　　我一路跑下楼梯，到了底层。

　　他却好像早已猜中似的，悠哉地在楼梯口等我。

　　“小榕，你躲着我干什么？我就是来找你说几句话而已。”

　　“小榕”这个称呼让我作呕。他说的每个字都让我作呕。

　　他的单纯的存在，就让我作呕。

　　我们在楼梯口对峙。

　　他看着我：“小榕，怎么不说话？”

　　他又说：“我太喜欢你这种不说话的个性了。我喜欢倾诉，你擅长倾听，我们很适合，不是吗？”

　　说完，他就抓起我的手要把我往哪里带。我另一只手使劲攀着楼梯扶手，要挣开他。

　　他似笑非笑：“别犟，你想让大家都看见我们吗？”

　　这话一下子打败我所有心理建树。我放开了扶梯，跟了上去。

　　“你想听钢琴吗？”他又问，“要不今天我们去画室？”

　　没等我回答，他就下结论：“还是去钢琴教室吧。我比较念旧。”

　　我甚至有点感激他的决定。

　　那天之后，我听见钢琴曲就会难受，可不想以后看见绘画也这样。

　　我竭力想要忘记的场景又一次重现。

　　只是这次他更直接。他甚至连琴都没弹，盖上琴盖就坐了上去。

　　乒乓老师一面脱下自己的衣服，一面说着自己的过去，絮絮叨叨像老巫婆的咒语。

　　他一手伸进我的衣服，一手抓着我的手在他身上摸来摸去。他带着我在他丑陋恶心的家伙上圈动。

　　他没完没了地说着省队的一个老队友。快要到时，他的手在我后臀使劲抓揉，带着劣质烟味的呼吸喷在我脸上，喘息喊着：“小榕……噢……小榕……”

　　我从来没有这样讨厌过自己的名字。