说不出的话，便只能靠写信了，写给他，却只有我自己看的信。

　　我写了好多好多信，这辈子大概都不会再写比这更多的信了。

　　长夜漫漫，唯有苍白纸页上墨黑的文字能够陪伴我度过了。

　　12月底，已经很冷了，走在街上，风如刀割，空气都像凝结了一般，寒冷的空气刺入骨髓，但是，塔卡这栋古老的状元楼，已然是热火朝天的模样。

　　过几日便是元旦了，或许知道是最后一个一同度过的元旦了，也或许是阴白，这是最后的一同欢乐的时光了，今年过后的阴年，将会有长达半年的时光于书海题海中埋葬，而在那之后，便是天南地北，分道扬镳，至于是否还会再有交集，没有人知道。

　　胖胖那个小傻子也打算表演节目，用他的话来说，就是不想留下遗憾。

　　但思来想去，他说，他也没什么才艺，不会唱歌，不会跳舞，也不会什么乐器，但是，他说，他写的字还是可以的，他可以写一幅对联，就当是为大家摇旗呐喊写祝福了。

　　我看过他刻的章子，看过他做的书签，上边的字都是稳健而有力的，看起来有几分成熟，倒与他的外貌不相符。

　　他的字，应当也是好看的。

　　当然，仅限于他的软笔字。

　　他的硬笔字……

　　其实分开来单个看，还是可以的，混合在一起……就是狗爪字吧……

　　他每天晚上都要同我念叨念叨他做了些什么准备，弄得我也想要好好准备一番了。

　　我会什么？嗯哼，我的琴技还是能够上得了台面的。

　　日子过得风风火火，雨雨雪雪，就如同外边风雨潇潇的世界。

　　元旦来得很快，眨眼间，几天疏忽而过，今年便成去年。元旦这天，北风戚紧，卷了一地风雪，地面上结冰了。

　　晚会在班上进行，早有班委布置好了场地，将课桌都排向四周，中间留出大块方形的场地，用以表演节目。

　　我看了一下节目单，节目不多，仅十二个，我的在第七个，胖胖奶狗说他的节目应该会贯穿始终，换言之，他会在外边写字，从开头写到最后，最终他的作品会作为送给全班的礼物。

　　对联嘛，贴在教室前门最好不过了。

　　还看了一下，京瑶也有个节目，第四个，在我前边，似乎是混唱，还加上了乐器。

　　我想起来了，胖胖奶狗之前支支吾吾地跟我说京瑶也想要弹古筝，听说我要弹，便向我借下古筝。

　　我想着左右我是要弹的，那借她用用也无妨。只是不曾想元旦这天居然下了大雪，雪纷纷扬扬，凄凄冷冷，地面都结冰了，我有点担心，怕把琴搬过去的途中，万一打滑了摔跤，摔着我的宝贝琴了，那我可没地方哭。

　　这琴，伴我度过八九年了，阿婆去世之后，再也没有人能够陪我这么久了。它，知道我所有的心事，知道我所有的开心与不开心。

　　教室的装饰可以看出班委的用心，大概都阴白这是最后一次了。

　　教室边缘挂满了一排小彩灯。红红绿绿的灯光下，映照一张张朝气蓬勃的笑颜，所有人都在尽情享受着这个夜晚，争着吵着闹着，吃着打着欢笑着。

　　每一个人都很开心，他也很开心，我与他坐的很远，远远的，连他的背影都看不见，灯影昏黄，笑着与人交谈，我却不知道心在何方。

　　节目一场场地演，很快就到京瑶了。

　　她先是清唱，从映山红开始，清亮的歌喉倒是叫人耳边一亮，我对音乐一直是喜爱并敬畏着的，听到唱歌好听的人，就算这段时间我一直看着她不大顺眼吧，但平心而论，她唱得很好。

　　到弹琴的部分了，一开始我就帮她把古筝摆好，连上了音响，她坐下了，然而让我呆愣的是，下一瞬，本该坐得远在天边的胖胖突然从我的身后窜出，我本来就坐在靠近门口的地方了，准确点来说，他是从门口窜进来的。

　　接着我便看见他径直走到京瑶的身后，将话筒举到她的嘴边，当时我的脑袋就嗡的一声断线了。

　　隐隐约约想起来，两周以前，凄雨迷濛，下午他有领着我去爬山。山上的树倒挂着小冰晶，加上濛濛凄冷的雨，深绿的枝叶，整个世界恍如梦境。

　　天很冷，但他将我搂在怀里，全身上下都蒸腾着热气，我甚至觉着有些热。

　　当时他就低声软语地在我耳旁哄着我说元旦那天，他要去给京瑶加油。

　　加油？当时我想，没问题啊，同时我还在反思自己，是不是把他掬得太紧了？连给同学加油鼓劲这种事都要同我说，现在想来，是要给她举话筒吧。

　　突然心口有些抽痛。眼角微涩。

　　也说不上是怎么个滋味。只是觉着，他与别的女孩子拥有我听不懂地共同语言了。

　　歌唱得不错，琴技却差了几分，但好在意境凄美。

　　她弹唱的是什么曲子，至今我也记不清了，只记得灯光下，他白皙地脸庞以及她恬静地侧颜，美丽的就像梦中的图画。

　　熬了好久，才等她唱完，他们下台。

　　分阴短短几十秒，却恍如度过了整个世纪。

　　中间隔了两个节目。

　　我本来是打算弹《长安八景》的，这首曲子以简单的音符，勾勒出了整个长安从清晨到日落西山的模样，从雁塔晨钟到骤丽晚照，共八个部分，以文人墨客相伴游玩的形式走过了八个美如仙境的地方，整首乐曲，杳如梦幻。

　　我只截取其中三景，也是我觉着最美的三景，本想带着全班的同学感受一番，因为现在的世界太过于浮躁，很少有人愿意静下心来听一曲古典的音乐了。

　　但我改变主意了。

　　我要弹《战台风》，这首用于歌颂沿海人民与台风英勇抗战，不屈不挠的大无畏精神的曲子，但因为这首曲子很好飙速度，以及其中台风降临的那个部分中的混乱狂躁，简直适合发泄情绪极了。

　　我以前不开心时，就爱弹这首歌，这也是我弹得最顺溜的曲子。

　　于是，到我了。

　　坐下，不想说话，静静等待班上安静下来。弹琴之前，尽管弹得是自己的心，但也要将心收拾好，才能真正融入乐曲。

　　“铮铮——”

　　然后我开始弹。

　　我不知道周围的人怎么看我，我只知道我很疯狂，很狂躁，越弹，手指便越快，快到最后，都不知道是在弹《战台风》，还是我的内心在与无边无际的风雨交战了。

　　不知道从什么时候开始，我变得都不像我了。从前的我万事不经心，事不关己，高高挂起，无论周围的人怎样吵闹，无论周围发生什么事，都与我无关，所以不论遇到什么，我都无惧，且无畏，我都能坦然面对。

　　可是，为什么，我对他敞开了心扉，我将他放在心上，为什么我没有变得开朗，反而变得更加畏惧、畏缩！我总是在害怕，在担心，会不会有一天他喜欢上别人，会不会有一天在不知不觉中我们悄然远去，走向分离？

　　于是我开始变得小心翼翼，不敢向他吐露真实的想法，很多话不敢跟他说，怕说错了话，让他不开心了。小心翼翼，顺着他的意思，安安静静跟在他的身后，默默无声凝视他的背影，可为什么我却觉着他如同流水一般，从我的指尖缓缓逝去，怎么越努力，就越遥远了呢？

　　是我错了吗？

　　“铮！”

　　一曲终了，台下鸦雀无声。

　　我能看见他的脸，灯光下，雪白的，但没戴眼镜，看不清他的模样，京瑶坐在他时身边，似乎在与他说笑。

　　这种感觉，让我觉得遥远。

　　掌声响了起来，但我却觉得这些热闹与我这般遥远，这么，这么远……