我好像，沉睡了很久，我醒来的时候，悠悠正一脸憔悴地坐在床边，她的眸中，满满的尽是关切与担忧。看到悠悠这副模样，我自责到了极点，我怎么能让我最爱的女人为我如此忧愁！

　　看着悠悠那一脸的倦容，我心中暗暗发誓，再不让悠悠为我担心分毫。以后，我只会将悠悠捧在掌心，如珍如宝。

　　但是，很多时候，说是一回事，做，又是另外一回事。

　　就好像，我铁了心要对悠悠好，当然，我也已经尽我所能对悠悠好了，可我总是还是不由自主地伤了悠悠的心。

　　相爱之人，总是会情不自禁地做一些亲密之事，有好多次，悠悠都已经依偎在我的怀中，她微微抬起小脸，双眸轻阖，我知道，她是想要我吻她。

　　我知道，我也应该低下头，轻轻吻上悠悠嫣红如桃花的唇，当然，我也低下头了，但是，在我的唇快要触碰到悠悠的唇的时候，我竟然不由自主地别开了脸。

　　我觉得恐慌，我竟然，我竟然不愿意吻我最爱的女人！

　　悠悠也意识到了我的异样，她的小脸上，是不加掩饰的受伤，她眸中含泪，楚楚地看着我问道，阿晔，你不喜欢我对不对？

　　见我不回答，悠悠眸中伤痛更重，她努力想要对我扯出一抹笑，可是最终，她唇角的那抹笑，看上去比哭还要难看，阿晔，我知道，你不喜欢我。你爱的人，根本就不是我。

　　看到悠悠这副模样，我心疼到了极致，她是我这辈子唯一心爱的女人，我爱的人，怎么可能会不是她！

　　为了证明我对悠悠的深爱，也为了让悠悠心安，我俯下脸，就想要亲吻悠悠，结果依旧是如此，在我的唇快要碰到悠悠的唇的刹那，我仓惶地别开了脸。

　　略有些狼狈地放开怀中的悠悠，我连忙对悠悠说，对不起。

　　我不敢去看悠悠那受伤的小脸，更不敢去看悠悠那写满了根深蒂固的绝望的双眸，我只能，一遍又一遍地对着悠悠道歉，悠悠，对不起，对不起。

　　阿晔，你不用跟我说对不起，是我强人所难了！

　　说完这话，悠悠捂住脸，逃也似地离开。

　　除了做一些亲密的事情，我和悠悠之间，相处得很和谐，我也的确是将她捧在了掌心，如珍如宝地呵护。

　　按理说，和心爱之人相依相守，那么圆满的事情，我应该满心的欢喜，可是不知道为何，和悠悠在一起，我却并没有太多欢喜的感觉。

　　我想，我应该是生性淡漠，情绪不喜起伏吧，不喜，不悲，不哀，不伤，就这样了。

　　我一直对自己的这个结论深信不疑，直到，我遇到了江笑笑那个女人，那个，在我的潜意识里，总是死皮赖脸地对我进行死缠烂打的女人。

　　只要和她有关的事情，我总是变得不像是我自己了，我会发怒，会欢喜，会像是一个疯子一样，不能自已。

　　我告诉我自己，我之所以会在江笑笑那个女人面前变得这么反常，一定是因为我太讨厌她了，讨厌到，一见到她，我的心理就会发生剧烈的扭曲。

　　人的心理一旦扭曲，没有什么事情是做不出来的，所以，不管我在江笑笑面前表现得多么反常，都是正常的。

　　我总是不愿意亲近悠悠，似乎伤到了悠悠的心，有一天晚上，她竟然穿了一袭透明的白纱，来到了我的房间。

　　轻纱之下，悠悠的身体玲珑有致，她唇角勾着一抹羞涩的笑意，一步步向我走来。我知道悠悠的心思，她是希望，和我做男女这事。

　　记忆之中的男女之事，已经是模糊不清，不过，有些常识，我总是懂的，比如说，看到心爱女生春光大泄地出现在你面前，会心跳加速，口干舌燥，不能自已。

　　当然，我是鬼物，没有心跳，可是，当我看到悠悠那样站在我面前，我竟然没有任何口干舌燥情不自禁的感觉，只是想要远远地躲开。

　　甚至，当那一层薄纱从悠悠身上滑落，我都没有任何想要将她压在身下的冲动。

　　对于我的无动于衷，悠悠又是心伤又是绝望，还有一抹说不出的难堪，她看着我，眸中泪光涌动，阿晔，你到底要不要我？

　　悠悠是骄傲的女子，她能问出那样的话，定然是用了天大的勇气，我怜惜悠悠，也心疼她，我知道，最好的抚平悠悠心中难堪与哀伤的做法就是将她紧拥入怀，翻覆一场。

　　可是，我做不到。

　　等了许久都没有得到我的回答，她心中的绝望与难堪更是泛滥成灾，她狼狈地裹上那层薄纱，流着泪，逃也似地离开了我的房间。

　　我伤害了我最心爱的女子的心，按理说我应该心痛愧疚，但看着悠悠远去的身影，我可耻地竟然觉得放松。

　　我不愿意碰我最最心爱的女子，应该只有一个原因，就是我在那方面有问题。

　　我这人虽然淡漠了些，但是，身为一个男人，在那方面有问题，我还是会有一种深沉的自卑。

　　一个正处于虎狼之年的男人，最大的悲哀，就是不能人道。悠悠跟着我这只不能鬼道的男鬼，着实委屈了她。想到悠悠那张梨花带雨的小脸，我对她愧疚更重，此后对她，更是百依百顺，如珍如宝地呵护。

　　还是江笑笑那个女人打破了我心中的这个信仰，每次见到她，我发现我不仅变得不像我自己了，而且，我还会有一种很强烈的想要吻她，想要扑倒她的冲动。

　　尤其是地下魅宫那一次，她的那一句，她是我的小姥姥，狠狠地刺激了我，我一个冲动，竟然强要了她。

　　狠狠地进入她的体内，与她融为一体之后，我才发现，其实，我并非是不能人道，我只是，对别的女人不能人道罢了。

　　这个认知，让我更加的恐慌，我怎么可能会，对我最最讨厌的女子如此的情不自禁！而且，我惊恐地发现，我竟然看不得她和别的男人亲近，我惊恐地发现，我竟然会吃醋！

　　我愤怒，我彷徨，我茫然，我到底是怎么了，竟然会因为我最讨厌的女人变得这么的不正常？难道，讨厌的力量，会比爱还要强大？！

　　或者说，我的心底深处，其实根本就不讨厌江笑笑，若是我真的讨厌她，就不会，跟个傻子似的，追她追到了地下魅宫，说是为了顾琰，可我心里清楚，也并非与她无关。

　　我不愿意承认我的心神被江笑笑这个女人牵动，所以，我强要了她之后，我还摆出一副理直气壮的模样，硬说是她勾、引了我，说完这话之后，我又觉得自己颠倒黑白这行为做得甚是幼稚，幼稚到丢人。

　　但是，说出去的话，泼出去的水，都已经说了，丢人就丢人吧，那时候，我也不在乎那么多了。

　　果真，对于我这话，江笑笑甚是恼怒，看着她气鼓鼓的模样，我忽然就觉得，原来，我一直厌恶的那个女子，其实也并非是那样的讨人厌，甚至，她这副嗔恼的模样，还有几分说不出的……可爱。

　　我又开始鄙视我自己，我竟然会，我竟然会觉得江笑笑那个讨人厌的女人……可爱。

　　地下魅宫之中，我们一同经历了生死，她被地下魅宫的恶妖蛊惑，最凶险的刹那，我明明可以舍她而不顾，可我却选择了自损修为，不顾一切地救她离开那恶妖的魔爪。

　　将她紧紧地拥进怀中，我心中，是前所未有的满足，那样的满足，我抱着悠悠的时候，从未有过。

　　虽然，为了救她，我把自己折腾得一身伤痕，但她活下来了，还有气息，还有心跳，看着她安静沉睡的模样，我竟觉得，一切都是值得的。

　　甚至，那一刻，我的心中，还生出了一种很可怕的念头，我竟然，竟然想要这样一辈子紧紧地抱着她。

　　我终究，是不可能这样一辈子抱着她的。我有我的悠悠，她有她的顾琰，更何况，她还有了顾琰的孩子。

　　当我从魔医的口中得知她怀孕消息的那一刻，纵然我已经竭力保持镇定，就像是我平日里的波澜不惊一样，可是，我还是失败了，我的手，止不住地颤抖，原来，我是这么不希望她和顾琰在一起。

　　原来，我是那样排斥她变成我的小姥姥。

　　她昏迷不醒的那段时间，我曾悄悄地去看过她几次，明明，我是那样的厌恶她，可是，当我的手，轻柔地从她的脸上抚过，我却觉得，似乎，我捧起了整个世界，我的心，在悠悠面前，从来都不曾那般的鲜活圆满。

　　我不能，对不起悠悠，悠悠是我最爱的女人，更何况，她为我付出了很多很多，那一次我能从沉睡中醒来，据说，也是她耗费了大半的修为将我唤醒。所以，我的心底明月，只能是悠悠，至于江笑笑那个女人，我能给她的，只是冷嘲热讽！

　　那一天，悠悠忽然不舒服，魔医诊断出，她怀了身孕。虽然这段时间，我未曾碰过悠悠，但悠悠是我最爱的女人，以前我们情意定然浓厚，那时候，我或许碰过她。

　　理所应当，我认为她肚子里面的，是我的孩子。