我想抬手扇江阳耳光的，可我的手臂发麻，力气被抽干了似的怎么都抬不起来。

　　眼泪差点涌了出来，我慌乱地解开安全带要下车，他却一把抓住了我的手腕：“对不起，你太迷人，我刚才没忍住。”

　　冠冕堂皇！他就是这么轻薄别的女孩子的吧？说到底是把我当成乙的女朋友了，不知不觉亲了上来？

　　我明明什么都没说，可他却好像知道我在想什么：“老子没把你当别人，老子不是甲也不是乙。媛媛，你真的很迷人。”

　　我甩开他的手肚子往回走，路上很黑，说实话我心里很怕，可我不想跟那个流氓同车了。但是一想到刚才那个莫名其妙的吻，我的脸竟然开始发热。

　　我的外套还在他车里，可我不想回头拿。

　　他开着车追上来时，我才走出一小截，本来想跑步的，可这块地方太黑了，我怕一不小心跌进水沟。

　　“媛媛，对不起，刚才真的是一时没忍住。你是个很有性格的女孩子，刚才不会是初吻吧？老子愿意对你负责，上车，送你……”

　　“不就是一个吻吗？我确实挺介意，但用不着让你负责。”虽然不是初吻，但除了祝斌之外，他是第二个吻我的男人。他的吻技比祝斌高超，可见经验有多丰富。

　　想到这里，我对他的反感又回来了。

　　他让我上了三次车，我没搭理，于是他再也不叫我上车了，一直在旁边开着给我打亮照路。我的外套落在他车里，他停车把外套披到我肩头时，被我赌气拂掉了。事后我挺后悔的，可我倔脾气一上来就是这个死样。

　　那条道树多风凉，我走了一会儿出了一身汗，可被冷风一吹还是忍不住打起了哆嗦。

　　走到岔路口时，我硬着头皮随便选了一条继续走，江阳仍旧开着车跟着。后来我才知道我走错了路，可他明明知道却不提醒我，他就是故意的！

　　我大概徒步走了一个小时，江阳后来竟然一直跟在后头就是不再喊我上车。

　　我知道我就是死要面子活受罪，可我咽不下那口气，凭什么被他随便亲了一口还得装大方？我对这个吻就是介意，最介意的是，我一路上竟然忍不住回味那个吻。这种感觉糟糕透了，我以为我能很理智地对待感情，可为什么听他聊了一下午我就不理智了？

　　最后我累得实在走不下去，只好蹲在路边生闷气。

　　我后悔因为好奇希希的事情而给了他耍流氓的机会，我刚开始对他真的一丁点兴趣都没有。他跟我认识的所有异性都不一样，我真的没想到我会在这么短的时间里对他改观。

　　车子停了，那两条修长的腿出现在我的视线里时，他朝我伸出一只手来：“起来，上车，我送你回学校。”

　　“回去也来不及了，宿舍已经关了门。”说完我又怕他会多想，赶紧补了一句，“你送我回市区，我自己找地方住，我没给你任何暗示，不用往歪处想。”

　　他居然笑了，不是嘲讽，就像大人看到小孩做糗事时会心的笑声，带着点宠溺的感觉。

　　我倒是忘了，希希说过他比我们大一轮，我在他眼里就是个孩子，肯定什么心思都被他看了个穿。我觉得很窘迫，猛地站起来想上车回市区，结果蹲太久了腿脚有些发麻，踉跄了两步被他直接接在了怀里。

　　他抱我了，身上很暖。

　　我当时身上发凉，他居然又毫不避讳地摸上了我的脸：“呵，老子刚才给你穿外套非不穿，怕是要病了。”

　　我赶紧推开他，闷头坐到了后座。

　　回去的路上他沉默了许多，我也没主动跟他说一个字。我一直在反省，是我自己太疏忽了，才给了他可趁之机，都怪我自己，如果刚开始不是那么自信地不会被他吸引，现在也不用这么狼狈。

　　那天晚上他到底也没把我送到市区，还没开出郊区他就停了车，有些挫败地回头看我：“我说，你这个小姑娘这么这么倔的？老子刚才真的是一时没忍住，你是我妹妹的室友，我敢把你怎么样吗？你说，要怎么样才肯原谅老子。”

　　“别老子来老子去的，流氓。”

　　他很轻浮地笑了：“老子要是真流氓，直接在这把你吃了信不信？我没那么不堪，刚才是我不对，以后不经过你允许，我肯定不碰你，行了吗？”

　　以后？哪里来的以后？

　　他道歉的方式就像是男朋友在哄女朋友，我的心不知不觉间就跨出了给自己画的圈，也不知道什么时候又开始跟他说话的。

　　那天晚上我俩就在车里你一言我一语地说了大半宿，后来也不知道什么时候睡着的，醒过来时身上盖着他的外套，居然没有杂七杂八的香味，挺让我意外的。

　　第二天早上跟他一起吃早饭时，我就知道自己病了，身上忽冷忽热的很不舒服。我的脸好像红红的，他居然以为我是在害羞。

　　吃完早饭我就固执地自己走了，脑子恍恍惚惚的难受死了，我逃了课，在校园里茫然地转了一圈后回宿舍睡觉……

　　我总是不由自主地回想那个吻，这种情不自禁让我很恼火，却根本控制不住。明明不是情窦初开的小女生，可我就是忽然间动了心。

　　江阳开始频繁地约我，我想，也许我再努力发掘一点他的不好就能再度对他反感了。

　　所以他再次约我时，我跟他见面了。

　　我以为他会带我逛商场或者看电影，结果他带我去了游戏厅，还很幼稚地玩各种游戏。我果然对他有点反感了，可回去之后脑子里却不由自主地浮现起他在游戏厅里特别孩子气的那一面。

　　接触越多，我越沦陷。我俩就这样不清不楚地开始了，他让我做他女朋友，我也不知道自己是怎么点的头。

　　可我知道他花心，真的，他跟我约会时，经常有别的女孩子联系他。虽然他从来都不接她们的电话，可谁知道他私下里是怎么跟她们暧昧甚至……我不敢想下去，那段时间过得相当矛盾。

　　我忘了自己是什么情况下跟他提的分手了，反正当时恍恍惚惚的很不在状态，我怕一认真就会舍不得离开他。

　　他特别懂女人，我不想让他知道的心事就算被他猜到了，他也会装傻充愣地囫囵过去。可他身边的女人太多，我知道这样下去我们是不会有结果的，而且我迟迟不把身子给他，时间一久他也会没耐性吧？

　　可能是我对感情太过认真，我想要一辈子的爱情，以后可以结婚生子的那种。可我知道自己太傻，现在这个年代，上了床都不见得有未来，只接过吻就想牵手一辈子明显想太多。

　　长痛不如短痛，可我没想到会那么痛，痛得做什么都没心思，痛到一闲下来就忍不住想他。不跟他见面的时候，连他的头发丝都觉得比其他人完美。

　　他一直不承认跟我在一起时是拿我当乙的前女友的替代品，可我总感觉他对我不是百分百地上心，然而这又有什么用呢？我已经陷得太深。

　　永远都不该太过自信，跟江阳这种男人相处就像是吸毒，会上瘾，想戒掉的时候才知道有多难。我说到底就是个普通的女孩子，早就习惯了他的宠。

　　跟老肖谈恋爱纯粹出于自私，老肖绝对是那种达能到我以前要求、看起来能踏踏实实过一辈子的男人。长得不是特别出众，但是事业小有成就，最主要的是不花心。可我就是对他没感觉，约完会就后悔了。

　　不喜欢就是不喜欢，他找话题跟我说话我都懒得应付；他想牵我手时，我更是忍不住像皮球一样弹开。

　　我觉得不该欺骗他，所以当晚就跟他说了实话提分手，他居然不怪我，还说会等我。

　　我这都干了些什么？怎么能利用这么好的人来成就自己遗忘江阳这种目的？

　　不爱哭的我，躲在街头哭了很久，那一刻我感觉我真的完蛋了，跟祝斌分手时只是难受几天，为什么跟江阳分手会觉得这么痛苦？

　　希希告诉我江阳犯了胃病时，我所有的防备都溃散了，急匆匆地赶到他家才发现他瘦了不少。

　　喂他喝完粥后，他紧紧地抓着我的手不肯松，眼里带着前所未有的坚决：“媛媛，我们不分了，行吗？”

　　他从来没用这么可怜兮兮的语气跟我说过话，那天晚上他跟我说了很多话，他说他跟我在一起的时候绝对没有出过轨。后来我才知道他眼里的“出轨”跟我们的标准不一样，或许在他看来，身体没达到负距离接触才叫出轨吧，这是后话。

　　那天晚上他没有说情话，只是告诉我分手的这段时间他茶不思饭不想，做什么都会想着我。我信了，因为我也那样。

　　我相信他当时跟我说那种话时，心里确确实实是那样想的。恋爱中的女人总爱编织各种各样的谎话来欺骗自己，曾经我以为我谈了恋爱也会理智，可事实证明我也只是个普通人。

　　我问他会不会还想着乙的前女友，他摇摇头，第一次正面承认他就是他曾经说过的甲：“老子确实滥情了点，可老子知道什么能做什么不能做。不是我的始终不是我的，哪能一直惦记？以后我心里只念着你，只想着你。”

　　我又信了，还不有自主地主动亲了他。

　　我对男女方面的事情不是特别保守，但也不随便，跟祝斌谈的时候我们俩都挺单纯。考上大学没高中那么纯情时，我又不想给他了，原因之前说过，对他太失望，如果那种情况下还跟他发生关系，我会觉得自己很贱。

　　其实我本来不觉得会跟江阳发生点什么，毕竟他之前胃痛得不像样，我不觉得他这么快就能恢复。可事实上，我俩亲着亲着就擦枪走火了，一串串电流在我身上激荡，以至于接下来发生的一切都似乎是水到渠成。

　　我从来不后悔那晚上跟他发生的事情，我觉得那种事情就应该跟心爱的男人一起做，而我当时爱他爱到了骨子里。那时候我以为我们能牵手一辈子的，我对他的感情也很俗套地因为肢体接触而有了改变，总觉得经过那晚上的发酵，我好像更爱他了。

　　是他，让我体会到了潜伏在黑夜里的似水柔情。

　　你要是问我具体爱他什么，我说不上来。喜欢他能吻得我神魂颠倒？喜欢他跟我在一起时总是显得那么真诚？还是喜欢他的风趣幽默？好像都喜欢，唯独不喜欢他身边的莺莺燕燕。

　　那时候，他对希希应该还没有动情。

　　后面第二次分手我记得很清楚，当时我跟希希一起在上海接受公司培训，竟然大大街上亲眼看到他跟别的女人亲昵，我那时候才敢确定他所谓的不出轨并不包括亲亲抱抱这种事情。

　　那段时间我挺患得患失的，终究是他给的安全感不够。

　　其实第二次分手前我就觉得他不对劲了，具体什么时候开始不对劲的，我也说不上来。

　　那次我再度下定了决心要跟他分手，再痛苦也要分，可终究还是没分干净，以至于后来还结了婚。

　　后来我曾经回想过我们在一起的点点滴滴，当初有些话不舍得摊到台面上讲，因为有些话一旦说开，我们就势必要分道扬镳，而我那时候还舍不得彻底跟他断开。手机用户请浏览m.阅读，更优质的阅读体验来自。