我叫芮樱海。

　　一所医学大学的特聘的心理教授。

　　可能在你们眼里，一定会觉得我是个人老珠黄残烛摇曳的知命老人。

　　可恰恰相反。

　　我还只是个快要成为半老徐娘的大龄剩女。

　　从幼稚园到知名大学。

　　你们也许会觉得我是个娇生惯养性格蛮燥的大小姐。

　　我承认在我还没及笄之前确实如此。

　　可就在我十五岁那年，发生在我身上的故事似乎如太过丰满而极具转折。让我经历了大概是余生二分之一的伤痛。

　　是一种不可言喻的绝望与挫败感。

　　可就是在这种不修边幅的杂碎情绪中，我又迎接了一场人生中的美好。

　　痛苦夹杂着欢乐。

　　我痛恨上天毁掉了我人生中的及笄年华，却又感谢上天让我在那一年遇到了那个如海般安静沉稳却又时而波澜的少年。

　　是的。

　　年纪幼小的我尚且认识到这种朦胧的感情是为何物。

　　但我却不敢去妄加猜测。

　　这份爱情固然是美好的。

　　但我依旧要保留一条退路。

　　因为我不再是娇蛮狂妄的大小姐。

　　再不能摆出闪亮亮的水晶发夹呼朋引伴的满足自己的享受欲望。

　　再不能对其他人呼来唤去随意嘲讽。

　　从凤凰跌倒蝼蚁，我似乎连变成麻雀的过程都省略了。

　　家庭的恶劣处境和周遭戏剧化的悲惘迫使我不得不背井离乡，踏上了独自求学的孤独生涯。

　　淡泊，安静。

　　我也不再是那个乖张顽劣的公主了。

　　就算可以，我也不会去再做一回公主。

　　因为那份孤傲的少女病，

　　除了他，

　　便再无人可以治愈。

　　就像发现，走了很久很久，突然发现自己早已沉溺在一潭深水中。

　　没有篝火可以再点一把我心中的燎原。

　　也没有凛冽可以再灌一池我骨缝间的风。

　　可是上天又点了一盏长明灯给我。

　　十八岁那年，我又遇见了另一抹伟岸。

　　我常常把他幻想成我及笄年华中那腼腆羞涩却又温柔细腻的少年。

　　可他却再不能出现在我面前。

　　也变幻不出我想要的模样。

　　可能是写照太过真实。

　　我寻得的这个依靠可以使我任心安躺。

　　我于是又说服自己不去想那些少年时代的梦寐。

　　可指尖冰凉的时候却总记得起那熟悉的温度。

　　芮樱海，你说，大海会喜欢星星吗。

　　他说。

　　那是我同他最后一次见面。

　　我不敢回答他。

　　即使他再次找到我我还是不会回答他。

　　他如寥若星辰的少年。

　　那颗我追逐了很多日月的繁星。

　　是我不敢去亵渎的。

　　本以为随着时间的推移我会渐渐忘记这段连前提都不成立的感情。

　　事实如此。

　　我做到了。

　　可就当我抛下一切准备与那个能给我伟岸的男人在一起时。

　　他却又闯入我的生命中。

　　对不起，他说。

　　我无法抵制自己内心的躁动。

　　可他却不再如前。

　　也许是我常年以来的心理作祟，再次遇见时却发现那股我对他的愧疚与依恋早已淡化的一吹就散。

　　也许这是我们最好的结局。

　　但我却不敢再如当初般果断的放手。

　　即使他再不堪，再无为。

　　也许我还是深爱着他的吧。

　　但我的身体里又叫嚣着另一个声音叫我放弃。

　　但愿如此。

　　——

　　我叫芮樱海。