好像人永远也记不住爱情的感觉，好像只有失去爱情相爱的感觉才真实的存在过。

　　黎明要来临，可是我还是想在和你讲讲关于我的一切，时间太短，我就要抛弃你了，我是一个残酷的母亲，你永远也不会原谅我的，我们不会再见，对于母亲，我想你的记忆只会停留在出生时那短暂的温存，原谅我，没有选择的机会，我无能，作为人类，我太冷血。

　　真正爱上你父亲其实是在很久以后，脱离了肉体的欲望，无尽的爱像水里的月光。

　　去修道院的路上我没有想你的父亲，我甚至没有思念他，他是我秘密的情人，我把他忘在了过去的温存里。

　　爱情从来就不是伟大的，是自私与欲望的产物是诅咒是贪婪，但人就是需要爱。

　　修道院离我巴黎很近，也离巴黎很远。我不记得自己是什么时候出发的，我记不清具体的时间，可能是另一年，也可能是这一年。

　　总之，那天下雪了。

　　我在马车里看着平原上万朵雪花飘下来，在天的尽头，修道院像一棵树，哥特式的教堂总让我感到恐惧也总让我感到欣喜，就好像我知道你父亲是黑暗生物一样，恶魔和天使对我这种失去信仰的人来说本质没有什么区别，我看着修道院，看着它慢慢的接近我。

　　我是在这里爱上你父亲的。

　　我爱上的也许是自由。

　　安娜最后没有和我告别，好像我不是她记忆里的妹妹，我对上帝是否要坦诚我的罪孽，可是我不太想，我想什么也不干，让自己在这里慢慢的腐烂，在这个百年的修道院里，在这个充满信仰与征服的地方。

　　日子过的很无聊，没完没了的祷告与忏悔。

　　有的时候我会变得很可怕，我会攻击所有接近我的人，但有的时候我会很安静就像一只被遗弃过的猫。

　　修女每天都会来折磨我，他们剪掉了我的头发，让我穿着一件单薄白色袍子，你知道的，不是没有人都真正懂得上帝的福音。信仰对有的人来说不过是一个发泄口，我在这里遇到很多这样的人。

　　我记得有个修女很喜欢看我挨饿的样子，我知道一个神父心里根本没有上帝。

　　我在这里的生活比想象中的苦，我是一个被恶魔触碰过的女人。他们对我没有仁慈，其实一个不信仰上帝的人怎么会相信恶魔的存在。

　　很可笑不是吗。

　　我想起小时候我无意间听安娜说过的话，她对母亲说很同情我，我古怪，脑子不正常，小时候眼神很奇怪，将来会堕落，因为看了我安娜觉得自己是个救世主，我爱过我的姐姐，但我怎么会允许她将出真相。

　　这是报应，因为我真的堕落了。

　　只有一个人来看过我。

　　我的教父，我的叔叔，我母亲的情人。

　　他带给我一个对于我来说毫无意义的好消息。

　　安娜嫁给了一个爱她的人，这个人比伯爵更适合家族。

　　他以为我会好受些吗，当然不是，我不会好受，相反我很嫉妒，嫉妒这个愚蠢姐姐幸福，我恨安娜，因为她比我幸福，我毁不掉她的一切。

　　在上帝面前我突然不想说谎了，我以为我带给家族灾难，我以为我毁掉了一切，但其实没有，我唯一毁掉的只有自己，我是路西法的羔羊。

　　我在修道院里想了很多，我为什么会勾引姐姐的情人，我为什么想毁掉家族的荣誉，好像很简单，因为我一直是带着恨意去生活。

　　我承认我以为没有得到爱而变得残酷，我承认自己很脆弱，比我想象的脆弱，这点我除了上帝就告诉过你，我亲爱的孩子。可惜你不会明白，你还只是个婴儿。

　　当我里送给吉普赛人的时候我应该已经趟在河底了，让水给我安慰，没有一个人打扰我的独白。

　　你的母亲一点也比坚强，我是自杀的，原因很简单，我活不了了，我生下了你，一个恶魔的孩子，在我带着你离开的时候我已经没有什么力气了，你的父我的爱人早就成为他同族的牺牲品。我们是一类人，在命运面前找到彼此，然后相爱，然后反抗然后失败。

　　这世界是残酷的，残酷的不是恶魔，不是命运，是人。

　　你的父亲是在一个没有星光的夜晚出现的。我记得那天我被神父关在一个冰冷的地方一天，因为我伤了一个修女。

　　我记得他带给我一只玫瑰，血红的。就像修女的血。

　　他蒙住我的眼，我们像从前一样享受着快乐，这一夜我和他在安静的修道院里，温存了一夜。

　　我没有出声，我知道自己在哭，我哭是因为我感到开心，这个世界上还有人记得我，他是我的礼物，是我的恩赐。

　　你的父亲爱上我可能是因为他没有爱过，一个活在黑暗里的生物人类无法理解他的想法，你的父亲活了很久，久到一个人类了解不了的地步。

　　他说他爱上我是因为我甘愿堕落。

　　爱情如果是堕落那无情就是伟大，人类歌颂着一无所有，人类爱着毫无意义。

　　一个恶魔爱上一个人类，一个人类爱上一个恶魔，好笑，不是吗。

　　他一如既往的吸引我，我喜欢躺在他的怀里，我喜欢他的眼神，我喜欢他的一切，我们发生过很多毫无意义的故事，我们像人间最普通的恋人一样甜蜜过，当他带我离开无望的生活时我们就像两个做了坏事沾沾自喜的孩子。

　　他说在恶魔的世界他们没有爱情。

　　我说在人类的世界爱情也不多了。

　　我十九岁的那年夏天，他救赎了我。

　　我其实是你父亲的猎物，他是那只猫头鹰，带我看到丑恶的猫头鹰。

　　“如果你只是想要我的灵魂那你为什么会在出现”

　　我问他。

　　“因为你已经属于我，我想让你永远属于我”

　　他回答。

　　爱情不需要什么伟大的相爱理由，也不需要逻辑。

　　反正我爱上了一个恶魔。

　　我和他开始了逃亡生活。

　　逃亡的是我，我们的灵魂，假如恶魔也有的话。

　　他带着我离开，我和他在一起，因为他说他很孤单。恶魔也会孤单。我以为只有人会。

　　你的父亲是一个离经叛道的恶魔，他一直不喜欢规则，在他的世界里他是个特别的家伙，在我的世界里他也是。

　　他喜欢人类的食物，喜欢我们的文明，喜欢我们的艺术，甚至喜欢我们的教堂，一个恶魔喜欢教堂。

　　我对你父亲的了解不多，可以说我对他一无所知，但爱情就是要这样，一无所知的好，这样才可以无畏大胆的爱。

　　我们去了很多地方，他带我看了很多人类文明的见证。唯一遗憾的是我们没有去东方，他说他很喜欢东方文明，他曾经在一个伟大的国度呆过很长一段时间，我向往他们的故事，喜欢他们的神话。

　　我喜欢喝茶，他也是，在清楚我们就像一对无所事事的老人，看着日出日落，喝一口茶，让自己特别的轻松。在阳光里，我们拥有一切。

　　伦敦，柏林，威尼斯，翡冷翠，美洲大陆，我们在这些地方停留过。

　　当然最快乐的事情不是在旅途中发生什么有趣的事情，你知道的对于我们来说最快乐的事情是我们有了你，感觉到你的存在的那一瞬间我无比幸福。你的父亲眼中比我多了一份捉摸不透。

　　人类如何生下一个恶魔的孩子。

　　代价很高，但也不是无法承受。我不用让你知道这有过程，我要你明白我们是快乐的，这就够了。

　　我不喜欢威尼斯，但我喜欢看你父亲划着贡多拉带着我的感觉。

　　威尼斯的水一点也不好闻，好像巴黎贵族的体味，我讨厌被香水遮掩的味道，我讨厌奇怪的味道，威尼斯在下沉，每一个世纪人们都这么说，我问你的父亲这是真的的吗，威尼斯在下沉的事，他笑着告诉我，是的，人类所有伟大的东西都在消失。

　　威尼斯，是我们呆的最久的地方，我在这里写日记书信，画画，你的父亲装成普通商人，我们在这里买下了房子，一起好像一对夫妻，平凡的夫妻，你出生在这里。

　　我以为我是这个破坏者，原来他也是，他想毁灭的是他们世界的法则，他讨厌束缚，讨厌恶魔的无情。

　　他说自己会成功的，我也相信，我知道会发生什么，你的父亲，比人类要天真，在恶魔的世界里只有无情的强者才可以生存，有感情，一开始就输了。

　　爱上恶魔比爱上一个脆弱的人要危险的多。

　　其实你的父亲是个浪漫主义者，他相信革命，人类也相信。

　　很少有革命会成功不是吗。

　　你和我分离的原因是因为我犯了一个致命的错误。

　　我相信我的教父，我们一直有联系，你的父亲也相信他，他知道我们的一切，他居然相信恶魔的存在。有一天他来信说他病重，我们去看他，这是仁慈的错误。

　　教会在你父亲与同族厮杀的时候发现了我们。

　　你和我。

　　你的父亲和我回到了巴黎，我们在巴黎遇上了一群吉普赛人，不是我从前认识的那群，但他们同样有趣。

　　有一个女人警告过我不要相信谎言，可惜我没有明白是什么意思。

　　后来我才明白。

　　我的叔叔是个幌子，教会一直在找我，因为一个预言。

　　恶魔之子会带来黑暗，我是将邪恶带来人间的潘多拉。

　　我的教父想当一个圣人，我的家族想要我消失。

　　当恶魔来到巴黎屠杀的时候，你父亲救了我很多人。但是他们还是审判了你的父亲。

　　人类比我们想象中的还要无情。

　　我出生在巴黎，在一个无聊的家庭长大，我背叛了爱我的人，因为她从心底你是看不起我的，安娜，我见过一面安娜。

　　她告诉我，我是一个可怜人，看清了残酷但一无所有。

　　本来我会成为一个普普通通的人，嫁给一个傻瓜，过平静的一生。

　　后来我败给了欲望，我以为我可以拥有一切，但我什么也没有得到。除了爱情。

　　在我一无所有的时候我的教父将我带回了修道院，教会里的人烙印了你，你脸上的疤痕是在那个时候留下的，

　　好像教会很喜欢火留下的印记。

　　我看过女巫被火烧。

　　我记得那尖叫。

　　我逃走了。

　　但我付出了很大的代价。

　　你的父亲诅咒了人间像个恶魔一样死去。我选择懦弱的离开，回到你父亲的怀抱，当十字弓刺穿我心脏的时候我以为自己会马上死去，但是没有。

　　我带着你来到吉普赛人的营地，我把你留下。

　　我想让你活下去。

　　我爱过，活过，所以我不悲伤，但是你，我的孩子，你会悲伤吗，在这个残酷的人间我希望你一生被爱。

　　你的母亲是个带着目空一切的虚伪的愤世嫉俗者，你的父亲是一个比人类要浪漫的殉道者。

　　你是背负着诅咒的孩子，但你不是诅咒本身，记住，你会得到一切，要等，要耐心。我爱你。

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