我已经不太记得我斑斓的生活了，我的黄色橡皮鸭，死掉的花，一腔江湖流气，一脑袋的想法，都随着不知名的一个小姑娘粉碎成黑白老电视里沙沙响的雪花了。

　　有鸡汤曾写到放弃一棵草，拥有一个森林，于是就有了现在每日穿梭在流光里的我——鸡汤对我的生活并没有起到有益的改观，同时，我一直的疾病，被引发的更加剧烈。

　　没有医生给我诊断过，我也不想去知道我究竟是什么阶段，但我很清楚的知道我处于一个及危险的境况，身后是崩溃的精神边缘。但我又很清楚的知道我还可以感受生活里所有与我无关的小确幸，于是我还能很开心，至少表面上看起来是这样，这也就够了，不让周围的人担心你。无论几个。

　　我在尽全力的去摆脱所有与我有关联的东西，同时不去沾染任何事情，与父母的电话只是问候，我知道他们的担心，他们的愤怒，他们的忧伤。也与和我有关系的所有人用所有手段摆开所有联系。先是调换城市，说实话，我对我从小长大的地方或是所谓的朋友都没有过分的情感，没法让我的心猛揪一下，我也认为这是挺好的一个特点，它让我更冷静，也更符合我对我自己的定位和审美。可我发现，无论一个人再如何混蛋，总会有人去同情和关心。人们对颓废的人宽容的有些过头。他们也只是想被这样温柔对待吧，我这样胡乱想着。我不想去伤害这些爱我的人，但我这种情况下，不摆脱开只会让他们与我一同承受痛苦。掰电话卡，删好友，变透明只会让他们更加关心，甚至闹到了我父母那里，于是我开始积极起来，让周围朋友都相信了我没问题了，松了一口气时，努力让他们拜托我事情，然后很过分的搞砸，再冷漠的说像是“我本来就没有太多能力，我尽力了”这样不像话的道歉，于是，最亲密的朋友也终于开始相信我就是这样一个人，之前一直看错了我。再之后再去很诚恳的请求他们回来，因为我清楚这样会让他们头也不回的走掉，没有负罪感的忘记我。人们的心理就是这么无理由。庆幸我的演技逼真，我朋友没有心理学大师，都没有识破，之后的我不知道该放下一口气还是悲伤，但终究我也算得上没太多牵挂，可以独自痛苦的活在世上。

　　于是很开心的骑行在街头巷尾，到有些像三毛的理想，可三毛最后也没能像我这样，去捡她珍贵的废品，或卖些花花绿绿的雪糕。当然，我也不是捡珍贵的废品或卖花花绿绿雪糕的人。

　　我不是不愿意相信满世界都充满快乐，我只是提不起来兴致。

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