我抽回了自己的手，心想，我从来就没什么未来。

　　所谓的未来，只是经由他构筑，又被他亲手摧毁的，一个不切实际的幻想罢了。

　　自己居然像个怀春的少女那么热切地憧憬过，真是……

　　瞎了我的狗眼。

　　“康榕，你怎么样才能原谅我？”他又问道。

　　不可能的。

　　我甩了甩手，准备回家。

　　他要是跟上来，我可以跟他打一架。就在楼下。

　　如果他还手，我一定打不过他。

　　那就大不了再挨一顿打。

　　不过他看起来似乎不会还手。

　　我叹了一声气。真是麻烦。

　　他怎么就这么烦呢？

　　“你看见我就头疼吗？”他再次看穿我的想法，“我做什么都改变不了了吗？”

　　我依旧没有理会他，掏出钥匙打开了楼底的门。

　　“康榕，你别……”他站在我身后，语调忧郁而百转千回。

　　大门自身后渐渐回关。

　　“砰”地一声，关门声沉沉响起。

　　我松了一口气——他没有跟上来。

　　吃过早饭后又在家中散漫消磨了些许时光的我，怎样也没想到他居然没有离开。

　　更没想到会被他撞见在这附近流连。

　　“康榕……你要是想找工作，我可以帮你……”他走到我面前。

　　我看了一眼街道上的行人，每个人都行色匆匆，赶着去下一个目的地。

　　没有人注意我和他这两个看着就像失足少年的高中生。

　　“还有两个月就是高考了……”他语重心长道，“不要让三年的付出就这样白费了啊……”

　　我十分厌烦他的说教，翻了个白眼转身往回走。

　　“好了好了，我不说这个。”他又惊惶地赶上来，扯着僵硬的笑，“《碟中谍》最近新上映，一起去看看吧？”

　　他是瞎了么？看不出我压根不想搭理他么？

　　“康榕，康榕，你等一下！”他追上来，“不看电影也行，吃饭喝茶唱歌压马路看展览打电玩都可以，你想干什么都行……别丢下我……”

　　抱歉啊，我做什么也都可以，但是就是不想看到你。

　　甚至于，感受到身边有你的磁场，我都感到恶心。

　　我抿着唇大步地走着，不一会儿就回到了家。

　　这一次，他追到了门前。

　　我颤着手开了门，堵在门口不让他进门。

　　终归敌不过他的力气，让他趁虚而入。

　　进屋就进屋吧。

　　反正我是不可能理他的。

　　我头疼地为自己倒了一杯水，仰头喝下大半杯。

　　他从背后圈住我，“康榕，怎么样才能原谅我？”

　　又来。

　　劳资耳朵都磨出茧了。

　　我放下茶杯，试着去掰他的手。掰不开。

　　操场更衣室的场景在脑海里明明灭灭地闪现。

　　我打了个哆嗦。接着身体开始无法抑制地颤抖。

　　……可恶。

　　大概这辈子都无法平静地让人从身后圈住自己了吧。

　　尤其是他。

　　他的气息，他的声音，他的身体的触感……

　　都是噩梦。

　　比李勇华让我难受百倍的噩梦。

　　他先是稍稍松了怀抱；见我仍在发颤，才彻底放开我。

　　我冲到卫生间，捂着胃吐得稀里哗啦。

　　酸腐味浸满喉咙。

　　我一遍又一遍地漱口，仍旧觉得恶心。

　　他让我恶心。

　　不是心理性的，而是生理性的。

　　——最本能的厌恶。